La Sanitaria

Simpatia portami via

2011-12-01T10:29:00.002-08:00

Tipico uomo che si crede brillante, simpatico, intelligentissimo ahahah sono un figo.
No non lo sei, sei insopportabile.
Chiede della titolare che non c'è, brontola scherzosamente, scherzosamente per dire, perchè è quello che crede lui. Praticamente per ogni stronzata che dice ridacchia pensando di essere uno spasso.
"Eh ma come faccio, te non sei capace, ma guarda te che mi tocca venire domani"
Sfigatello, incapace lo vai a dire a tua sorella
"..."
"Dai provo a chiedertelo a te, ma tanto non sei capace, devo comprare un deambulatore a mia mamma, quelli col cestino, ce li avete?"
"Sì"
"Dai domani vengo con la titolare, così son sicuro con lei ahahahahah si vede che mi fido molto eh?"
"..........."
*Sguardo da killer mode on*
"Intanto posso vedere qualche modello?"
Tiro fuori un catalogo. Nella mia mente appare un immagine cruda, io con il catalogo che mi giro verso di lui, e quando meno se l'aspetta BAM! in testa finchè non gli creo un solco. Mi riprendo e gli apro il catalogo alla pagina dei deambulatori.
"Ecco, voglio questo! Quanto viene? Me lo fai vedere?"
"Viene 180euro, non glielo posso far vedere perchè qui non ce l'ho, però glielo posso ordinare e in 2 giorni è qui"
"Ma come non c'è, non avete mai niente qui? Mi fate ridere"
Te no, mi fai incazzare, e ti assicuro che uno incazzato è peggio di uno che ride e dice troiate a caso a una commessa di un negozio che nemmeno conosce.
"Non è un pezzo che ci richiedono spesso, quindi non lo ordiniamo se non ce lo richiedono"
"Mi fate ridere"
Eh ridi, cosa ti devo dire?
Si avvicina la porta, e per non smentirsi continua ancora: "Allora vengo domani che parlo con la titolare, così mi dice lei come fare ad averlo"
E se ne va.
Tempo fa girava una nota su facebook che vorrei dedicargli. C'era scritto: POSSA ESSERE IVECO L'ULTIMA PAROLA CHE LEGGI.

Sbraitate gratuite

2011-12-01T10:29:00.001-08:00

Coppia di vecchiacci coi soldi che gli escono anche dall'ano, vengono a ritirare un paio di calze ordinate la settimana scorsa.

Mi chiedono di aprire la confezione per controllare e TA DAN! scoprono che dentro c'è appunto il PAIO e non una calza.

Mi chiede il costo, 90 euro (sì sono calze molto costose perchè sono a compressione).

La signora dice subito ad alta voce: "Ah mi son dimenticata di dirgli che me ne serviva una!! E' possibile averne solo una?"

"No mi spiace, questa confezione è da un paio, ma comunque non si trova solo un pezzo per i gambaletti"

"Eh ma a me serve solo una, come faccio?"

"Non le vendono a confezioni da un pezzo, o 2 o niente"

Alchè comincia a lamentarsi col marito "E adesso? Come si fa?" e cose così, quindi lui comincia a scaldarsi per cose che io non posso risolvere.

Parte a urlare "EH MA COME SI FAAA! A LEI NE SERVE UNA, GLIENE DEVI DARE UNAAA!"

"Guardi, non posso, la confezione è al paio"

"MA LEI NE VUOLE UNAAAAA DOVETE VENDERNE UNA SE CE NE SERVE UNA, NON VOGLIAMO LA CONFEZIONE DA 2, LA RIMANDI INDIETRO"

"Eh ma mi son sbagliata io, non ho detto alla titolare che ne volevo solo una, ma come faccio?" interviene la vecchia

"NO LORO TE NE DEVONO DARE UNAAAA"

"Non è possibile signori, la confezione è da 2, non me la mandano per niente da una perchè non esiste, o 2 o niente"

Nel frattempo entrano 2 persone in negozio e il vecchio comincia lo spettacolino

"E' UNA VERGOGNA, IO HO CHIESTO UNA CALZA E ME NE VOGLIONO DARE 2, SARA' ROBA CHE IO NE DEVO PRENDERE 2??? NON E' POSSIBILEEE"

E io a ripetere le stesse cose per altri 3 minuti buoni con lui che sbraita per il negozio dicendo che ne vuole una nonostante la confezione da una non esista.

La vecchia taglia corto e dice che verrà domani a comprarla quando c'è la titolare allora, certo certo, ci crediamo, e fu così che la vecchia sparì nel nulla, ci scommetto quello che vogliono!

Cosa dovrei fare, la vado a fabbricare io la confezione da un pezzo?

Come me!

2011-12-01T10:28:00.004-08:00

La cliente vuole vedere delle calze per la sua amica, che non è presente in negozio, quindi le faccio vedere vari tipi e mi chiede se ho la misura per la sua amica.

"Beh dovrei sapere peso e altezza per stabilire la taglia"

"Come me"

...senta, la ringrazio perchè crede che io abbia QI molto elevato tanto da riuscire a calcolare in 3 secondi il suo peso e la sua altezza, ma onestamente non sono così tanto intelligente...

"Ehm sì, mi servirebbero i centimetri e i kili"

"Come me"

...qualcuno mi aiuti? Ok magari l'altezza la possiamo stabilire all'incirca, ma per il peso come facciamo, mi sdraio per terra e lei mi sale sopra?

"Sì capisco, ma se non mi dà cm e kg faccio un po' di fatica"

"1.70cm e 78kg"

Difficile eh?

Il signor Primo noleggia una sedia a rotelle

2011-12-01T10:28:00.003-08:00

fino al 25. Qualche giorno dopo richiama quando non ci sono io in negozio e avvisa che riporterà la sedia il 29. C'è una prenotazione dopo di lui ma il signor Secondo viene a ritirarla la sera del 29. Benissimo, cacchio che cliente intelligente, di solito se la tengono senza avvisare e dobbiamo essere noi a contattarli per dirgli di riportarci la sedia. Il 28 mi chiama il signor Secondo e chiede se è possibile sapere l'orario in cui venire a ritirare la sedia l'indomani. Solitamente la consegna avviene la mattina entro le 10 in modo che il cliente successivo nel primo pomeriggio può già avere la sua sedia bella pulita e profumata (che tanto me la riporterà in condizioni pietose, manco fosse andato a fare rally sul fango e passerà sopra tutte le cacche presenti sul marciapiedi, ma son dettagli). Il problema è che il signor Primo ci riporterà la sedia nel pomeriggio come concordato in precedenza, quindi lo chiamo per chiedergli a che ora più o meno pensa di riportarmela, in modo da poter dare un orario al signor Secondo per il ritiro.

Una voce femminile risponde al telefono

"Salve, chiamo dalla sanitaria miaveterottoilcazzo, lei è la signora Primo?"

"Sì salve sono io"

"Chiamo per la sedia a rotelle che avete a noleggio, se non erro lei ce la riporta domani pomeriggio anzichè in mattinata, volevo chiederle se sapeva verso che ora me la consegnava"

"No a noi serve fino al 30"

"Ehm scusi, avevate parlato con la titolare? Perchè a me risulta che la tenevate fino al 29"

"Non lo so ha parlato mio marito"

Le dico di passarmi il marito ma non c'è quindi le dico di farmi chiamare non appena arriva.

Dopo mezzora suona il telefono

"Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno"

"Buongiorno sono il signor Primo, noi abbiamo bisogno della sedia fino a domani sera"

"Sì, a che ora pensava di riportarmela?"

"No nel senso che domani sera mi serve, poi la lascio in hotel martedì mattina così potete venirla a ritirare"

Contaci

"Guardi, non è possibile, abbiamo un cliente dopo di lei e la sedia ci serve, la deve consegnare domani come ci aveva detto"

"EH MA IO COME FACCIO, LO PORTO IN BRACCIO? IO NON VE LA POSSO PORTARE, MI SERVE, MICA LO POSSO LASCIARE IN CASA!"

"Ma lei aveva avvisato che la teneva fino al 30?"

"NO IO L'ALTRO GIORNO HO CHIAMATO E LA SIGNORA CHE MI HA RISPOSTO, QUANDO GLI HO DETTO CHE LA TENEVO UN PO' DI PIU' MI HA DETTO CHE NON C'ERANO PROBLEMI! A ME SERVE, NON LO PORTO IO IN BRACCIO"

"Certo perchè in quei giorni non avevamo prenotazioni"

"Ma lei aveva detto che non c'erano problemi quando ho detto che la tenevo di più"

...ma che discorso è?

"Sì ma come le ho appena detto non c'erano prenotazioni in quei giorni, ma se lei la voleva tenere per un giorno in più ci doveva avvisare"

"Eh ma io pensavo che non ce n'era bisogno, mi aveva detto così"

No tu proprio non pensi, è questo il problema

"Mi spiace, me la deve consegnare domani"

"Quando chiudete?"

"7 e mezza"

"La consegno alle 7 e mezza allora"

Eh beh certo, così devo pure disinfettarla e aspettare il cliente dopo che arriverà pure in ritardo, quindi per te io dovrei stare mezzora in più in negozio.

"No io alle 7 e mezza chiudo e la sedia devo averla data già al cliente"

Rimaniamo d'accordo che viene a consegnare per le 6 e mezza, poi invece oggi mi rientra una sedia prima del previsto, il cliente Secondo ha avuto la sua sedia e il signor Primo la può tenere fino a domani mattina e ovviamente la riporta lui, e vissero tutti felici e contenti.

Estate

2011-12-01T10:28:00.001-08:00

Agosto è quasi finito, così come sono quasi finite le ferie per tutti. E menomale aggiungerei. Lavorare mentre tutti stanno in ferie fa rodere parecchio. Il via vai di turisti qui è cominciato i primi di giugno, fino a qualche tempo prima era un deserto e poi tac! Non faccio in tempo ad arrivare che già son tutti fuori dal negozio con le tende montate ad aspettarmi. Sì perchè questi sicuramente avranno dormito lì di fuori. E quindi via con l'elenco!

Ci sono quelli che sbuffano perchè apri alle 9 e non alle 7 e mezza, visto che loro alle 9 sono in spiaggia e non riescono ASSOLUTAMENTE a venire in negozio a comprare, idem al ritorno, perchè loro dalla spiaggia tornano all'una e mezza e il negozio è già chiuso da mezzora!

Quelli che invece arrivano in tempo, ma proprio a pelo con l'apertura e non ti danno nemmeno il tempo di accendere le luci che sono già subito dietro di te oppure arrivano alle 19 e 35, quando tu sei già fuori che inchiavi la porta e loro vogliono vedere i costumi scontati.

Quelli che entrano a sbraitare "Ma come siete messi, voi non state aperti la sera?? Io ieri sera son passato qui davanti alle 9 e voi eravate chiusi, cos'è sta storia?"

Guai a stare chiusi la domenica! "Ma perchè???? La domenica chiusi??? E io come faccio? A me la sedia a rotelle serve senza meno la domenica, non posso aspettare mica il lunedì mattina per venire a prenderla! Non potete aprire solo per me per darmi questa benedetta sedia a rotelle!" E sticazzi? Se tu sei in vacanza non vuol dire che io devo lavorare il doppio!

Quelli che la sedia a rotelle la vogliono senza muovere un muscolo, e ti leccano il deretano affinchè la porti te. Che poi, siete in vacanza, non mi venite a dire che siete troppo impegnati!

Quelli che scambiano la sedia a rotelle propria con quella a noleggio di una sanitaria e insistono che ce l'hai te perchè tieni anche te quel modello.

Quelli che prenotano la sedia a rotelle e la vogliono NUOVA, MI RACCOMANDO DEV'ESSERE NUOVA. Sono sedie a noleggio, è ovvio che prima di te le ha usate qualcun altro, ed è anche ovvio che non so in che condizioni mi ritorna. Non le compro per ogni persona che me le chiede per poi dargliela a noleggio per qualche settimana, piuttosto te la compri nuova te se proprio non vuoi nemmeno un graffio.

Quelli che la sedia non la prenotano per niente, e quando gli dici "tutto fuori", loro ti guardano come un cane bastonato e continuano con la ploia "Ma davvero non hai niente? Ma proprio niente niente? Non puoi farmela comparire qui davanti con qualche magia che conosci?" E se tu continui a dire no ma che volendo ti possono lasciare un telefono per chiamarli se arriva prima qualcosa loro sbuffano e se ne vanno "Fa niente tanto io tra 3 giorni parto ed è urgente, se non ce l'hai subito me ne vado da un'altra parte!" Pensarci prima no?

Quelli che ti ordinano 10 cose, per fare la scorta visto che al paese dove abitano non hanno questi prodotti, che ti giurano che le comprano di sicuro, poi non gli piace il colore o si son sbagliati con la misura e te le lasciano in negozio, e quando gli fai notare che ormai devono pagare tutto ti guardano e ti dicono che non glielo avevi detto o che non avevano capito.

Quelli che entrano a cazzo senza nemmeno leggere che questa è una sanitaria, entrano giusto perchè è un negozio, chi se ne frega cosa vende! Guardano tutto, provano tutto e non comprano un cazzo alla fine. Sì perchè son tutti esaltati "Che bello! Sono in ferie!" se ci fosse scritto "VENDO FECI" entrerebbero lo stesso. Senza comprare, ovviamente.

Quelli che entrano e chiedono lo sconto su tutto, perchè tanto vengono ogni anno e sono clienti fissi (mai visti).

Quelli che comprano qualsiasi cosa sia in sconto anche se è 4 volte la loro taglia o non gli entra proprio. Tanto è in sconto al 50%!

Quelli che entrano e ti chiedono se l'altra sanitaria vende questo quello o perchè sono chiusi.

Quelli che ti chiamano per chiederti qualcosa, e se la cosa non li soddisfa o non li convince ti chiedono il numero dell'altra sanitaria.

E puntualmente quelli che entrano e ti chiedono le medicine, scambiandoti per la farmacia.

Ma manca poco, settembre è quasi vicino e la città cadrà nel silenzio come ogni anno a fine stagione, meno gente in giro, meno richieste strambe a cui rispondere. E meno caldo che manda in tilt i cervelli altrui.

Gesso da togliere

2011-12-01T10:27:00.002-08:00

"Senta c'ho un gesso da togliere a mio figlio, non è che se vengo lì me lo toglie lei?"

E cosa ti fa pensare che io qui tolgo gessi?

"Ehm dovrebbe rivolgersi all'ospedale"

"Ma qui a Stronzolandia non me lo tolgono, se lei ha qualche strumento possiamo farlo da lei"

Ah beh io ho una motosega a 3 minuti da qui, se vuole la vado a prendere e proviamo, ma se oltre al gesso cavo anche la gamba per sbaglio cazzi suoi! :P

Figure di merda

2011-12-01T10:27:00.001-08:00

Manca qualche minuto alle 15.30.

Dal parcheggio scorgo la figura di una donna vecchia seduta sulla panca fuori dal negozio. Mi avvicino sempre di più, lei non sa chi sono io e quando sono a pochi passi ormai dal negozio sbraita contro di me con la negoziante di fianco: "EEEEEH MA NON VORRA' MICA APRIRE ALLE 5 PERO'! SON QUI DALLE 3 E UN QUARTO!" "Ma no, vedrà che tra qualche minuto arriva!"

Dopo qualche secondo che la vecchiaccia ha aperto la fogna, mi piazzo davanti al negozio, giro la chiave nella toppa e la guardo con con aria divertita e di sfida, dai prova a dirmi qualcosa, dimmelo in faccia!

Prima guarda in giro, un po' sorpresa dalla mia apparizione, fingendo di niente, ma no chi ha parlato, sta commessa del cacchio non vorrà mica insinuare che sono stata io?!?!? io sono bella brava e buona! Poi parte a blaterare qualcosa con quella voce da leccaculo che adottano in molti quando sanno che hanno appena fatto una figura di merda per cercare di far pesare meno la figuraccia:

"Ah eccoti"

Mi limito a guardarla

"Sono qui dalle 3 e un quarto, non sapevo a che ora aprivate"

"C'è l'orario scritto, 3 e mezza, e ora sono le 3 e mezza"

"Sìsì no ma te sei puntuale eh, è che io non lo sapevo e sono venuta giù prima ma te sei puntuale, sono io che ho voluto aspettare perchè tanto ero già qui, ho aspettato un attimino che arrivavi, poi ho letto che arrivavi alle 3 e mezza, infatti adesso sono le 3 e mezza, sei arrivata in orario"

E allora cazzo vuoi??

Zoccolona

2011-12-01T10:26:00.000-08:00

Mi chiama un tipo molto losco, inizialmente penso che è un cliente, poi penso che invece mi sta facendo un sondaggio e infine mi convinco che è uno svitato.

"Buonasera chiamo da Nonhocapitoniente volevo chiederle delle informazioni, a me servirebbero alcune paia di zoccoli di QuestaDitta"

"Mi spiace non teniamo più QuestaDitta ma abbiamo AltraDitta"

"Ah ho capito, già che siamo in tema volevo chiederle se ha cambiato fornitori perchè aveva poca richiesta quest'anno"

Ma una mazzetta di cazzi tuoi no?

"Uhm no è che ci troviamo meglio a ordinare con AltraDitta"

"E quando li tenevate andavano molto?"

"Guardi io ancora non c'ero in negozio, deve chiedere alla titolare"

"Ok, ma lei non trova che siano troppo pesanti questi zoccoli, che da donna poi facciano molto da ZOCCOLONA (no dai, ho capito male), con quel tacco alto che hanno? Lei li porta?"

"Ehm no preferisco le scarpe"

"Ma perchè li trova pesanti?"

"No, non mi piacciono le ciabatte"

"Capisco il suo punto di vista, no perchè mia moglie quando le mette è pronta per essere CHIAVATA, fa molto ZOCCOLONA, sono molto SEXY questi zoccoli qui (ma in realtà sono un pugno in un occhio, comunque...), ma quando si esce non sono molto pratici"

Mi limito a fare un mugugno perchè capisco di avere a che fare con uno strambo.

"Comunque grazie per la disponibilità, arrivederci"

...se sta gente si eccita con degli zoccoli orribili, cosa fa quando entra in un sexy shop?

Ma si vede che è una sedia a rotelle?

2011-12-01T10:25:00.002-08:00

Entra, chiede se c'è la titolare, no non c'è, se ne va. Dopo alcuni minuti la vedo fuori dal negozio che mi fa cenno di uscire (ma entrare te no eh?).

"Provo a chiedere a te se sei capace"

No signora, io non sono capace, sono un soprammobile che fa giusto presenza in sto negozio e ho un QI che si aggira intorno a 50.

"..."

"A me serviva il mio vecchio preventivo di 7-8 anni fa, l'avevo fatto qui, lo devo portare al fisiatra"

"Posso dare un'occhiata se ancora è in archivio"

"Eh dai allora entro così se sei capace me lo dai te se no vengo domani con la titolare"

...Non ho detto che non sono capace, ho detto che potrebbe non essere più in archivio e come non c'è oggi con me non c'è nemmeno domani con la titolare -_-

Cerco nel pc, ne trovo uno dello scorso anno.

"Era una ginocchiera?"

"Nono era una sedia a rotelle, di 7 anni fa penso"

Gli archivi non vanno più in là del 2009, faccio partire la ricerca scrivendo il cognome della persona, me lo trova. Glielo stampo.

"Ah ma qui non c'è scritto che è una sedia a rotelle?"

Per chi non lo sa nei preventivi ausl quando richiedono qualcosa scrivono o il codice del nomenclatore, o la descrizione (e qui li maledico perchè devo leggere tutto il nomenclatore per trovare il codice) oppure entrambi. In questo caso c'era solo il codice.

"No, però il fisiatra lo sa sicuramente che quel codice corrisponde a una sedia a rotelle"

"Ma non c'è scritto nemmeno qui sopra?"

"No lì c'è la diagnosi"

"E cosa c'è scritto?"

Leggo la prima parola e poi mi fermo. Per un attimo ho pensato che il dottore avesse scritto in aramaico per quanto era incomprensibile.

"Purtroppo non riesco a leggere, ha scritto malissimo"

"Ma me lo puoi stampare più grande?"

"Sì ma non è questione di grandezza, è proprio indecifrabile la scrittura!"

"E qui c'è scritto sedia a rotelle?"

"No qui c'è la diagnosi"

"Ma allora come fa a sapere che è una sedia a rotelle? Perchè il mio fisiatra lo deve sapere che avevo preso una sedia a rotelle se no è un casino"

"Lo sa, li compila lui questi preventivi, il codice lo cerca sul nomenclatore"

"Ma quindi lui lo sa che è una sedia a rotelle?"

Oddio mi sta lacerando le palle, anche se non ce le ho, me le ha fatte crescere e ora me le sta lacerando.

"Sì signora"

"E se non lo sa?"

"Lo sa per forza, se non lo sa a memoria lo cerca sul nomenclatore"

"Ma qui non c'è scritto quindi? Qui sopra?"

"No"

"E nemmeno qui sotto?"

"No"

"Ma lo sa lui?"

"Sì"

"Allora provo a portarlo, ma se poi non lo sa?"

"Lo sa"

"Ma è sicura?"

"Sì"

"Non c'è proprio scritto da nessuna parte?"

Per piacere, Zeus, abbi pietà di me e fulminami con una tua saetta.

"No"

"No perchè dopo devo portare la sedia da lui se non lo sa, lo deve vedere che io l'ho presa con questo preventivo. Non riesce a leggere qui sopra per vedere se c'è scritto?"

"No"

"Nemmeno se me la stampa più grande?"

Io la uccido, toglietemi tutte le forbici e taglierini che ci sono qui intorno perchè mi sta salendo un istinto omicida.

"No, guardi facciamo una bella cosa, ora le scarico da internet il pezzo del nomenclatore, se lo trovo, dove c'è scritto che quella lì è una sedia a rotelle!"

Sono fortunata, dopo qualche minuto di ricerche lo trovo e le stampo il riquadro. E se ne va.

Cazzo che pesante!! Probabile che se non lo trovavo questa mi rimaneva in negozio fino a che non chiudevo!

Allucinazioni

2011-12-01T10:25:00.001-08:00

"Senta scusi non è che avete le carte dei telefoni"

.....oh santa claus, dopo i croccantini per i cani, un altro genio...

"Ehm come?"

"Le carte dei telefoni mi servirebbero"

"Sì ma... questa è una sanitaria..."

"Ah eh no è perchè prima qui cioè questo era un negozio di telefoni quando sono passata qui davanti a mezzogiorno"

Sì certo, per farti uno scherzo ho messo su una pseudo-sanitaria, giusto per non farti comprare la ricarica. Ma mangiati meno funghi allucinogeni!

E lo sconto?

2011-12-01T10:24:00.005-08:00

-Ciao mi serve un polsino
-Ciao, sì eccolo qui, lo provi pure così vediamo se la misura può andare bene
-Sìsì direi che è giusta! Lo prendo
-Va bene, allora sono 8 euro, vuole una bustina?
-8 euro? Mi può fare un po' di sconto?
Ma che sconto vuoi che ti faccia su 8 EURO???

Il laccetto per il preservativo

2011-12-01T10:24:00.003-08:00

Over 70enne entra in negozio

A bassa voce mi chiede:

"Avete i laccetti per i preservativi?"

Ahem... sì, devo avere capito male!

"Come scusi?"

"I laccetti per i preservativi, mio marito mette il preservativo e poi lo lega con questi laccetti"

Potete immaginare che faccia avevo, con questa "splendida" visione. Che poi, mi chiedo a cosa gli possa servire il preservativo visto che la probabilità che la signora rimanga incinta è pari allo 0%

2011-12-01T10:24:00.001-08:00

Arriva l'ordine, chiamo il cliente per avvisare che può passare a ritirare l'articolo.
Digito il numero e mi risponde:
"Dimmi tutto bomba!"
....Ehm spero che stesse aspettando un'altra telefonata perchè se voleva fare il brillante non ha fuzionato...

Parte 2 - I miei impegni sono cazzi miei e non ti riguardano

2011-12-01T10:23:00.001-08:00

Questa è successa oggi e sono ancora incazzata.

Sono arrivate le ruote, chiamo. Mi risponde che lui non sa montarle e mi chiede se posso montargliele io. Gli dico che se mi porta il deambulatore in negozio posso tranquillamente farlo. "Ma non può venire lei? Io glielo vengo a pagare in negozio poi lei passa a montarle" "Purtroppo non ho nessuno che può sostituirmi in negozio, non posso chiudere!" "Eh ma passa dopo che ha chiuso il negozio" "...ehm no, se vuole che gliele cambio deve passare lei" "Perchè non può passare lei? Ci mette un attimo" "Signore io dopo il lavoro ho degli impegni" "Eh ma che impegni saranno mai, ci mette poco" Ecco io spero di aver capito male, che magari non voleva intendere quello che ha appena detto e quindi mi limito con un "No purtroppo non è una cosa possibile quella che mi sta chiedendo" ma poi "Ma su, come fa a non avere 5 minuti, che impegni potranno mai essere" "Questi sono affari miei e non la riguardano, se vuole portarmelo qui gliele monto altrimenti si arrangia da solo, arrivederci" E che cazzo! Che impegni potranno mai essere, sicuramente più importanti di quelli di un vecchiaccio che sta in giro a zonzo dalla mattina alla sera!

Parte 1 - Non sbraitare, non ottieni niente di buono

2011-12-01T10:22:00.002-08:00

Parte 1

Questo elemento è un vecchio che non è più lucido mentalmente e anche fisicamente ha dei seri problemi, infatti non riesce a camminare. Proprio per questo problema era venuto in negozio a dicembre a vedere di un deambulatore da acquistare. Vede quello che ho qui che è tipo questo http://www.sanort.com/ausili-per-la-deambulazione/133-deambulatore-fisso-pieghevole-con-due-ruote-fisse-e-due-puntali.html che chiameremo 1 ma lui ne vuole uno con le ruote piroettanti tipo questo http://www.variolo.it/prodotti-e-servizi/salute-e-benessere/mobilita/deambulatore-ruote-piroettanti.aspx che chiameremo 2(ovviamente non faccio pubblicità a nessuno, anche perchè noi non teniamo questa marca). Gli dico che c'è la possibilità di ordinarlo, per lui va benissimo. Glielo faccio vedere sul catalogo, gli leggo le caratteristiche, gli dico il prezzo, insomma mi dice che è proprio quello che cerca e che il prezzo va benissimo. Qualche giorno dopo arriva e lo viene a ritirare un suo amico.

Giugno - Io non lo riconosco, lui mi spiega che un mese fa aveva comprato un deambulatore ma non lo avevamo ordinato come aveva richiesto e mi dice che lo vuole cambiare. Gli rispondo "azz, un mese, purtroppo è passato troppo tempo, non credo di poterglielo cambiare" ma lui incalza "Come non me lo puoi cambiare, tu hai sbagliato a ordinarmelo e io ho il diritto di cambiarlo!!!". Pensandoci bene, io non avevo ordinato deambulatori a maggio. Lui mi descrive ben bene questo deambulatore e mi si illumina la lampadina. "Guardi, lei l'ha ordinato a dicembre, non a maggio, io non glielo cambio, sono passati 6 mesi" "Ma che 6 mesi, io l'ho preso a marzo! (ah prima maggio, ora marzo, se devi raccontare una balla sii coerente almeno)", io dico di no, lui dice di sì, gli tiro fuori la fattura e gliela sbatto sotto il naso indicandogli la scritta DICEMBRE a caratteri cubitali. Quindi comincia a urlare che se io non glielo cambio mi denuncia perchè lui ha rischiato di cadere, che io gli ho ordinato una cosa che lui non voleva assolutamente, siamo dei ladri ecc ecc. Mi arrabbio, perchè va bene che sei poco normale ma a un certo punto cominci a rompere le palle, e gli dico di abbassare tono e che queste non sono le maniere, che comunque la sua scusa era patetica perchè il deambulatore che lui diceva che aveva richiesto, il n.1, era quello che aveva visto in negozio 6 mesi fa, ma se allora era quello lo sveltone se l'era comprato direttamente, non è che a me freghi tanto se mi compri una cosa che ordino o che ho già in negozio. Si lamenta anche perchè io gli avevo detto che costava X e poi il suo amico l'ha ritirato con un prezzo quasi al doppio di X. Ovviamente a X non lo paghiamo nemmeno noi. Dopo avermi incolpato comincia a dire che mi capisce, che non è colpa mia ma lui mi porta il deambulatore 2 e vuole che glielo cambi con il n. 1, che ho qui in negozio. Comincia a insistere, non vuole sentire ragioni, però quando gli propongo che volendo con 20 euro posso rimediargli le ruote del deambulatore n. 1 mi dice che gli sta bene. Quindi gliele metto in ordine. Passiamo alla parte 2.

Ubriaca o squilibrata?

2011-12-01T10:22:00.001-08:00

Stavo aiutanto un altro cliente, ero dietro allo scaffale e non vedevo la porta. Sento che entra qualcuno, sghignazzando e parlando, vado a vedere chi è e mi ritrovo questa giapponesina davanti all'espositore di misuratori di pressione che si sta spisciando dal ridere. Bah? Finisco con i clienti prima di lei e lei intanto continua a ridere, dice qualcosa a bassa voce. Tocca a lei e mi chiede di alcune ciabatte che aveva fatto mettere da parte ieri quando io non c'ero, però siccome non parla perfettamente italiano o inglese e io non parlo benissimo francese, non riusciamo a capirci benissimo, infatti devo chiederle più volte di ripetere e ogni volta lei parla tra sè e sè e ride. Comincio a pensare che mi stia prendendo per il culo. Mi chiede quanto viene a spendere se prende tutte e 2 le ciabatte, le dico il prezzo, ride, mi fa cenno che non le vuole tutte e due ma solo quelle fucsia, mi dà la banconota da 50, controllo la banconota strisciandola sul macchinetto che rivela le banconote false, lei si spiscia dal ridere e in francese dice qualcosa come "hauhauhauhau sta guardando se sono false ahuahuahuahaua" e quando mi giro la guardo pure male perchè da come l'ha detto sembrava appunto che mi stesse sfottendo. Le dò il resto, ancora ride, si prende e le sue ciabatte e non mi caga per niente.
Torna la sera, stavolta non ride ma è abbastanza fuori lo stesso, mi chiede di farle vedere i misuratori di pressione e dice che lei in testa non ha niente (l'avevo notato, tranquilla :D), comincia a dirmi che lei ha studiato medicina e che ne aveva le palle piene ecc ecc, tutto questo me lo ripete per almeno 2-3 volte, rivolgendosi anche alla cliente che era entrata poco dopo di lei. Mi fa mettere il misuratore scelto da parte e se ne va.
Ma anche la cliente dopo di lei ha una chicca per noi! Infatti, appena la giapponesina esce, questa mi dice "guarda come barcolla, questa è ubriaca, ma d'altronde si sa, quelli della sua razza si ubriacano fin dalla mattina."
Eh già, infatti i giapponesi son proprio conosciuti per questo.. ma che cazzo stai dicendo? XD

Gli scarti degli altri

2011-12-01T10:21:00.000-08:00

Espositore di costumi fuori dalla porta, prezzi attaccati sul cartellino. La vecchia guarda i modelli, poi entra e chiede “I costumi?”
“…eh?”
“Quanto costano?”
“C’è il prezzo sul cartellino”
“Io voglio un bikini con la mutanda sgambata e che rimanga alto in vita”
“Sì c’è questo, questo qui anche, oppure questo”
“Eeeeeeh ma a me non piacciono questi, non c’è nient’altro?”
“No sono tutti esposti, mi sono rimasti solo questi”
“Eh io non voglio gli scarti degli altri”
E allora vai da un’altra parte.

Come spendere a cazzo

2011-12-01T10:20:00.000-08:00

Vede il cartello con scritto SCONTI ed entra.
“Ci sono gli sconti sui reggiseni?”
“Sì, che taglia le serve?”
“Una 80 C”
“Bene, ho questo, questo, questo e questo”
“Ma di Questamarca non hai niente?”
“Si ho questi qui, non sono scontati però vengono 30 euro, solo 10 euro in più rispetto a quelli scontati”
“Ah nono allora niente, a dire il vero non mi servirebbero nemmeno i reggiseni, li volevo solo per lo sconto.”
Contenta te...

Povero cane...

2011-12-01T10:19:00.002-08:00

...perchè hai un padrone abbastanza idiota!
Sìsì lo so che è meglio lui di tanti altri, almeno sto qui fa il simpaticone e non è il tipico rompicoglioni con cui ho a che fare ogni giorno.
Comunque... da un po' di tempo a sta parte c'è un signore sulla 60ina che mi ha preso in simpatia. Passa sempre davanti al negozio con il suo cagnetto e quindi non è una faccia nuova. La prima volta che mi ha parlato è stato in questa occasione: ero di fuori dal negozio a sistemare della roba e vedo con la coda dell'occhio sto tizio che si ferma e mi fissa. Non appena mi giro a guardarlo mi urla simpaticamente a mo' di rimprovero "vai dentro che è freddo!!!" e se ne va...
Bah?
Qualche giorno dopo ripassa, io ero sempre di fuori, si ferma di nuovo a fissarmi e appena mi giro parte con la sua battutona: "il mio cane ha appena fatto la cacca davanti alla tua vetrina AHAHAHAHAAHAHAHAH pulisci tu?". Sì dai, ora puoi andare a zelig, mi sto spisciando dal ridere. Accenno un sorrisino per farlo contento e se ne va.
Un po' di giorni dopo lo vedo di nuovo. Stavolta son dentro al negozio, lui si ferma davanti, mi guarda, entra e "Buongiorno. Mi scusi il mio cane ha appena cagato davanti alla vetrina, pulisci tu?" E scoppia a ridere. Mi comincia a parlare del suo cane, del suo cane che aveva prima di questo e che mi fa sti scherzi perchè una volta l'ha fatto alla titolare e lei ci era cascata. Se ne va.
Passano altri giorni, sono davanti al pc e mi si piomba davanti alla vetrina laterale, appunto quella di fianco al pc. Faccio finta di non vederlo, mi fingo impegnatissima, ma niente lo ferma. Entra. "Buongiorno. Mi scusi il mio cane ha appena cagato davanti alla vetrina, pulisci tu?"
E CHE PALLEEEE CAMBIA DISCO!
In un mese sarà venuto almeno 7 o 8 volte, capisco la prima volta, magari potrebbe essere divertente, ma dopo stufa!

Non lo voglio più

2011-12-01T10:19:00.001-08:00

Anche sta settimana mi è capitato. Arrivano, ti chiedono una cosa che tu non tieni e PER FARGLI UN PIACERE gli dici che gliela ordini. E loro "sìsìsìsì grazie grazie", gli chiedi il numero di telefono e prima che se ne vadano gli fai notare che la ordini SOLO per loro, giusto perchè vuoi evitare questi episodi. Ma invece qualcosa non è chiaro nella loro testa marcia e quindi quando le cose ordinate arrivano e tu chiami il cliente, lui ti risponde:
1)"Aaaah ma io l'ho già comprata, tu non ce l'avevi!"
2)"Eh io ci ho ripensato, ora non la voglio più"
3)"Io non sono più lì, ero in vacanza, sono tornato a casa e abito a "In.culo.ai.lupi""
Ditemi come uno fa a non incazzarsi. Perchè non mi telefonano per avvertirmi?? E' facile! O dicono subito che vanno a cercare sta cosa da un'altra parte? Ci vuole una laurea??

Non è vero che non c'è, sei te che non me lo vuoi dare!

2011-12-01T10:18:00.002-08:00

C'è da dire che in effetti era parecchio tempo che non mi capitava più un caso del genere, di solito quando non ho una cosa o se ne vanno, o me la fanno ordinare e poi non la vengono a ritirare (e questi meritano un post a parte) e quelli che me la fanno ordinare e la vengono a ritirare. Ma LEI NO! Questo esemplare di Australopithecus entra in negozio col pavimento bagnato (non è che non voglio che entri ma almeno fai meno passi possibile) e non saluta.
"Voglio quella pietra per tirare via i duroni"
Controllo, uhm ne avevamo una, è qui? No, proviamo a guardare qui, non c'è nemmeno in sto cassetto, in vetrina? Nada.
"L'abbiamo finita, ce l'ho per la prossima settimana"
"Io l'avevo presa qui"
o_o e chi ha mai detto il contrario?
"Sì lo so, ma l'abbiamo finita, la devo ordinare"
Sai che è possibile anche questo? Non è che se finisce poi si rigenera da sola.
Ma lei non mi crede e si avvicina allo scaffale dei cerotti e dice: "Ecco, era una scatola tipo questa" e continua a cercare in mezzo a bende, cerotti e garze.
"Sì ma non ce l'abbiamo più adesso, è stata venduta"
"Ma voi l'avevate sempre"
Stronzatona gigante, visto che da quando son qui ne avevamo presa solo una ed era rimasta in negozio per anni prima di essere venduta e tra l'altro era proprio quella che stavo cercando.
Continua a guardare tutti gli scaffali, scruta ogni spazio ma alla fine si arrende.
"Eh io ero venuta giù solo per quello"
E quindi dovrei sentirmi in colpa?
Gira il culo, sta per uscire, rientra, chiede info per dei sandali, e va via, così senza salutare.
Ma implodi!

2011-12-01T10:18:00.001-08:00

No questa la devo scrivere perchè siamo arrivati al limite dell'assurdo.
Il continuo del post sotto è che non avevo nessuno da mandare in ospedale per prendere le misure quindi ho chiesto all'australopiteca se poteva far prendere la misura dall'infermiere, comunicarmela e poi sarei andata io a portare la calza se avevo la misura in negozio anche perchè di solito ci pensa l'ospedale per la misura. E a dirla tutta, noi andiamo a portarla per fare un FAVORE perchè di solito viene un parente in negozio a ritirarla. Dopo 5 minuti mi chiama dicendo che le serviva una M. Vado in ospedale e sorpresa! Il padre mi chiede come faccio a sapere che la misura è quella se nessuno gli ha misurato la gamba. Io credo di essere diventata nera in faccia. Nessuno aveva un metro in ospedale e dopo aver spiegato il problema agli infermieri, incazzandomi anche perchè all'inizio stavano facendo passare per invornita A ME, mi dicono che infatti NESSUNO ha preso le misure. Quindi me ne sono tornata in negozio e ho chiamato la stronza.
Ovviamente quando le ho detto che nessuno aveva misurato la gamba è calato un silenzio di tomba, poi ha cominciato a blaterare qualche "ma io.." come a trovare una giustificazione (guarda già hai fatto una figura di merda, stai zitta e non sprofondare ancora di più nel liquame che è meglio), cosa che mi ha fatto girare i coglioni ancora di più. Alla fine non so come andrà a finire visto che le calze servono domattina presto. Io la M non gliel'ho lasciata lì nè son tornata a prendere le misure. Cazzi suoi, la prossima volta si sveglia.
Scusate se vi sembra poco chiaro come post ma sono ancora incazzata nera e non so esprimermi bene.

2011-12-01T10:17:00.002-08:00

Una delle richieste più patetiche che potessero farmi:

-Ciao mi servono delle calze elastiche
-Ciao, di che compressione?
-Ah.. non lo so. Si deve operare.
-.....Antitrombo?
-Ah sì ecco quelle!!
-Sì, mi servono le misure
-Eh non ce le ho, io adesso non sono in ospedale, puoi andare tu a prendere le misure e a portargli le calze?

NO MA POI VUOI ANCHE CHE GLI LAVO IL CULO E CHE GLI IMBOCCO LA MINESTRINA?

2011-12-01T10:17:00.001-08:00

Scusate per la mia poca presenza sul blog ma ultimamente c’è da strapparsi i capelli e vorrei solo dimenticare sperando di aver sognato tutto, che la gente non sia davvero così testa di cazzo – scusate il termine.
Prima di raccontarvi l’ignoranza di questo elemento, vorrei dire che noi ordiniamo da dei grossisti che ci consegnano ogni settimana il martedì, quindi se una cosa non viene inserita entro il lunedì ci arriverà il martedì della settimana dopo.
Uno degli ultimi episodi è di una donna che ha ordinato da noi due reggiseni di diversi modelli che non teniamo. Chiamo i nostri grossisti per sentire se li tengono e mi dicono un tipo ce l’hanno subito e volendo parte il giorno dopo ma l’altro tipo lo devono ordinare e ci vogliono minimo 10 giorni. Chiamo la cliente ma nessuno risponde. Mi richiama lei verso le 6 e mezza, quando la ditta chiude e il pacco è già stato dato al corriere e la informo su quanto mi hanno detto, però ormai non riesco più a inserire l’articolo disponibile perché in ditta non c’è più nessuno. E lei con voce acida mi risponde: “AAH E PERCHE’ NON MI HAI TELEFONATO TU?? IO ERO D’ACCORDO CON VOI CHE MI AVRESTE TELEFONATO!”
Ma chi ti ha detto che non ho chiamato?? E tace. Siccome però lei le voleva subito mi dice di cavarle dall’ordine perché ci farà sapere lei se e quando le vuole ordinare.
Tutto questo il lunedì della settimana scorsa.
Lunedì mi dicono che la tizia è passata in negozio quando non c’ero io chiedendo dei reggiseni. MA NON ME LI AVEVI FATTI TOGLIERE TU DALL’ORDINE?? E comunque la pappardella che ci consegnano una volta a settimana l’avevo detta pure a lei, quindi non vedo come facciano ad arrivare prima del giorno di consegna!
Vabbè mettiamo sti reggiseni in ordine e facciamola finita qui. Però mi dicono che il colore che voleva lei non esiste, quindi chiamo la tipa e tutta incazzata mi dice “SENTA, IO SONO VENUTA IN NEGOZIO CON LE SCATOLE, HANNO TIRATO GIU’ TUTTO QUELLO CHE C’ERA SCRITTO!!!!” “Va bene ma non ce l’hanno! Lo vuole di quest’altro colore che è simile?” “NO IO NON LO VOGLIO, ALLORA PRENDO SOLO L’ALTRO MODELLO E BASTA!!!!”
Ma non è che mi arrabbio perchè prima dice una cosa e poi ne dice un'altra ma è IL TONO da arrogante che aveva che mi ha proprio fatto girare le palle! E di gente così non c’è solo lei, ma ce ne sono tanti altri purtroppo e ogni anno si moltiplicano!

Voltur

2011-12-01T10:16:00.003-08:00

Entra una ragazza, educata a differenza di tanti altri, all'incirca avrà qualche anno in più di me.
"Vorrei un Voltur"
....un che?
"Uhm e cosa sarebbe sto Voltur?"
"E' un tutore per la gamba"
Voltur... ma che caz è?? Non avendo mai sentito questo nome, guardo un attimo se trovo niente su internet. Nada.
E lei continua: "Si, un Voltur, Volter.."
Io sempre più perplessa telefono a qualche collega per un aiuto.. cazzo è sto Voltur/Volter??
Dopo qualche minuto di perplessità, mi suggeriscono "Ma non è che vogliono un WALKER?"
Guardo la ragazza, sforno un sorrisetto anche se dentro stavo morendo per trattenermi e le chiedo "Non è che ti serve un Walker?"
Si, era il walker!

La soluzione del "Pulsante"

2011-12-01T10:16:00.001-08:00

Il vecchio, ovviamente, non voleva un pulsante ma un POLSINO! E perchè allora mi fissava come se ero io la deficiente quando l'ho guardato perplessa??

Nooo ma io non ho fretta

2011-12-01T10:15:00.001-08:00

Vi sarà sicuramente capitato che quando state dietro a un cliente ne arriva un altro e si intrufola no? Ma la cosa che non capisco è che prima ti dicono "ah tanto non ho fretta" e poi si lagnano! Ad esempio l'anno scorso entra uno, che poi si è comportato da caprone, mentre stavo aiutando una vecchia. Allora lei dice "passi passi tanto non ho fretta!"
Poi siccome ci stavo mettendo un po' perchè il tizio si è messo a fare lo stronzo, lei a bassa voce mi dice "Io non ho tanto tempo per aspettare". MA ALLORA PERCHE' CAVOLO HAI DETTO CHE POTEVA PASSARE???
Oppure quella di ieri sera che da di fuori mi urla "DEVO SOLO CHIEDERE UNA COSAAAA". Ma entrare no?? "Credevo fosse chiuso" e nemmeno ha provato ad aprire la porta! Comunque, stavo facendo con una signora che stava in camerino a provare i reggiseni e questa qui chiede di un paio di scarpe che aveva visto l'anno scorso, me le fa cercare (fortuna che doveva solo chiedere una cosa), la lascio un attimo a provare le scarpe, torno dalla signora di prima che intanto mi chiede un altro modello di reggiseno e torna a provarselo. Corro dall'altra signora, il colore delle scarpe non va bene, ah sono troppo larghe, tiro fuori un numero in meno e ritorno dalla signora dei reggiseni. Lei è soddisfatta dell'ultimo modello, lo compra e poi mi dice che vuol vedere delle mutandine ma che prima posso finire di aiutare l'altra signora. La signora delle scarpe urla "NOOO MA NON HO FRETTA!" (eh io si visto che sono le 7 e mezza!) allora tiro giù le mutande, la signora le guarda un attimo, ma poi decide di non prenderle. La faccio pagare, ci mettiamo un po' perchè devo cambiare i soldi e appena esce, la signora delle scarpe mi dice "però ho un po' di fretta io!"
Allora
1 Ho due braccia, una bocca e un cervello, non posso seguire 30 persone alla volta
2 Sei arrivata dopo te quindi hai poco da lamentarti!
E poi anche io ho il mio bel da fare fuori da qui, quindi la prossima volta anzichè venire alle 7 e un quarto vieni un po' prima!

Indovinello

2011-12-01T10:14:00.002-08:00

Ieri un vecchio mi ha chiesto un PULSANTE.
Che cosa voleva in realtà?

Crema per culo

2011-12-01T10:14:00.001-08:00

Cliente tedesca “Scussi, avete krema per… CULO?”

Il soprammobile

2011-12-01T10:13:00.002-08:00

Oggi verso l’orario di chiusura si affaccia una signora alla porta e mi chiede “C’è la Michela??”

“No mi dispiace fino a sabato non la trova”

“Ah ehm…”

“…?”

“Ma allora posso chiedere a te o sei giusto una commessa che sta qui così?”

-________-

Si guarda in effetti io sto qui a prendere la polvere!

Con una punta di ironia gli rispondo “Beh magari se prova a chiedere io provo a rispondere!”

Dovevate vedere che faccia ha fatto! Credo che ci sia rimasta male…

Ma alla fine ovviamente, la commessa-soprammobile è riuscita a soddisfare la richiesta della cliente dubitante.

Pet store?

2011-12-01T10:13:00.001-08:00

"Avete da mangiare per i cani?"
...no... non può essere, devo per forza essermi sbagliata!
"Ehm... come scusi?"
"Avete da mangiare per i cani?"
O_O
DA MANGIARE PER I CANI????????? E MI SPIEGHI COSA TI INDUCE A CERCARE IL CIBO PER CANI IN UNA SANITARIA????

Facce da schiaffi

2011-12-01T10:12:00.002-08:00

Mentre parlo con una cliente entra una signora sui… boh 60/70 anni massimo con una sportina piena in mano. Avrà appena fatto la spesa? I don’t know! Non è che aspetta il suo turno, no, mi interrompe e non per chiedermi info ma “mi serve un’euro”.
Come scusa?
“Prego?”
“Mi dai un euro?”
“…No!”
“Un euro”
“No”
“Un euro su”
“No”
“Dai dammi un euro!”
“HO DETTO DI NO!”
No ma cacchio che bella faccia da culo la signora, almeno fai un po’ la lecchina se proprio devi cercare di ottenere qualcosa, non la prepotente!

Ma non c’è solo lei.
Verso la chiusura del negozio mi entra un tipo che non sapeva parlare italiano e quando si esprimeva non capivo un cacchio.
“Bkevjmamirioalaio telefono?”
O_O
“Ehm… non ho capito hehe”
“Mmoanhslikclajeuralal?” e mi fa vedere un numero sul telefono
“(????) Uhm no non è il nostro numero, non l’ho chiamata io”
“No wfdnmlsdncoisenla” e agita sto telefono
“Non è il nostro numero” cosa vuoiii
“No… gskajfioanlzoao”
“Ma non ho capito, vuoi che ti presto il cellulare?”
“Si lksjflakncaofann”

“Eh beh! Direi di no”
“Aklsdafklsklcalklkaflkjd?”
“No io non ti do il mio telefono!!”
“Ciao”
“Ciao”
Poi oltre che a spendere i MIEI soldi per far telefonare uno SCONOSCIUTO, visto che forse non lavoro per guadagnare eh?, questo qui è anche probabile che scappa col mio cellulare!
Anche se adesso dirò che i pazzi li ho visti tutti ma sono sicura che entro la fine del mese dovrò ricredermi.

Capitan Ovvio

2011-12-01T10:12:00.001-08:00

Arriva una coppia, lui ha il braccio ingessato e vuole qualcosa di impermeabile per poter fare la doccia. Esistono dei sacchetti salvagesso (se volete cercate su internet così capirete) ma purtroppo per il braccio non li ho. Gli faccio vedere quelli per la gamba, che sono enormi ma giusto per farglieli vedere, quando la tipa se ne esce con "questo si chiude prima che incomicia il gesso!"
Ma noooo non l'avrei mai detto, io l'avrei messo a metà ingessatura!

2011-12-01T10:11:00.002-08:00

Sarà il caldo di questi giorni, FORSE.
Fatto sta che oggi che è il mio giorno libero mi ritrovo a dover lavorare 8 ore. Pensate che gioia stare qui e sentirsi chiedere come mai ci sono io, perchè non c'è la Michela o la sorella o il marito o stocazzo.
Viene una vecchia a comprare un bastone da 15 euro, mezzora dopo il figlio viene a controllare.
"Ci sei te?"
no sono solo un'illusione. non ti rispondo nemmeno
"E' passata una signora prima a comprare un bastone?"
"Si"
"Le hai fatto un po' di sconto?"
che sconto ti devo fare su 15 euro???
"...no"
"Eeeeeh vedi se c'era la Michela me lo faceva pagare 10!!!"
si gratis te lo dava
ma ovviamente siccome si sente figo pensa che i complimenti da parte sua siano affascinanti e conclude quindi con
"Finalmente qui ci lavora una bella ragazza!"
oh santa claus...

Tornando a quelli che non mi vogliono, entra una vecchia che è qui per turismo e viene qui CONTINUAMENTE. Però ormai ha fatto tutto con la Michela e quindi è anche meglio che ripassa quando c'è lei. Oggi si incazza perchè c'ero io. Cazzo vuoi???
"Ah ma allora mi prendete in giro"
come non si fa a prenderti in giro!
"Uh?"
"Ogni volta che vengo non c'è mai! Io mi sono stancata non è possibile che devo tornare DAL MARE un'ora prima e poi non c'è!"
"Ah guardi fosse per me stavo a casa" anzichè venire a discutere con la gente come te eccheccazzo!!!
Ovviamente esce senza salutare nè niente e dopo 15 minuti circa ritorna con l'amica che dice che il costume che ha fatto mettere da parte non lo vuole più (poverina la sua amica è delusa e lei per ripicca non compra niente) e tutte e due cominciano a rifarmi le STESSE domande!!!!!

Io sono esausta!

I turisti

2011-12-01T10:11:00.001-08:00

E’ cominciata la stagione estiva e quindi vedendo che i negozietti turistici sono sempre aperti, i turisti si aspettano che TUTTI i negozi rimangano aperti per loro.
Va bene che sei in ferie, ti vuoi rilassare, ma cazzo fammi andare a casa, ho una vita anche io! Cos’è, devo lavorare il triplo perché poverino tu sei in vacanza??
E ogni giorno si sente “eh ma non state aperti la sera?” “ma chiudete così presto?” “perché non tenete aperto anche di sera?” ma sticazzi!
Comunque, stasera mentre tiravo giù la saracinesca laterale arriva una coppia sulla mezza età. Non è che entrano, perché prima vogliono farti perdere un po’ di tempo no? Finisco di inchiavare, tiro in dentro l’espositore e TAC! Cominciano ad avanzare verso di me. Vade retro!
“Eh ma chiudono di già” dice lei a lui.
“Si” mi limito a rispondere sperando che se ne vadano.
“Ma non posso entrare? Volevo un cuscino per la cervicale”
Boh, ma svegliarsi prima no? No perché prima poverini devono andare al mare e appena hanno finito i loro cazzo di comodi vengono a rompere a te che non vedi l’ora di andare a casa.
“Ho solo quello a cilindro, il guanciale è da ordinare”
“No quello lì no”
Interviene il marito con fare scorbutico “Ma io ieri l’ho visto, c’era! Non è da ordinare!!”
“No, è da ordinare!” ma lo saprò io cazzo?
“Io ieri l’ho visto!!!”
“Si ha visto questo!!!” e tiro giù il cilindro
“Eh questo qui!”
Lei: ”No io voglio il guanciale, non questo!!”
Poi li convinco che è vero che arrivano la prossima settimana, non li ho nascosti in magazzino per fargli un dispetto e se ne vanno. Ci voleva 1 MINUTO per questa conversazione se fosse stata una conversazione normale (ciao hai il guanciale per la cervicale? – no ho il cilindro, mi arriva la prossima settimana il guanciale – va bene ripasso allora), ce ne hanno impiegati 5!

Sparacazzate

2011-12-01T10:09:00.000-08:00

Non capita mai che il cliente capisce che deve pagare di più, no!
La settimana scorsa era venuta una cliente a chiedere un articolo che era da ordinare, guarda sul catalogo com’è fatto, e mi chiede il prezzo. Chiamo la ditta rivenditrice e il ragazzo al telefono mi dice che non ha i prezzi sottomano ma che comunque quell’articolo lì costa dai 20 euro ai 25. Riferisco alla cliente, va bene va bene!
Ieri viene a ritirare l’articolo.
“Ecco, è questo qui”
“Sì sì è proprio lui!!”
Apre la scatola per vedere bene, si va bene
“Ok, sono 23 euro!”
“Ma non mi puoi lasciare qualcosa? Perché l’altra volta mi hai detto 20!”
costa dai 20 euro ai 25
Ovviamente non ho fatto un cazzo di sconto anche perchè sei poco furba, almeno dillo che vuoi lo sconto perché sei taccagna e non rompermi il cazzo mettendomi in bocca parole che non ho mai detto!

Ah ma ci sei te!

2011-12-01T10:08:00.000-08:00

Oggi ho l'onore di non avere il giorno libero ma di fare 8 ore perchè la titolare è ammalata e il marito è fuori città. Già questa mattina i 3/4 delle persone che sono entrate mi hanno chiesto perchè non c'era lei ma c'ero io. Gli avrei risposto molto volentieri che se fosse stato per me a quest'ora ero nel letto a dormire! Ma poi come sono messi, se hai bisogno chiedi cazzo, mica ti prendo a fucilate (anche se la tentazione c'è)!

Che poi ci sono alcuni che proprio non mi vogliono, entrano SCOCCIATI come se sono loro che sono offesi! Rompono il cazzo chiedendo se sono da sola, dov'è la Michela, cosa fa cosa non fa e perchè non sta in negozio lei. Forse perchè ha da fare??? O pensi che abbia preso una commessa perchè non sapeva come spendere i soldi?

Poi cominciano a dire che "loro hanno bisogno, e adesso come si fa?" senza nemmeno dirti cosa cercano perchè quando glielo chiedi ti rispondono "Eh ma dovevo fare con la Michela che lei lo sa"

E allora arrangiati!

2011-12-01T10:02:00.000-08:00

Come ogni anno, quando arriva l'estate il numero di idioti che entrano in sto negozio si triplica, perchè oltre a quelli locali arrivano anche i poco svelti da fuori. Così non si ha nemmeno il tempo di riprendersi dalla stronzata sparata dal cliente non-normale di turno.

Tra l'altro non solo ti chiedono delle cose che ti fanno rizzare i capelli, ma sono pure maleducati! Ho notato che su circa 10 persone entrate oggi, il mio saluto è stato ricambiato solo da una.

Per non parlare dello scorbutico al telefono!

"Sanitariamiaveterottoilcazzo buonasera"

"Sei la Michela?"

"No"

scocciato: " E CHI SEI????"

Fracazzo

Ma oggi vi vorrei parlare della porta. E' da un po' che ho in mente di buttare giù sto post con le varie reazioni dei clienti poco normali.

La porta ha un difetto: per aprirla bisogna spingere la maniglia fino in fondo e spingere un pochino di più rispetto alle altre porte. Non richiede chissà che fatica!

Queste sono le varie reazioni:

Tipo 1

Arrivano decisi, cercano di entrare ma siccome spingono solo a metà la porta non si apre. Allora riprovano, riprovano, si incazzano e riprovano ancora più forte e alla fine ce la fanno

Tipo 2

Cercano di entrare ma non ci riescono, allora stanno lì fuori a guardarti finchè non vai tu ad aprirgli

Tipo 3

Provano ad aprire, vedono che non si apre e se ne vanno.

Tipo 4

Spingono la maniglia, vedendo che la porta non si apre ti urlano "Ma è chiusoooo?"

E qui ci sono due sottocategorie

Sottocategoria 1

Aspettano come il tipo 2 che gli si va ad aprire

Sottocategoria 2

Si arrabbiano e ti urlano scocciati che hai chiuso troppo presto e continuano a fartelo pesare anche dopo che sei andato ad aprirgli!

Su tutte queste persone, una vecchia che apparteneva al tipo 4 sottocategoria 2, dopo essersi arrabbiata e dopo che le ho fatto notare che doveva spingere di più ha ammesso "ah ma allora sono io che sono scema"

Ehhh! Menomale che te ne accorgi da sola!

Colpa tua!

2011-11-30T16:31:00.002-08:00

Ieri un signore viene a chiedere l'aerosol a noleggio per il suo bimbo di 1 mese. Per stare sicuro compra un kit per l'aerosol comprendente praticamente tutto tranne la macchinetta anzichè utilizzare i tubi che diamo per il noleggio. Prende, se ne va. Dopo un'oretta torna perchè nell'aerosol non c'era l'adattatore. No problem, ecco qua!

Oggi torna con fare prepotente e arrogante.

"NON ME L'HAI FATTO FARE per niente l'aerosol"

"Uh?"

"Non c'era la mascherina piccola e io non ho potuto fargli l'aerosol!!"

...ma cosa dice, lascia perdere và

"Guardi che la mascherina c'era, l'ho vista io"

"No non c'era!"

Tira fuori il kit, prendo la mascherina grande e da dentro, come per magia, tiro fuori quella piccola. Ooooh! Sono un mago! Vabbè che sembrava un pezzo unico ma almeno cazzo guarda meglio!

"Come no, e questa cos'è?"

"Io non l'ho vista"

Colpa mia?

Paga e se ne va. Senza salutare.

Bravi bravi, continuate così! Tanto la figuraccia la fate voi.

2011-11-30T16:31:00.001-08:00

Vorrei raccontarvi un vecchio episodio risalente a circa un anno fa, più o meno quando ho cominciato a lavorare qui.

Entra una vecchia con un sacchetto. Dentro il sacchetto c'erano 4 ciabatte.

Questa vecchia voleva cambiare le ciabatte perchè le si erano subito rotte. Le chiedo lo scontrino, me lo porge insieme alla fattura e.... indovinate che data aveva???

AGOSTO 2008!

Tu vieni a cambiare le ciabatte un'anno dopo???

"Eh guarda io le ho comprate l'anno scorso ma le ho messe la settimana scorsa per la prima volta"

SVEGLIAAA!

Quando uno è invornito

2011-11-30T16:30:00.003-08:00

Telefonata di mercoledì

"Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno"

"Ciao io cercavo la Michela"

"La Michela questa mattina non c'è, la trova sabato"

"Eh ma io sono la Capiscotutto, mi doveva fare un busto"

"Io purtroppo non so niente dei lavori di laboratorio, provi sabato"

"Va bene allora chiamo sabato ciao"

Telefonata di giovedì

"Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno"

"Ah ma io cercavo la Michela! Sono la Capiscotutto, giovedì di solito c'era lei!!"

"No, le avevo detto chiaramente di chiamare sabato"

"Allora ho capito male, ciao"

Telefonata di venerdì

"Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno"

"Ah!"

TUTUTUTUTU

Ma vaffaculo, sveltona e pure maleducata!

Dr Jeckyll e Mr Hide

2011-11-30T16:30:00.001-08:00

Ieri sera, mentre tiravo giù le saracinesche, mi entra una vecchia seguita poi dalla figlia che mi chiedono “ma stai chiudendo?” “si” “dai che ci mettiamo poco”.
Non mi esprimo che è meglio!

Più grave di questo episodio, lunedì è capitato un cliente ignorante e definito tale anche dalla cliente che era dopo di lui. L’ignorantone è venuto in negozio a chiedere un cinto erniario. Gli faccio vedere su catalogo quale ordiniamo di solito, mi dice che gli va bene e per stare sul sicuro chiamo la ditta davanti a lui per sapere se la sua taglia è disponibile. Il ragazzo della ditta ci mette un bel po’a darmi la conferma perché non trovava lo schema delle taglie e nel frattempo il cafone cosa fa? Si mette a borbottare, cosa che odio quando sono al telefono, e a dire “ma come si fa a metterci così tanto tempo per una stupidaggine” e a dare dell’invornito al ragazzo. Finalmente il ragazzo della ditta mi dice che la misura è disponibile quindi chiudo il telefono e lo dico al maleducato. Comunque per questo genere di articoli chiediamo un anticipo e se proprio il cliente fa storie e non vuole lasciarci l'intero importo gli chiediamo almeno il 70%. Sto uomo di cacca si impunta, che lui non me li lascia tutti i soldi, lui lascia al massimo il 20%, che è una vergogna, non siamo capaci a gestire un negozio, che LUI SA COME FUNZIONA IL COMMERCIO, che se lui deve sborsare altri soldi va da un’altra parte. E io che cominciavo a perdere la pazienza ribattevo che le regole sono queste e non le decido io! La scenetta patetica è andata avanti per circa 5 minuti, poi anche la cliente dopo di lui si è intromessa dando ovviamente ragione a me. Nel frattempo per fortuna arriva la Michela, gli spiego cosa cacchio sta succedendo e dice al cliente che per sta volta può lasciare solo il 20% ma la prossima volta sta alle regole come tutti quanti. Lascia e se ne va.

Ieri è arrivato l’ordine e verso metà turno viene il cliente a prendere il suo cinto. Sembrava un’altra persona. Entra cercando di fare lo spiritoso, paga senza borbottare niente poi gli squilla il cellulare e comincia a parlare dei suoi cazzi in negozio. Chiude la telefonata, si scusa e mi racconta del suo amico col quale era al telefono, prende le sue cose, ringrazia e aggiunge “è stata molto gentile”. Eh mi sa anche a me che sono stata MOLTO gentile!

2011-11-30T16:29:00.000-08:00

Non capisco come mai le persone debbano sempre trovare delle scuse assurde o raccontare bugie quando sono nel torto!

Come questa vecchia.

Era dicembre credo, comunque era prima delle vacanze natalizie. La vecchia aveva ordinato un apparecchio ad ultrasuoni che non era arrivato la settimana dopo ma che comunque doveva arrivare. Una settimana dopo, quando ci è arrivato, l’ho chiamata e le ho detto che poteva venire a prenderlo. Lei mi risponde così “Ma io l’ho già comprato, la settimana scorsa mi hai detto che non era arrivato e non mi sembravi sicura che arrivasse, io l’ho comprato. Magari lasciamelo da parte che in sti giorni lo verrò a prendere ma a me ormai non serve più..”

Allora, il problema è questo: noi ordiniamo da una grande azienda che ha molte marche e ci consegnano la merce ogni giovedì. Se non arriva qualcosa questo giovedì, arriverà il prossimo, o il prossimo ancora! Dobbiamo solo dargli il tempo di riordinare il prodotto e poi ce lo mandano. Quindi quando la vecchia mi aveva chiesto perché non era arrivato l'aggeggio le avevo risposto che appunto i fornitori l’avevano finito e quindi sarebbe dovuto arrivare la settimana prossima probabilmente. Chiaro no? Invece no a quanto pare. Questa qui si inventa le cose! Vabbè, passano i giorni e le settimane ma la vecchia non si fa vedere. Cosa vuoi che penso, che non viene più no? Tanto l’aveva detto che non le serviva più. Tra l’altro gli apparecchi ad ultrasuoni non vanno nemmeno tanto e quando la settimana scorsa un signore me l’ha chiesto non ci ho pensato due volte a venderglielo.

Bene, due giorni dopo arriva la vecchia.

“Io avevo ordinato un apparecchio a ultrasuoni”

Controllo tra gli ordini del mese… uhm perché non c’è?

Chiedo il nome, controllo, mi si accende una lucina in testa.. ah! Capito!

“Guardi mi ricordo che lei lo ha ordinato in dicembre, siamo in aprile e ormai l’ho venduto!”

“No no io l’ho ordinato un mese fa!”

Si come no…

“No io mi ricordo di un apparecchio ordinato in dicembre, che mi aveva detto che non le serviva più ma sarebbe passata a prenderlo lo stesso, ma sono passati un po’ di mesi ed è stato venduto!”

“No no io sono passata un mese fa!!”

Insomma, siamo andate avanti per 5 minuti con sta storia, lei che diceva che l'aveva ordinato un mese fa e io che le dicevo che invece l’ultimo aggeggio in ordine arrivò a dicembre. Allora per schiantarla le dico che glielo rimetterò in ordine. La vecchia è felice e se ne va.

Ma perché mi chiedo io, perché queste persone vogliono fare le figure di merda a tutti i costi??

Almeno stai zitta! Che poi è venuta solo perché l'apparecchio che ha comprato al posto di quello che aveva ordinato qui si era rotto, se funzionava col cazzo che veniva!

2011-11-30T16:27:00.004-08:00

Non ho più scritto perché sono parecchio nervosetta. Allora ho litigato con la vecchia di sto post e col suo schifo di marito perché il giorno dopo lei è tornata, quello che cercava non c’era e lei rivoleva i soldi indietro. Però noi non ridiamo i soldi ma facciamo dei buoni come credo in qualsiasi altro negozio. Ecco, ha cominciato a fare spettacolo di fronte a un’altra cliente dicendo con la voce da comesonodisperata che lei poverina è da una settimana che aspetta, che non si può fare così e cose del genere. Siccome ovviamente io non c’entro niente in questa storia visto che non era stata assistita da me, ho detto di tornare l'indomani così si metteva d’accordo con la Michela. Esce e due minuti dopo entra il marito e comincia a urlare che rivoleva i soldi, che era colpa MIA, che lui chiamava i carabinieri, poi la moglie anche comincia a dire che è colpa mia perché aveva fatto anche con me (e infatti io la ginocchiera gliel’avevo rimediata, la volta dopo però ha fatto con la Michela!).
Invece oggi chiudo il negozio 2 minuti per passare a prendere un paio di plantari in laboratorio. Appena faccio due passi vedo un vecchio che cerca di aprire la porta, seguito da una vecchiaccia che urla scocciata “ha già chiusooo?” e poi rivolta a me “ma è già ora di chiudere??? ”
Ma farti gli affari tuoi è troppo difficile, vero?

2011-11-30T16:27:00.003-08:00

Ieri viene una vecchia per cambiare una ginocchiera visto che la misura era troppo piccola ma non avendo altre taglie in negozio, non trovando niente di simile le chiedo gentilmente di passare domani POMERIGGIO e solo di POMERIGGIO perchè avrebbe trovato la Michela, visto che era stata seguita da lei. Questa mattina torna!
"Aaaah ma ci sei ancora te??"
Se hai troppo cerume nelle orecchie mica è colpa mia
"Ma io in realtà avevo detto di passare il pomeriggio"
"Ah ecco e adesso come faccio?"
Chiamo il negozio "gemellato" con noi, chiedo se loro hanno la stessa ginocchiera e nel frattempo mi entra il corriere che mi fa firmare il documento di trasporto. In genere di fianco alla firma mettono il cognome in stampatello infatti mi chiede "Cognome?" "Windrunner" (nome di fantasia)
Non l'avessi mai detto! La vecchia comincia a sorridere tutta soddisfatta e mi chiede
"Fai Windrunner?"
No dico le cazzate veh… annuisco e lei mi dice "anche io faccio Windrunner"
Azz che onore -___- Come sapete, mai dire ai vecchi il proprio cognome perchè poi cominciano a indagare di chi sei o di chi non sei figlia, di dove sei, come si chiamavano i tuoi nonni, i tuoi bisnonni, i tuoi trisnonni.. infatti
"Di dove sei?"
"Paese dei Balocchi"
"Ci sono i Windrunner anche a Paese di Balocchi allora"
Se ti ho detto che abito li! Poi ha chiesto qualcos'altro ma non l'ho cagata visto che ero al telefono con la collega, comunque alla fine la ginocchiera l'ho trovata, non di colore carne come quella che aveva preso ma nera.
Il pomeriggio seguente vedo che la scatola della ginocchiera è stata aperta ma allora perchè è ancora lì?? Non è che non l’ha voluta comprare perché è di colore nero no eh??

Come farmi incazzare

2011-11-30T16:27:00.001-08:00

La titolare si è resa irreperibile per due giorni per andare a fare dei corsi, dando buca a un appuntamento tra l’altro. Il cliente arrabbiato chiama in negozio e mi chiede perché non si è fatta più viva. Ovviamente io non lo so ma propongo di chiamarlo appena riesco a rintracciarla.

“[…]guardi io lunedì la chiamo e le faccio sapere qualcosa”

“ma non la puoi chiamare domani??”

“ma domani è domenica!!”

“eh allora? La chiami e gli chiedi perché non è venuta!”

Eh beh certo, non ho un cazzo da fare se non pensare al lavoro, tanto io che sono giovane che impegni vuoi che abbia. Ma come fanno a non vergognarsi di queste richieste?

2011-11-30T16:26:00.003-08:00

Uh mi sono dimenticata di un’altra cosa assurda successa oggi. Qualche giorno fa era venuto un uomo sui 60 anni/70 credo, aveva la prescrizione di un busto, gliel’avevo messo in ordine e oggi doveva arrivare. Per fortuna però che non è arrivato, visto che la ditta fornitrice li aveva esauriti. Oggi il vecchio viene con la moglie.

“Allora?”

Chi sei? Ma ti rendi conto che io vedo 10 facce al giorno? Figurati se mi ricordo di tutti!

“….non mi ricordo”

“Il busto”

“…..ah.. quello che doveva arrivare oggi?”

“Si quello”

“Non mi è arrivato purtroppo, la ditta l’ha finito e mi ha detto che arriva la settimana prossima”

La moglie si intromette

“Ah ma non va bene la prossima settimana, è troppo tardi!”

Comunque la vecchia voleva vedere com’era fatto sto busto quindi lo tiro fuori e..

“NO!! E’ nero! Nero non va bene!”

“Ma lo fanno solo di questo colore questo modello, e il modello è quello che gli ha prescritto il medico!”

“Si, è questo qui”

“No, l’altra volta c’era color carne! Tu nero non lo prendi (rivolta al marito)”

Il marito non parla più visto che ogni volta che apre bocca viene zittito dalla moglie-padrone.

“Color carne c’è ma è un altro modello”

“No nero no, d’estate sudi, il nero non va bene d’estate, prova quello color carne!”

Il marito si prova quello color carne ma anche quello non va bene!

“No è alto, no te non lo compri, invece il mio andrebbe bene, è comodo, questi son tutti sintetici, non vanno bene!”

Il suo è un busto che ha comprato da noi ma purtroppo abbiamo finito le taglie e forse non lo ordineremo nemmeno più. Tanto per saperlo, anche il suo è sintetico!

“Purtroppo l’aveva già provato la volta scorsa ma non c’è la taglia”

“No nero non lo prende, neanche quello carne che è troppo alto, via, se non c’è niente! Buonasera”

Il marito con la faccia da cagnolino bastonato saluta e la segue.

Nero no perché in estate tiene caldo? Ma sei normale? Gliel’ha prescritto il medico, cosa vorrai mai consigliare te! Comunque un po’ l’ho tagliata la discussione perché alla fine ripeteva sempre le stesse cose, ma è durata almeno 10 minuti e gli avrei volentieri tirato un pugno in testa. Povero uomo, fai ancora in tempo a scappare!

Parolacce gratuite

2011-11-30T16:26:00.001-08:00

Tutti diciamo parolacce, ovvio. Però non è normale dirle in un negozio a una commessa che nemmeno conosci.

Oggi è venuta una cafona a chiedere informazioni su un deambulatore a 3 ruote. Le faccio vedere il catalogo.

“Ma lo posso vedere? Ce l’hai qui?”

“No purtroppo non vendendone quasi nessuno li prendiamo solo per chi ce lo chiede, se vuole appunto glielo ordino”

“Ah ma PORCA PUTTANA non avete mai niente quando vengo qui!!!!”

Ah beh scusa anche se mi chiedi cose che si vendono raramente adesso vado dai fornitori e compro tutto veh, solo per te!

Poi mi chiede la fotocopia del catalogo per portarlo a vedere alla sua dottoressa e nel frattempo che gliela faccio starnutisce “Sto cazzo di raffreddore ormai mi ha rotto le palle!!”

Ma, un po’ di pudore no? Cioè, anche io qui scrivo parolacce però alla fine è un diario, mentre scrivo sono incazzata e mi scappano, magari danno anche un nonsochè al post, ma questa va nei negozi a sparare cazzo e porca troia senza motivo!

Poi, visto che oggi era proprio la giornata buona per i rompiballs, alle 6 e mezza mi chiama una tipa e mi chiede di chiudere il negozio 5/10 minuti dopo perché lei prima non poteva passare visto che anche lei chiudeva il negozio alle 7 e mezza. Dopo non mi devo incazzare, ma mi dite come si fa a mantenere la calma con sti cerebrolesi? Saranno affari tuoi, non puoi chiudere te 10 minuti prima?? Alla fine comunque ha fatto passare il fratello una mezzoretta prima che chiudessi, magari si è resa conto della cazzata che voleva fare.

Il piscione

2011-11-30T16:25:00.001-08:00

Oggi è arrivato il Signor Pulizia, un signore con la S maiuscola proprio. Era un vecchio che era venuto a ritirare una fattura. Tra un affanno e l’altro mi chiede di andare in bagno. Certo, ecco qua. Gli indico il bagno e intanto finisco di fare un ordine. Dopo circa 5 minuti passati nel bagno esce. Ringrazia, prende la fattura e va via. Vado a vedere in che condizioni mi ha lasciato il bagno e

ORRORE!!!!!

Il bagno è allagato, acqua ovunque, per terra, sopra il water, uno SCHIFO. Io mi auguro che non sia piscio anche se dopo un po’ l’odore che aleggiava era quello!!!

Da adesso in poi al bagno non ci va più nessuno! NESSUNO!

Questo straccio non s'ha da dare!

2011-11-30T16:24:00.002-08:00

Oggi, mentre stavo dando lo straccio, mi entrano due quasi vecchie. Dopo aver calpestato tutto il pavimento in lungo e in largo, una delle due mi dice che cerca un monocollant antitrombo. Mentre prendo il foglietto delle misure sento: “Uuh ma che profumo! Cos’è?” “Eh sarà il deodorante per le ascelle ahahahha” O_O

Il delizioso profumo era il detersivo per il pavimento.. sarà che non riconoscono l’odore di un detersivo da quello di un deodorante??

Vabbè, prendo le misure alla quasi vecchia, intanto la sua amica si fa il tour del negozio sul pavimento appena lavato. Dopodiché, fatto il danno si accorge che avevo dato lo straccio e cosa fa???? Apre la porta del negozio! Purtroppo da circa una settimana il sistema di riscaldamento si è rotto e mi tocca rimanere con il cappotto. Oggi però siccome avevo sudato me l'ero cavata. Quando le chiedo di richiudere questa mi replica “Eh ma così si asciuga prima” “Si ma qui dentro fa freddo già di suo, se poi apre anche la porta!” “Dai su lasciamo aperto” “Ma scusi mi fa entrare tutto il freddo!!"

Visto che insisto chiude, ma sarà normale questa qui? Testa di pene sei coperta dalla testa ai piedi, ci credo che tu non hai freddo!

Finito di prendere le misure alla sua amica stolta quanto lei, cerco la taglia e tiro fuori il monocollant per la quasi vecchia.

“Ah no ma io mica lo compro adesso, ero venuta a vedere”

Si ma allora andatevene un po’ a quel paese!

Non vi dico in che condizioni era il pavimento.

Dopo di queste mi entra uno zingaro a chiedere i soldi.

Ripasso lo straccio, entrano due donne, la prima prende una cosa che aveva ordinato, la seconda mi chiede delle scarpe. Una donna di almeno 65 anni tutta rugosa, con un rossetto fucsia acceso e una pellicciona. Comincia a raccontarmi che lei ha una tallonite che non riesce a guarire e mi sfracassa le palle per tutto il tempo dicendo che gli stivali che porto io sono assolutamente bassi, non vanno bene altrimenti ne risentirò quando sarò vecchia. Primo: ma i cazzi tuoi? Secondo: a te cosa importa della mia salute? Terzo: non saranno quegli animali morti che hai addosso a mandarti i colpi?

Insomma, alla fine ho rinunciato a dare lo straccio, anche perché proprio 10 minuti prima della chiusura è entrato un uomo di cacca a chiedermi di fargli vedere mezzo negozio. Magari se si decideva un’ora prima a entrare, quando si era fermato a vedere la vetrina con scritto SCONTI anzichè andare prima a fare i suoi giracci del cacchio!

Idioti vari

2011-11-30T16:24:00.001-08:00

La testa di cazzo comincia già a brontolare fuori dal negozio, urlando "aa ma non c'è lei!"
Allora vai via se non ti sta bene no?
Entra, mi fa vedere una prescrizione, ma secondo lei ovviamente io sono inutile e il caso vuole che in quel momento chiama la Michela. Mentre sono al telefono che le dico cosa vuole questa qui, la cafona inizia a parlare sopra e a urlare "PASSAMELA! PASSAMELA FAMMI PARLARE CON LEI"

Sicuramente per lei l'educazione è un optional.

Un'altra si era appostata davanti al negozio, non faccio in tempo ad aprire che questa scende dalla macchina e mi segue. Mi chiede una cosa che non teniamo, le dico che non ce l'ho e devo ordinarla e lei risponde "ah ma sei sicura che non c'è? Perchè io l'ho sempre comprata qui e ce l’aveva subito!". Ma ci lavoro io o ci lavori te in sto negozio?

Commessa Inutile

2011-11-30T16:23:00.006-08:00

Cosa ci stiamo a fare in negozio noi commesse se loro sono così intelligenti da fare tutto da soli?

Mi è entrato un tizio che chiedeva di poter vedere sul catalogo delle sedie a rotelle. Prendo il catalogo, lo apro per guardarlo insieme e chiarirgli le cose che mi chiede ma… lui non mi caga! Si prende il tutto, sfoglia per i cazzi suoi, mormora fra sé e sé, io intanto magari parlo per non stare lì immobile come un’ameba ma lui se ne frega, quasi come se ritiene le mie informazioni inutili, legge tutto, trae le sue conclusioni e compiaciuto se ne va. Il tutto senza fare un minimo di conversazione insieme a me, a parte “potrei vedere sul catalogo delle sedie a rotelle?”

Il solito dialogo intelligente

2011-11-30T16:23:00.005-08:00

“Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno”

“La Michela?”

“Non c’è”

“Eh… ma io avevo bisogno! Perché avevo ordinato un gambaletto ma non riusciva a trovare il prezzo, perché io l’avevo ordinato da voi blabla […] ma non sapeva il prezzo!”

“Uhm… forse ho capito chi è (si perché qui si va a intuizione visto che si credono tutti vip e non si presentano mai) le dico subito il prezzo… Dunque viene 75 euro”

“Perché io avevo chiamato ma non me lo sapeva dire né lei né il marito, allora ho provato oggi a richiamare, avevo richiamato blabla [….] solo che oggi non c’è, ma te non me lo sai dire il prezzo vero?”

Oh santa claus!

“MA SE GLIEL’HO APPENA DETTO!!!!!”

“Ah eh (ih oh uh)”

2011-11-30T16:23:00.003-08:00

L’altro giorno mi è capitato un altro episodio vergognoso. E’ arrivato un vecchio con un borsello di pelle, boh sarà un rappresentate? NO E’ UN ZOZZONE!

Dal borsello estrae una mutanda per l’ernia con chiazze di SANGUE e PISCIO! Ma che schifo è? Lavale no??? Mettile nella varachina, nel bianco, fa qualcosa insomma! Non capisco con che faccia sta gente va in giro a sventolare all’aria delle mutande SPORCHE. Al prossimo glielo dico che è uno sporcaccione e fa schifo, non me ne importa niente se passo da stronza ma di certo una roba così è mancanza di rispetto e maleducazione. Sarebbe da denunciarla sta gente, per mutande OSCENE in luogo pubblico!

2011-11-30T16:23:00.001-08:00

Oggi è tornata una vecchia dopo un mese. La prima volta era venuta a vedere un paio di scarpe ma costavano troppo, oggi è tornata nella speranza che fossero scontate. No, non sono scontate. Comunque si è provata quel paio che aveva visto la volta prima, ne ha provato un altro e ancora un altro. Alla fine decide di comprare le prime.

“Quanto costa?”

“118,50 euro ma posso fare 115”

“Eh ma l’altra volta mi hai detto che costavano 115 e me le mettevi a 100!”

Si, le vuoi gratis vecchiona che non sei altro? E poi chi credi di far fessa, ma guardati, hai 90 anni per gamba! Comunque..

“Io non gliel’ho detto di sicuro”

“Si si me l’hai detto, noi abbiamo capito così..”

Cazzi tuoi! E poi ringrazia se la tua memoria arriva a 2 giorni, figuriamoci un mese fa!

“E io sono sicura che non gliel’ho detto”

Andiamo alla cassa, cosa fa?? Mi da 100 euro! Siamo state li 5 minuti a dire che io non glielo potevo fare lo sconto di 8 euro, stavo per cominciare a perdere la pazienza e la figlia della vecchiaccia dice di allungarmi almeno i 5 euro, eh adesso ti svegli cara? Se mia mamma da vecchia dovesse fare così gli tirerei un cartone nei denti! Ma la vecchia non demorde “to gli darò 2 euro”.
Siccome non mi voleva dare i soldi e io uno sconto così grosso non lo posso fare, chiamo la Michela che mi autorizza a fargli sto benedetto sconto.

Io fossi stata in lei comunque non gliel'avrei fatto. Almeno mi avesse solo chiesto di fare lo sconto, questa qui mi voleva prendere anche per il culo! Ma estinguiti tu e la tua brutta razza!

Cervelli congelati

2011-11-30T16:22:00.001-08:00

Partiamo dalla cliente maleducata di stamattina.
Entra, aspetta il suo turno ma proprio mentre le sto per chiedere cosa le serve, le squilla il telefonino.
Se posso darvi un consiglio, non fate come questa. Non rispondete oppure dite di richiamare dopo perchè è una grossa forma di maleducazione stare in mezzo al negozio a parlare dei propri cazzi mentre la commessa in imbarazzo non sa che fare, perchè se poi magari si mette a riordinare la roba o a fare altro passa da stronza lei.
Vabbè comunque sta qui non riattacca, anzi comincia a parlare e a parlare, prima degli ordini in sospeso, poi dell'ikea, del regalo per una bambina e di un'altra cosa ancora che non ricordo. Insomma sta 7/8 MINUTI attaccata a quel maledetto telefono e il bello è che mentre parla l'altro fa pure le smorfie come a dire "ooh quanto parla". Ma ti sei sentita?? Se io non ho voglia di parlare rispondo a monosillabi, questa invece appena finiva l'altro cominciava a fare dei gran discorsi.
Il bello è che nemmeno ha comprato, è venuta a chiedere una cacchiata e se n'è andata. Bah!

L'altro sfigato di stamattina voleva delle stampelle.
In negozio le ho solo rosse e nere, gli altri colori - blu e verdi - li devo ordinare. Dai, il nero di solito è quello che mi chiedono perchè non dà troppo nell'occhio e comunque cosa gliene frega, sono stampelle, non devono mica essere rosa coi fiorellini.
No, questo fa lo snob pure di fronte alle stampelle. "Ah ma hai solo queste? - No io rosse le ho già le volevo blu!" Ma cosa fai, la collezione o ti servono davvero? Anche perchè poi se n'è andato dicendo che aspettava che ordinavo quelle blu, tanto non aveva fretta.

Invece questo risale a due giorni fa.
Arriva un tizio che mi riporta una sedia a rotelle, quelle che noleggiamo.
"Che nome aveva messo per la ricevuta?"
"Sig. Stolti"
"Da che giorno ce l'aveva?"
"27"
Chiedo il giorno perchè almeno so dove cercare la ricevuta. Siccome siamo in febbraio, se uno mi dice 27 penso che intenda 27 gennaio no? No. Guardo la ricevuta che ha lui, 27 dicembre. Ma sei normale?
Già da qui capiamo il livello di intelligenza del tipo. Gli faccio tutto il conto e il totale viene più di 100 euro. Credo fosse 105 o giù di lì. Glielo comunico e si incazza! "Ah ma allora dovevo comprarla che veniva uguale e ce l'avevo per sempre! Eh allora fammi un po' di sconto"
Appunto coglione, il costo del noleggio al giorno è scritto su un foglio attaccato alla ricevuta quindi lo sapeva benissimo che se la teneva più di un mese gli conveniva comprarla..
Ovviamente non posso fare un gran sconto sul noleggio quindi gli dico che al massimo gli posso togliere 5 euro ma non gli faccio la fattura.
"Eh allora pago intero e mi fai la fattura, però non va bene così, almeno 90 euro mi potevi fare"
Certo come no, gratis! Mi incazzo pure io
"Guardi, sul foglio che le ho dato insieme alla ricevuta c'è scritto quanto costa al giorno quindi poteva farsi due conti, non è che è stata una sorpresa!"
Touche! E' stato zitto fino a che non gli ho dato la fattura e se n'è andato
Il freddo purtroppo non ghiaccia solo le strade ma anche i minuscoli cervelli di questi individui. Magari se stessero un po' più zitti entrerebbe meno aria nella loro testa bacata.

La leccaculo

2011-11-30T16:21:00.002-08:00

DRINN!!

Io: “Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno?”

Voce di vecchia: “Ciao come stai?”

Io: O_O “Ehm io sono la commessa”

Vecchia: ”Ah non c’è la Rosalba?”

CHI???

Io: “…..No questa è una sanitaria! E’ un negozio! Credo che ha sbagliato numero”

Vecchia: “Ah mi puoi dare il numero allora?”

Ma sei normale?

Io: “Di chi?”

Vecchia scocciata: “Della Rosalba!!”

Io: “Qui non c’è nessuna Rosalba, ha sbagliato numero”

Vecchia poco convinta: “Va bene arrivederci”

O questa ha davvero sbagliato numero, o voleva fare la grande amicona leccaculo della titolare per avere gli sconti ma non sa nemmeno come si chiama!!

2011-11-30T16:21:00.001-08:00

Un’altra intelligentona è una vecchia che ha ordinato un apparecchio ad ultrasuoni. Siccome la ditta che tiene questi aggeggi consegna ogni giovedì, se non arriva questa settimana quello che state cercando, probabilmente arriverà la prossima, o la prossima ancora, comunque arriva!

Insomma, una settimana fa non era arrivato. Mi chiamò e gli risposi che probabilmente sarebbe arrivato la prossima settimana perché i fornitori l’avevano finito e stavano aspettando la consegna. Molto chiaro no? Questa settimana non c’è, di sicuro arriva la prossima.

No, non è facile per lei.

Oggi la chiamo per dirle che era arrivato il suo aggeggio e lei cosa risponde?? “Ah ma io l’ho comprato, l’altra settimana non mi sembravi molto sicura quando ti ho chiesto se arrivava”

Eh no eh! Gli spiego che ha capito male LEI e le ripeto la tiritera dell’altra volta. E continua che io non ero sicura. Ripeto, ripete anche a lei.

Io sono sicurissima di essere stata chiara, anche perché dopo 1 anno che ripeto quella frase solo lei guarda caso non ha capito! Poi se non gli serviva più poteva sempre chiamare anziché fare i suoi cazzi.

2011-11-30T16:20:00.003-08:00

Noi commesse siamo sempre il caprio espiatorio, noi sbagliamo sempre, non siamo capaci di fare il nostro lavoro, trattiamo male i clienti (poverini!), ce ne freghiamo totalmente di loro e dei loro bisogni, diamo un sacco di info sbagliate e chi più ne ha più ne metta. Invece voi siete tutti intelligentissimi, educatissimi, insomma siete degli alieni superevoluti che sanno tutto e capiscono tutto!

Come il genio di oggi. E che purtroppo non è il solo.

"La titolare c'è il sabato ma solo di mattina"

"Ah quindi c'è sabato"

"Si solo di sabato mattina"

"Ah non c'è il sabato mattina"

"O_O Si, c'è! E' il sabato pomeriggio che non c'è"

Dopo un po'

"Ah bene allora passo sabato pomeriggio che c'è la titolare"

"No non c'è il pomeriggio"

"Allora sabato mattina"

Ma lo fate apposta?!

2011-11-30T16:20:00.001-08:00

Parlando con una collega del negozio gemellato a noi, questa mi ha raccontato cosa le hanno chiesto quella mattina.

Ore 8.30

“Scusi, sta aprendo o chiude?”

Il pudore, questo sconosciuto

2011-11-30T16:19:00.002-08:00

C’è gente che non si vergogna proprio di niente. Molte volte capita ai clienti che per doversi provare qualcosa (come una ginocchiera per esempio) devono tirare giù i pantaloni. Abbiamo tanto bene lo spogliatoio ma loro no, si slacciano i pantaloni e PUFFETE! rimangono in mezzo al negozio in MUTANDE! Ma il bello è che non sono solo io a dovermi subire questa orribile visione bensì anche chi passa davanti al negozio visto che le vetrine sono molto grandi! Ah dì, contenti loro…

2011-11-30T16:19:00.001-08:00

Una cosa che non sopporto è la gente che curiosa.

Ero alle prese con una cliente e dietro di lei c’erano due vecchie, credo mamma e figlia. Nel frattempo che io facevo il giro di chiamate per la prima cliente, queste qui si facevano il tour per il negozio. Le sentivo dall’altra parte della stanza che frugavano e poi PUUUM come un rumore di una scatola che cade, poi tornano verso il banco, ancora rimuginano, di nuovo qualcosa che cade. Alzo gli occhi, le guardo, la figlia mi risponde con un sorriso. Mi hai ribaltato mezzo negozio, avrai da ridere. Poi per fortuna è arrivato il loro turno ma cercavano delle ciabatte da figa e io purtroppo le ho solo per vecchie.

Oppure vengono in negozio a riprendersi le cose che erano da mettere a posto. Siccome io non ho niente a che fare con le riparazioni e quindi non so se sono state fatte o di chi siano le cose nel negozio, dico di ripassare. Ma loro no, non si arrendono, guardano un sacchetto a caso e urlano “AH! Ma forse è questo!!” e cominciano a lagnarsi che vogliono vedere cosa c'è dentro. Ma siete normali? Una volta una si era impuntata che le scarpe nella bustina fossero le sue e invece erano delle scarpe difettose da rendere alla ditta. Un’altra era riuscita a trovare il suo busto e voleva riportarselo a casa, quando poi si scoprì che il busto ancora non era stato modificato. Boh, ma un attimo di pazienza no? Il bello è che magari la titolare gli aveva detto di ripassare tra 5 giorni e questi si ripresentano dopo 3 giorni.

Ah, vi ricordate la vecchia di questo e questo post? (la terza testa di rapa)??

I suoi monocollant sono ancora nel ripiano della merce prenotata!

2011-11-30T16:18:00.004-08:00

Venerdì pomeriggio arriva una donna sui 50/60 anni.

“Non c’è lei?”

Eh?

“Come?”

“Non c’è l’altra ragazza?”

Si è qui non la vedi? Ah già, si è passata la vernice trasparente!

“Ah ehm no”

“Volevo dei pannolini”

“Si mi dica, quali cercava?”

“Mi sa che erano questi qui, però la S”

Ecco, già quando partono con “mi sa” sono solo dei perditempo

“Dunque… uhm… guardo in magazzino perché qui non li vedo”

“Ma forse non erano questi, io non mi ricordo”

O_O ma sei normale?

“…”

“Eh perché l'altra volta me li ha dati l’altra ragazza, io non mi ricordo”

Si perchè credi che lei se lo ricorda?

“Magari invece cercava questi altri? (che è il tipo che compra la maggioranza dei clienti)”

Li guarda

“Eh non mi ricordo, passerò quando c’è l’altra ragazza”

Ma come cacchio fai a non ricordarti che sei te che li usi???

2011-11-30T16:18:00.003-08:00

In questo post menzionerò il solito vu cumpra che viene a chiedere i soldi in negozio.

Sa benissimo che da me non otterrà mai nulla ma lui viene sempre a scassare le palle. Entra, fa dei gran saluti, augura buon anno e poi “mi dai un euro?”. Ovviamente dico no, lui insiste, io rimango nella mia posizione e perdo in questa conversazione inutile 5 preziosi minuti. Quando poi si arrende, tutta la gentilezza iniziale sparisce lasciando posto a una cafonaggine da primo premio. Esce, non saluta, blatera qualcosa e sbatte la porta. Ogni volta stessa scena. Allora, cosa cazzo passi a fare se sai che io non ti do niente? Cosa cazzo sbatti la porta se poi il giorno dopo torni tutto sorridente a leccare il culo? Bah, ma vai a lavorare!

2011-11-30T16:18:00.001-08:00

Oggi è venuto per 5 volte un tizio perché voleva un tripode. La prima volta per chiedere informazioni, 2 secondi dopo rientra per vedere il tetrapode, poi torna a comprare il tetrapode, torna per chiedere se può portare a casa il tripode per farlo vedere al familiare e l’ultima volta torna a portarmi indietro il tetrapode. Mentre gli davo l’euro di troppo che mi aveva dato prima, questo qui tira fuori un blocco e in 2 secondi mi fa il ritratto. O.o

Però mi ha fatto ridere, a differenza di tutti gli altri clienti che mi fanno cadere le palle.

Magari è uno che legge il blog e voleva vedere se lo pubblicavo XD

2011-11-30T16:17:00.003-08:00

Arrivo al negozio, apro la porta, dentro è buio ancora, io ho ancora la borsa, entra un vecchio che odio… allora questa è proprio una giornata di merda!

Allora, il suddetto vecchio, oltre che mezzo sordo è di un’invornitaggine paurosa. La prima volta che ho avuto l’onore di vederlo stavo contando i soldi delle cauzioni del noleggio. Entra lui, chiedo cosa vuole, non risponde. Dopo poco entra una ragazza, chiedo ancora a sto vecchio cosa vuole… silenzio. Lui mi guarda. Io lo guardo. Lui mi guarda. Io dopo 3 minuti di silenzio inizio a stufarmi e faccio passare prima la ragazza. Mi chiede una sedia a rotelle a noleggio, mi dà la cauzione e se ne va. Prendo la cauzione e l’attacco dietro alla ricevuta. Il vecchio si sveglia e in dialetto mi dice in tono da cafone “ancora smaneggi quei soldi???”

Se magari uscivi un po’ prima dal letargo a quest’ora avevi già fatto. Oggi entra, non saluta perché lui è un nobile, e va verso il banco. Sta lì immobile davanti al banco.

“Mi dica!”

“……..”

“………..”

“……………”

“MI DICA”

“………”

“………..”

“Ah e io voglio una ginocchiera sanitaria”

“Si, la vuole semplice, con il buco o anche con le stecche?”

“Una ginocchiera”

“Si ma ci sono vari modelli, la vuole semplice?”

“Una ginocchiera sanitaria”

Perdiamo 5 minuti in questa intelligente conversazione dove io chiedevo come la voleva e lui che mi rispondeva tutt’altra cosa.

Poi decido io per lui e gli do la semplice, prendo la misura del ginocchio e gli do la sua taglia.

Il pomeriggio torna

Da di fuori dalla porta, il nobiluomo dice a gran voce in dialetto “eh ma c’è ancora quella?!?!?”

Entra, non saluta. Non saluto nemmeno io, e che caz!

“La ginocchiera non va bene, mi RINSEGA la gamba”

Eh? Tra poco gliela “rinsego” io.

“E’ stretta?”

“Non lo so se mi va bene però qui mi rinsega la gamba”

Ma è normale?

“E quindi? Ma come se la sente, deve vedere lei se è troppo stretta no?”

“E ma la titolare vedeva lei se mi andava bene o no!”

Si questo qui è proprio deficiente in una maniera assurda

“Ma dovrà sentire lei se va bene o no!”

“E ma guarda qui se tira troppo, guarda, qui mi rinsega la gamba”

Ma cosa vorrà dire RINSEGA???

“Ma cosa intende con rinsega?!”

“Eh mi rinsega la gamba!”

“Ma stringe? Lascia il segno?”

“Rinsega! Quando c’è la titolare che lei è più capace?”

O ma vaffanculo

“La prossima settimana”

“E allora verrò la prossima settimana, io adesso la provo (la ginocchiera)”

“Si ma se vuole può provare anche una taglia in più, poi vede se la sente troppo larga o no! Però se lei mette la ginocchiera per tutta la settimana e poi la viene a cambiare non può perché l’ha usata!!”

“No ma adesso la provo in sti giorni e poi torno lunedì”

“Si ma non può cambiarla se la tiene addosso!!”

Insomma, 5 minuti a dire che non gliela cambiamo se la usa per dei giorni interi e lui che mi replica che intanto la tiene su e poi torna lunedì per cambiarla.

Oggi poi è venuta una stronza a chiedermi una tallonetta e per metterla cosa ha fatto? Ha preso la scarpa e l’ha appoggiata SUL BANCONE! Ma non 1 minuto, è stata lì la bellezza di 7 minuti! E quando se n’è andata ha lasciato sul bancone una schifezza molle e gialla. Ho pensato fosse bava e sputacchio, non so che altro possa essere! Ma la gente non si rende conto di quanto fa schifo?

2011-11-30T16:17:00.001-08:00

SCARPE “”STYLOSE””

Se vai in una sanitaria LO SAI che le scarpe sono modelli per vecchie, se te vuoi fare la figa con la collezione autunno/inverno di Cavalli vai da un’altra parte!

Ma ieri una altezzosa del cacchio ha varcato la soglia del negozio per tentare di trovare il modello figo e firmato.

“Vorrei vedere delle scarpe, con lo strappo”

Tiro fuori il primo modello

“No”. Proprio un no secco, avete presente quelle stronze con la puzza sotto il naso quando provano schifo di fronte a qualcosa? Ecco.

Un altro modello

“No”

Tiro fuori altri 10 modelli

“No”

“Sono finite -_-”

“Speravo che fossero meno brutte”

“Questa è una sanitaria, non può pretendere di trovare dei modelli giovanili”

“Eh io invece le volevo cosi..”

BUSTI SOTTOCOSTO

L’altra volta una vecchia era venuta a vedere per un busto, in genere partono da 60 euro in su.

“Ma come così tanto???! La mia amica l’ha preso a 20 euro al mercato!!”

Seee lo vuoi gratis??

“Appunto, al mercato costa 20 euro ma non ha la stessa qualità di questi che abbiamo noi, i busti partono da 60 euro in poi, da 20 non esiste proprio!”

“Ah eh”

IL TIRCHIO

Era venuto a vedere di una ginocchiera particolare che gli aveva prescritto il dottore.

“Si ma se costa troppo io non la voglio!”

“Costa 70 euro”

“NONO troppo! Non la voglio, faccio con due pezzi di legno allora!!”

Contento te...

LA ROMPICOGLIONI

La vedevo fuori dalla vetrina che parlava da sola. Entra e chiede informazioni per un sandalo di baruk, chiede il costo.

“35 euro”

“Ah non ho i soldi, io ho portato 15 euro heheheheh”

Poi si piazza davanti alle pantofole. Prezzo 29 euro.

“Oooh ma che belline! Che belline! Ma quanto costano??! Belline"

“29”

“Belline! Sono belline eh? ma non ho i soldi!”

Allora cosa vieni in un negozio alle 7 e 20 se non hai manco i soldi?

2011-11-30T16:16:00.001-08:00

Si va sempre più indietro

Oggi chiamo una vecchia per dirle che il suo articolo era arrivato

“Buonasera qui è la sanitaria miaveterottoilcazzo”

“Pronto?”
“Si salve chiamo da miaveterottoilcazzo, la sanitaria!”

“Embè? Cosa dice allora?”

O________O

Come embe? E cosa dice allora? Ma con chi parli con tua sorella??? E’ una presa per il culo?

Quindi cambio tono, da educato a seccato, non rido, non scherzo, la mia voce è fredda e monotona.

“Si, E’ LA SANITARIA, chiamo per l’articolo che aveva ordinato”

“Ahhhh si! Ehehehe lo passo a prendere domani, non avevo capito chi era!”

Ma è normale?

E anche se non avevi capito che era la sanitaria te tratti così uno che ti telefona e che non conosci, imbecille che non sei altro?

Bah non ho parole.

2011-11-30T16:15:00.002-08:00

Se non fosse per la gente maleducata io adorerei il mio lavoro.

Venerdì mi sono capitate due clienti simpatiche

La prima è quella del collare del post prima, la figlia, è venuta a ritirare la fattura, si è ancora scusata e poi mi ha ringraziato perché diceva che ero stata gentilissima e altri bei aggettivi. Si mi è stato parecchio sul cazzo il suo arrivo alle 7 e mezza e il precedente post ne è una prova (forse troppo cattivo però impulsivo perché era quello che pensavo veramente) ma almeno da una parte sono felice perché è stata carina, non come quelli che entrano come se fosse tuo diritto vendergli le cose anche alle 8 di sera e che manco ti trattano bene.

La seconda è una donna che avevo già conosciuto quest’estate ed è la mia cliente preferita perché è dolciosa *.*, di solito mi chiama per nome e quando mi saluta mi dice “ciao bambolina”. Non si arrabbia mai, è sempre educata e paziente. Praticamente è adorabile, se fossero tutti così!

E infine il rapporto con la titolare che è bello, non mi mette paura o ansia, anzi molte volte cerca di venirmi incontro invece di essere egoista come molti titolari!

2011-11-30T16:15:00.001-08:00

Ieri è venuto un matto. A parte che è entrato e se n’è fregato totalmente della vecchia prima di lui e ha chiesto “Dove sono le solette??” poi vabbè la vecchia l’ha lasciato passare. Gli tiro fuori le solette e non gli vanno bene perché lui ne vuole un tipo che noi abbiamo finito, cioè ci sono ma non del suo numero. E allora la sua deficienza si manifesta in tutta la sua potenza. Prende le solette e le tira contro il banco e urla “NON E’ POSSIBILE CHE IN 4 NEGOZI NESSUNO LE HAAAAAAAAAAAAAAA VOI LE DOVETE AVEREEEEEEEEEEEEEEEE” “Si ma è finito il numero!” “NOOO NON DEVE FINIREEEEEEEEEE AAAAAAAAAAAAAAAA” Poi dopo un altro minuto di urlamento la vecchia gli dice qualcosa che non ho capito e lui continua “NOOO PERCHE’ LORO DEVONO FARE LA SCORTAAAAAA DEVONO AVERE TUTTI I NUMERIIIIIIIIIIIIIII NE DEVONO COMPRARE 10 PER NUMERO E COSI’ NON SI PUO’ LAVORAREEEEEEEEEEEEEEEEE” insomma, un pazzo. Nel dubbio tra chiamare i carabinieri e tirargli uno schiaffone sono rimasta zitta e immobile perché se mi fossi mossa solo di un pelo la mia mente malsana mi avrebbe dato l’ordine di alzare le mani e strangolarlo.

Poi ieri dopo 8 ore di lavoro mi accingo a chiudere la porta e inchiavare. E arrivano 2 stronze. “Ma noi vogliamo solo un collare”. Gli dico che però ho già chiuso la cassa e io lo scontrino non lo faccio oggi. “Sisi sisi va bene” quindi gli do il collare. Arrivo alla cassa per incassare i soldi e indovinate?? “Ma non mi fa lo scontrino?” COSA HO DETTO? “No ho già chiuso la cassa, non posso più farlo oggi.” “Ma a me serve, devo fare la fattura!” “No, se vuole gliela faccio domani” “Ma a me serve in data di oggi” E A ME CHE CAZZO ME NE FREGA? “No non posso, ho chiuso” e sta li, immobile. Intanto sono già passati 5 minuti, la fattura non gliela faccio di sicuro. Dopo averglielo di nuovo ribadito la figlia la convince dicendo che passerà domani e lei no, perché dopo gli fanno le storie che il collare lo dovevano avere 2 giorni fa e non va bene. E allora ti svegli eh! E voglio proprio sapere cosa avevano da fare prima, sarà mai possibile che se un negozio chiude alle 7 e 30 loro si presentano alle 7 e 35???

2011-11-30T16:14:00.006-08:00

Oggi inaugurerò la sezione “zozzoni” perché per mia fortuna mi sono capitati tre soggetti che non sanno cosa sia l’igiene.

Se dovete andare dal dentista cosa fate? Vi lavate i denti. Se dovete andare dall’estetista per il pedicure cosa fate? Vi lavate i piedi. Se dovete portare a vedere una pancera alla commessa della sanitaria cosa fate? La lavate. NO.

La prima sporcacciona entra appunto per chiedere una pancera a strappo per il marito, il secondo sporcaccione. Non essendo lui con noi per trovare il parcheggio, la puzzola mi estrae la pancera che porta il marito solitamente. Fin qui niente di strano, una pancera bianca lato esterno. Ma QUANDO APRE IL LATO INTERNO devo trattenere il vomito. Era nera dal lozzo, c’erano macchie non identificate di colore rosso, si pensa fosse sangue, grumi gialli qua e la, peli e macchie marroncine e gialle. La domanda viene spontanea: MA NON SI VERGOGNA?! E cosa fa la zozzona? Me la sbatte sul banco, fortunatamente col lato pulito sotto. Fiera, la tiene lì, bella aperta per un tempo interminabile, parla parla e parla, il vomito viene sempre più in su e cerco di dileguarmi per riprendermi. Intanto prendo l’ultima pancera che mi rimane che è un XL e infatti a occhio e croce in confronto all’altra è enorme. Entra il marito sporcaccione e cosa fa? Per misurare la taglia PRENDE LA PANCERA INFETTIVA E LA PIAZZA SOPRA A QUELLA NUOVA. Tu piazzi una cosa così orribile su un articolo NUOVO??? Poi alla fine non ha preso niente perché la taglia era troppo grossa, quindi per mia sfortuna torneranno domani. Aiuto…

La terza puzzona è una signora gentile gentile. Ha dei modi molto “chic”, è molto posata, sarebbe una donna di gran classe… se non fosse per l’odore. Dopo circa 1 minuto dalla sua entrata, in negozio si è espanso un forte odore di PISCIO. Tanto che quando è andata via ho dovuto aprire la porta nonostante facesse un freddo boia e respirare dentro la manica del cappotto per non morire.

Invece ora parlerò del cafone in carica di questo periodo. E’ un vecchio maleducatissimo e arrogante. Oggi è passato per vedere se era arrivato il suo articolo, entra e non saluta e comincia a fracassare i maroni “E’ arrivato?? Com’è che c’è solo una scatolaaa? Dov’è la miaaa?? Perché è diversa??? Io rivoglio la mia scatolaaa cazzoo e perché costano così tantooo? Ma li metti te i prezzi o te li manda l’azienda?? Nono io vengo quando c’è la titolare!!” Chissà cosa ti cambia a stare calmo, con l’educazione si ottiene tutto. Ma lui no, lui deve fare vedere che è un vecchio brontolone e fracassamaroni e quindi lui può urlare offendere e bestemmiare.

2011-11-30T16:14:00.005-08:00

Scrivo per non sbottare…

Stamattina intravedo la mamma di Ronald Mc Donald sul marciapiede con una ragazza, si dividono e lei entra nel negozio. Quello dove lavoro io, già. Vista la sua età, direi 70 anni, la tinta rossa le stava da schifo. Ci mette 3 anni per aprire, chiudere la porta e venire al bancone. “Ah adesso arriva la mia nuora dopo dice lei”. Bene aspettiamo la nuora. Entra anche la nuora e chiede una ginocchiera come quella che aveva la signora Mc Donald. “Bene, che ginocchiera è? Semplice? Steccata?” “Semplice” dice MD. Tiriamo fuori la semplice. “No” …no cosa? “Perché no? Questa è semplice” “La vogliamo uguale alla mia, io l’avevo pagata 20 euro” azz che aiuto, costano tutte intorno ai 20 euro! Vabbè tiro fuori un altro modello e anche qui seccata risponde “No”. “Le semplici sono queste qui” “No io la voglio di lana di Marca n.1” e dillo prima no?! Tiriamo fuori n.1, i due modelli che teniamo. “No” “Della n.1 sono queste qui. Ma l’avete comprata qui?” “Si, era in una scatola lunga” -_- allora non è n.1. Tiro fuori le due ginocchiere con scatola lunga, un’altra marca, n.2 e ancora “No”. Guardo che altro ho di lana e tiro fuori l’ultima ginocchiera. “Si è quella! E’ quella lì!”. Da ginocchiera semplice siamo passate a ginocchiera di lana, a Marca n.1 a Marca n.2 e infine a Marca n.3. Ma sai parlare anziché farmi perdere tempo?

Poi MD vuole vedere un paio di ciabatte per l’inverno. E noto che mentre parla con la nuora questa gli dà del LEI! Ridicolo, ti fai dare del lei dalla moglie di tuo figlio? Vabbè tiriamo fuori le ciabatte, e quella no questa no l’altra no alla fine ne trova un paio ma non c’è il numero. Infine mi chiede una macchinetta della pressione “Si come la vuole? Semiautomatica, da polso o automatica?” “No io voglio quella a mano senza la pompetta” eh? Boh vorrà dire la manuale. “Mi dispiace la manuale non ce l’ho è da ordinare!” “Ma l’altra volta c’era!” “Si ma era da parte per un cliente!” “Ma no è quella li!” … a ma allora! Sapete cosa mi indica? Quella da POLSO! E non è lei che è tonta, nono anzi, ha pure il coraggio di dire “Lei non mi pare molto pratica” “Ma è lei che mi chiede una cosa e poi ne vuole un'altra!". E fa finta di niente, tira fuori il portafoglio, paga ma non prima di volere lo sconto (ah pure lo sconto vuoi eh?) e se ne va.

2011-11-30T16:14:00.003-08:00

Questa è di un po’ di giorni fa.

Stavo pulendo le mensole della vetrina, ero in quella più bassa e vedo di fuori che due piedi si piazzano davanti a me. Odo: “Signorinaaaaa”.

Allora, siccome che qui 1 non siamo al mercato e 2 sono una normale persona che sta lavorando e non sono la serva di nessuno, quindi 3 se hai bisogno muovi il culo ed entri perché io non uscirò a chiederti cosa vuoi. Infatti ho fatto finta di non sentire, ho girato i tacchi e sono andata nel ripostiglio. Sento una porta che si apre, la vecchia si sporge e mi dice “Signorinaaa” “Si?” “Io ero venuta a vedere per delle cavigliere ma poi lei si è dimenticata di farmi sapere, era questa qui quella che volevo” mi porge il foglio dove ci sono vari articoli e c’è una croce su un certo tipo di cavigliera …vuoto mentale… chi cazzo è? Indago. Chiedo se le aveva ordinate, mi dice di no e poi comincio a ricordare…

Era già passata qualche settimana fa, siccome non sapeva nemmeno lei come la voleva sta cavigliera, le ho chiesto se per favore tornava dal medico e mi portava il foglietto citato sopra visto che lei non sapeva spiegarsi. E lei sisi sisi adesso vado e non è più tornata. Quindi non sono io che mi sono dimenticata tanto per chiarire, mi ha lasciato lì con un bel punto interrogativo. E oggi mi porta il foglietto dopo circa un mese dal precedente incontro. Vabbè..

“Si ricordo chi è, la cavigliera ce l’ho dobbiamo vedere solo se c’è la taglia!”

“Eh ma ormai io ho fatto, l’ho già presa, dal medico non sono più tornata fino a oggi”

“Ma allora è LEI che si è dimenticata, non IO. E allora?” cosa ci fa qui se non gli serve più?!

“Eh niente portavo il foglio per farle vedere quale era”

“Ma non ho capito, la vuole?”

“Nono è che passavo qui”

E non avevi una sega da fare e quindi perché non passare a rompere le palle alla commessa della sanitaria accusandola di essersi dimenticata della tua cavigliera quando in realtà eri tu che non ti sei più fatta viva?!

Anche perché cavigliera generica e cavigliera incrociata non sono la stessa cosa!

Una è così

e l’altra è così

e se la gente non sa esprimersi e parlare o non ha proprio idea di cosa comprare sono affari loro e non miei.

2011-11-30T16:14:00.001-08:00

Scusatemi per l’assenza ma in sto periodo ne ho fin sopra i capelli visto che ho l’onore di prendere il posto della Michela per tutta la prossima settimana. Ma non piangete, ho un sacco di “perle” regalatemi dai clienti e appena trovo un pochino di tempo e di voglia le scrivo tutte.

Intanto vi do un assaggio.

Ieri era venuto un signore a chiedermi un preventivo, ma la sua richiesta ricadeva nella cerchia dei preventivi che noi non facciamo perché non ci conviene. Per sicurezza però gli avevo chiesto di tornare l’indomani perché mi sarei informata meglio con Michela. Stamane torna e mi chiede “Allora per il preventivo?” “Ah si, guardi non lo facciamo mi spiace perché..” “Bene”. Prende e va alla porta. Manco il tempo di spiegare il perché! Allora lo fermo e cerco di dirgli il perchè ma il maleducato non mi fa finire, esce di fuori e manco saluta!!! Mi ha praticamente sbattuto la porta in faccia mentre stavo parlando!

Ma i coglioni si sono quadruplicati in sto periodo??

2011-11-30T16:13:00.003-08:00

Ero al bancone che stavo cominciando già a contare i soldi per la chiusura, ma qualcosa attirò la mia attenzione. Un vecchio sul marciapiede dice ad alta voce “MA DU C’LE’ LA PORTA? NDO’ S’ENTRA?!” tradotto significa “Dov’è la porta? Dove si entra?”. Bene, la porta era PROPRIO DAVANTI a lui, nemmeno che si confondesse come una vetrina perché il passaggio è libero e c’è la maniglia naturalmente. Pensavo “Boh non starà parlando di questo negozio”. E invece si. Continua a dire ndo s’entra e n’do cl’è la porta, viene verso l’entrata, ci ripensa, va nella vetrina di fianco, continuando la tiritera e io che intanto prego che questa porta non la trovi mai perché se entra chissà che assurda richiesta mi farà. Alla fine scopre, perché c’è molto da scoprire, dov’è la porta e dove si entra, ma per fortuna era col figlio e non mi hanno fatto rizzare i capelli dal nervoso.

Sempre in settimana mi è capitata una donna sui 60 anni a cui gli auguro di pestare un escremento di cane con le scarpe appena comprate perché questa non è come tutte, che si limita a spiare da fuori per vedere se c’è la titolare o chiede per poi rimanerci male se dico che ci sono io, no questa le supera tutte in fatto di maleducazione. Si avvicina alla porta, sta per aprirla, io smollo quello che stavo facendo per chiederle di cosa ha bisogno ma appena mi vede prende e va via. Neanche un ciao, un mi scusi, no, retrofront e via verso nuove mete.

Infine sabato, una vecchiona che si autosconta da sola il totale. "Sono 132.50 euro!" Lei tira fuori 150 euro e la monetina da 2. Ho aspettato un attimo perchè pensavo che se la fosse dimenticata quindi ho ripetuto il totale e lei ancora lì imbacuccata ad aspettare il resto. Dopo tutto che mi ha fatto bestemmiare per 1 ora e mezza, dopo tutto che a ogni cosa che ti ho fatto vedere dicevi "che schifo" e ti lamentavi, ti permetti pure di farti lo sconto da sola? Non è per 50 centesimi che tanto falliamo ma mi sta sul cazzo di principio la gente che si permette di pagare quanto vogliono loro, che ti danno così e non si discute. Ma non si vergogna mai sta gente?!

2011-11-30T16:13:00.001-08:00

Al telefono.

1) I maleducati

“Sanitaria miaveterottoilcazzo buonasera”

“…Pronto!”

“Buonasera dica”

“Chi sei?!”

“Qui è la sanitaria e lei chi è invece?”

Tu tu tu tu tu

Brava la vecchia delle mie palle, fate come lei quando sbagliate numero.

2) I confusi

“Sanitaria miaveterottoilcazzo buonasera”

“Eee chi sei la Michela?”

“No”

“Ah sei la segretaria?”

No sono lo psichiatra e ti sto venendo a prendere.

Bah, credo che sta qui non sappia molto bene la differenza tra un negozio e un ufficio. Sarà la vecchiaia

2011-11-30T16:12:00.005-08:00

Oggi entra un uomo sulla 60ina in negozio.

“O la borsa o la vita heehehehhehe”

-___- aspetta un attimo che tiro fuori il fucile così ne abbiamo uno in meno a sto mondo

“Si certo come no”

“Hehehehehehe hai preso paura eh??”

“Per niente”

Anche perché ci rimettevi tu.

Mi chiama una donna a quanto pare affetta da Alzheimer. Ieri mi aveva chiamato per sapere dei plantari su misura, come doveva fare per averli, con chi doveva parlare ecc ecc, e io le avevo suggerito di chiamare di pomeriggio alla Michela.

E stamattina richiama! Ma non è che dice che ieri pomeriggio non ha potuto chiamare o si era dimenticata o qualsiasi altra scusa che usano i clienti invorniti, no questa pensava che prima non aveva mai chiamato e mi ha rifatto le stesse identiche domande di ieri! Bah

2011-11-30T16:12:00.003-08:00

Nonostante la feccia umana costituisca la maggioranza dei clienti, ogni tanto si trova qualcuno di educato e gentile. C’è un ragazzo mulatto che ogni volta che passa davanti al negozio mi saluta e mi sorride. Era venuto tempo fa a comprare un collare rigido. All’inizio lo avevo guardato male perché era arrivato mentre io stavo chiudendo ma poi è stato svelto nel dirmi cosa voleva, nel provare la misura e nel pagare. In 2 minuti era fuori dal negozio col suo collare. Poi era tornato anche per la fattura, sempre gentile ed educato.

Se fossero tutte così le persone il mondo sarebbe di gran lunga migliore.

2011-11-30T16:12:00.001-08:00

Questa settimana sarà un po’ dura lavorare perché oltre ai vecchiacci rompipalle ci saranno anche I MURATORI! Niente contro i muratori ma a quanto pare quelli che lavorano nella via dove lavoro io non hanno un cazzo da fare. Ogni volta appena arrivo vengo accolta da fischi di apprezzamento e battutine.

Comunque sabato sono andata col mio moroso in un centro commerciale, lì c’è un suo amico che lavora in un negozio che è una multinazionale quindi si fa i cazzi suoi, non deve essere gentile a tutti i costi e se non vuole fare sconti la gente si attacca al cazzo e può andare da un’altra parte. Praticamente L’OPPOSTO della sanitaria. Siccome erano quasi le 9, mancavano per l’esatto 5 minuti, ha chiuso la cassa e ha iniziato a fare i suoi conti. Un minutino dopo è arrivata una donna con un videogioco in mano. Lo appoggia alla cassa ma..

“Signora mi dispiace ma ho chiuso la cassa. Torni domattina”

Lei ci è rimasta praticamente di merda e io ho avuto un orgasmo che si è sentito fino in Finlandia.

“Ma io….” “No ho chiuso la cassa, mancano 3 minuti e devo fare i conti, mi dispiace deve passare domattina”

Ma lei non mollava, stava lì col suo bel videogioco in mano. Visto che poi lui non si smuoveva dalla posizione ha messo a posto la scatola ed è uscita.

Poi chiama un uomo. Voleva chiedere se avevano un gioco che passava a prenderlo. Ma il commesso non demorde “Noi adesso chiudiamo passi domattina”. Certo, i negozi stanno aperti per lui!

Il commesso finisce di fare i conti e spegne le luci. Un bambino scappa fuori dagli scaffali e va davanti alla porta d’ingresso. Il mio collega-commesso alla lontana amico del mio moroso esce, cerca le chiavi e inizia a tirare giù la saracinesca. Intanto il bambino è ancora li dietro di noi, deluso. Arriva la mamma e comincia a lagnarsi “Io volevo vedere quello, volevo vedere quello, volevo quello” “Eh ma sta chiudendo…” e mica lo porta via, anche lei si imbambola di fronte a queste saracinesche che lentamente cadono dal cielo. Ci mancava solo che chiedeva al commesso di riaprire per dare il giochino al suo bamboccio piagnucolante.

Vedere le facce dei clienti delusi e dispiaciuti perché il negozio non sta aperto altri 5 minuti per loro NON HA PREZZO.

2011-11-30T16:11:00.005-08:00

E poi non devo incazzarmi.

Caso disperato n.1

Mi arriva una rumena, che parlava poco in italiano. Mi chiede di una pancera a strappo. Tiro fuori la pancera a strappo.

“No la voglio color carne con le stecche e leggera”

“Che problema ha?”

“Mi fa male la schiena”

Bene, tiro fuori il modello più venduto.

“No deve respirare la pelle, più leggero”

Si certo perché questo busto serve per mandarti in cancrena la schiena -_-

Caso disperato n. 2

Mi entra un nero, giovane, vestito bene. Penso tra me e me “oh qualcuno che non romperà le palle”. No. Mi sbagliavo. Anche lui in un italiano ostentato mi chiede delle tallonette. Mentre gliele tiro fuori mi chiede “Perché sei tutta vestita di nero?” “Così” I cazzi tuoi no eh? Poi mi chiede anche di una cavigliera, faccio vedere i modelli, non la prende, torniamo in cassa. “Sono 20 euro, vuole una busta?” e mi risponde credo in questo modo, non ho capito molto “Si, ma perché mi dai del lei ti sembro una faccia vecchia?” magari perchè sono educata e sto lavorando, ma tranquillo che in giro non sono così! E piantala di fare quella voce che credi che sia sensuale, tanto mi fai cagare.

Caso disperato n. 3

Arriva alle 7, dice che deve fare delle scarpe ma che vuole venire quando c’è la Michela. Bene, cosa ci fai qui allora??

“Però intanto vorrei vedere dei modelli, non da vecchiaccia eh”

Ho già capito che razza di persona è

Tiro fuori il primo modello e mi guarda con una faccia schifata, pensava di essere simpatica con quell’espressione.

Mi chiede

“Ma te le metteresti??”

“No, ma io ho 20 anni” e tu ne hai 50, io ho i piedi sani e tu no. Non hai tanta scelta.

Tiro fuori un altro modello e ancora quella faccia. Avrò tirato fuori 20 scatole e per 20 volte ha fatto quella faccia da culo.

“I modelli sono questi, non ho niente di più giovanile”

“E ma dovrebbero cambiarli sti modelli, ringiovanirli”

“Signora questa è una sanitaria e la clientela non è giovane, non venderemmo niente se facessero scarpe da giovani” anche perché i giovani vogliono le firme, col cazzo che comprerebbero le scarpe in una sanitaria!

“Nooo ma allora passo quando c’è la Michela”

“Si ma i modelli sono questi anche quando c’è la Michela” mica te li pesca dal cilindro magico invornita.

Poi tira fuori un paio di ciabatte comprate in un altro negozio. “E vorrei anche un paio di ciabatte così”

“Ho queste che sono simili”

Cambiava solo il colore

“No, le volevo uguali”

-_- ma insomma, vai lì in quel negozio se le vuoi uguali!

2011-11-30T16:11:00.003-08:00

Una vecchia entra proprio mentre stavo dando lo straccio. E guarda là guarda qua e calpesta ovunque.

“EEh ma non c’è la Michela?”

CHE PALLE

“No”

“Io dovevo fare delle scarpe, mi fai vedere quelle li?”

gliele cerco e nel frattempo mi cantilena

“Vengo quando c’è la Michela”

“Se aspetta gliele tiro fuori”

“Vengo quando c’è la Michela

...

Vengo quando c’è la Michela

...

Vengo quando c’è la Michela”

Mi stava salendo il matto. Appena gliele ho trovate non era felice lo stesso perché io non conto niente no? Comunque il numero non gli andava bene, voleva il numero più piccolo.

“Va bene non c’è problema gliele ordino e tra lunedì e martedì le avrà”

“No ma passo sabato mattina che così la Michela me le ordina”

E IO COSA TI HO DETTO???

“Si ma non c’è bisogno che passa io le metto già in ordine!”

“No ma passo quando c’è la Michela”

insomma 5 minuti a dire che non c’era bisogno perché le mettevo in ordine e lei che ribatteva che passava perché la Michela gliele ordinava. Malfidata.

2011-11-30T16:11:00.001-08:00

Stamattina è tornata la donna del reggiseno e ha fatto casino con la titolare perché diceva che lei l’aveva ordinato nero e non bianco. Ma io mi ricordo benissimo, mi aveva detto che il colore era indifferente, allora io avevo segnato nero ma lei mi disse che bianco le piaceva di più (allora non è indifferente!). E oggi cambi idea??? Dopo infatti l’ho chiamata io e le ho chiesto cosa c’era che non andava, e lei mi ha detto che l’aveva ordinato nero. Allora, se io ho segnato che lo volevi bianco, era perché lo volevi bianco! “Ma no io l’avevo ordinato nero” “Io mi ricordo benissimo che lei mi aveva detto che il colore era indifferente” “No io l’avevo chiesto nero!” “No invece! Allora lo vuole o no di sto colore?” “Si mettilo via che ripasserò”

Infatti il giorno dopo arriva. Gli faccio vedere il reggiseno bianco e ancora a ribattere “Eh io l’avevo chiesto nero” “No invece”

Lo prova e lo prende.

“Quant’è che viene?” "56" “Fammi almeno 50 visto che avete anche sbagliato haaaahahahahaha” e ride. Cazzo ridi? Ignore mode: on

Ha pagato e se n’è andata. Pure lo sconto ha il coraggio di chiedere. E poi notare come la gente ti addossa i propri sbagli, cambiano idea e quindi è colpa tua, o si ricordano male, o parlano tanto per dare aria alla bocca!

2011-11-30T16:10:00.001-08:00

Oggi apro il negozio alle 3 e 20. Appoggio la roba, prendo la scopa e entra una donna. Mi chiede “E’ aperto?”. Subito dopo mi entra un uomo, all’inizio pensavo fosse con la signora, invece no. E anche lui “E’ aperto?” “Si stavo per aprire” la donna “Eh vede l’abbiamo beccata proprio mentre stava aprendo aaaaahahahahhahahahah” O_o che ridere. Ma mica li capisco, un negozio apre alle 3 e mezza e alle 3 e 20 siete già li??? Non avete niente di meglio da fare nella vita invece di accamparvi di fianco a un negozio chiuso in attesa di qualcuno che apra?? Vabbè questi non si erano proprio accampati, ma c’è gente che lo ha fatto, me li ritrovavo li di fianco al negozio che facevano avanti e indietro scocciati da chissà quanto. Ma fatevi un giro!

Poi un’altra perla ce la regala una vecchia, non proprio vecchia decrepita ma giovane non di sicuro. Era venuta a provare dei reggiseni ma della sua misura non c'erano e li avevo messi in ordine. Oggi la chiamo per dirle che erano arrivati.

“Salve chiamo da miaveterottoilcazzo”

“Eh?? Chi è?!”

“La sanitaria”

Ma perché andate a ordinare la roba dove non sapete nemmeno come si chiama!

“Ah si vengo domani!!!!”

“Si il reggiseno infatti è arrivato”

“E quindi?”

Come e quindi???

“E quindi lo può venire a prendere!”

Difficile eh?

2011-11-30T16:09:00.002-08:00

Stamattina è entrato il tirchio di turno, mi guarda, ci rimane male e mi dice “Ma io ero venuto stamattina perché pensavo ci fosse la Michela”. Bene, già mi stai antipatico. Comunque voleva i pannoloni per l’incontinenza e quando gli ho detto il prezzo se n’è uscito con “Ah ma un po’ di tempo fa costavano 50 centesimi in meno!!”. Eh già questi sono i veri problemi del mondo, non la guerra, non la fame nel mondo, bensì l’aumento dei prezzi dei pannoloni di 50 CENTESIMI!

Un’altra chiama, quando sente la mia voce chiede “C’è la titolare?” “No” “Ah allora niente” “Per che cos’era?” scocciata: “No no sono problemi personali, devo parlare solo con lei”

Guardi che questa è una sanitaria non il telefono amico.

Il terzo grado

2011-11-30T16:09:00.001-08:00

“C’è la Michela?”

“No è appena andata via”

Si illumina di speranza

“Ah, ERA QUI??”

“Si”

“E TORNA???”

“No”

La sua faccia è attraversata da un’espressione di dolore profondo

“Dov’è andata?”

“Non lo so”

“C’erano i bambini?”

“No”

Cos’è tra un po’mi chiede se gli scappava la cacca?!

“Ma ha bisogno di qualcosa in particolare??”

“No ero passata perché era da molto che non la vedevo”

“Mmmh”

“Ma la sorella dov’è?”

CONTINUI?

“Non lo so”

Evviva la privacy!

2011-11-30T16:08:00.003-08:00

Per la serie tanto per parlare…

Entra la Michela “Ma è vero che non hai fatto vedere le ciabatte a una signora?”

Vuoto mentale

Rotolo di paglia che passa

Poi mi viene in mente…

Scena: entrano due ragazzi. Subito dopo di loro entra una vecchia. Siccome erano arrivati prima i ragazzi aiuto prima loro. La vecchia si aggira nel negozio, mi intralcia e le dico “Permesso!” “Sisi! Le ciabatte in offerta dove sono?” “Sono lì su quell’espositore oppure li nella vetrinetta!”. Prendo il tutore per i ragazzi, glielo faccio vedere e li faccio pagare. Nel frattempo la vecchia esce. Dopo poco escono pure i ragazzi. E tipo 10 minuti dopo entra la Michela che mi chiede sta cosa.. aspetta un po’, vuoi vedere che è proprio quella vecchia di prima?? E quindi le dico che l’unica che mi ha chiesto le ciabatte è sta qui e che prima di lei però c’erano due ragazzi.

In pratica sta vecchia sarebbe poi andata nel negozio di fianco al nostro a sparlare con la titolare di questo negozio che è una di quelle persone che spettegolano sempre e visto che quest'ultima mi ha preso un po' di mira, appena ha visto passare la Michela le ha detto

“Ah la tua commessa non ha fatto vedere le ciabatte a una signora ma non dirglielo se no non ti racconto più niente"

Si perchè chissà quante cose avrai da sparlare su di me! Tra tutte e due non so chi è peggio... e poi se proprio volete sparlare, sparlate di cose accadute davvero!

2011-11-30T16:08:00.001-08:00

La vecchia voleva vedere un paio di ciabatte, le faccio vedere quelle scontate, perché se non erano scontate non andavano bene e infine trova un modello che le piace. “Allora, erano 74.50, quindi sarebbero 37 euro!” “Eh ma magari se c’era la Michela mi faceva 30..” fingo di non sentire ma ero già andata in bestia, visto che le ciabatte in questione sono anche abbastanza nuove. Quindi vado alla cassa e dico “Sono 37 euro!” “Eh ma se c’era XXX mi faceva 30” invece ci sono io E LE PAGHI 37. “Guardi queste sono già scontate, non le posso fare uno sconto su un articolo già scontato”. Poi paga e se ne va. Lo sconto sullo sconto! Vai a vangare i campi, valà te lo do io lo sconto.

2011-11-30T16:07:00.001-08:00

Quando entrano i giovani in negozio sono felice perché solitamente sono educati, sorridono e non ti trattano male. Ma oggi se mi tiravo una martellata su una mano mi sarei sentita meglio. Entra una ragazza, la solita che qualche tempo fa aveva chiesto se era una farmacia. Già appena comincia a parlare noto che ha una finezza quanto la carta vetrata. Mi dice che ha il dito del piede rotto e allora le faccio vedere i sandali post operatori, sono spaventosi da vedere ma sono efficaci. Nono gli fanno schifo, lei una roba così non la mette. Va bene. Mi dice che le hanno consigliato degli zoccoli di legno. Li prova, vanno bene, li prende, però mi urla:

“Ah ma però adesso mi fai lo sconto eh? Da 35 mi togli 30!”

Che dolce -_-

Poi si fa tirar giù un sacco di modelli di ciabatte per sua mamma, ma gli fanno schifo tutti, sono da vecchia. Quindi quando le chiedo se vanno bene solo le ciabatte, apro la cassa e lei che è sveglia, molto sveglia, mi chiede “Avevo già pagato! Ma non avevo già pagato???”.

Certo, continua ancora a dormire brutta addormentata nel bosco.

Una volta era entrato un gruppo di discotecari nel negozio. C’era il tipo serio che cercava delle cose, gliele rimedio, andiamo alla cassa, ma il suo amico stupido non poteva non farsi notare. Mentre stavo facendo la fattura, stupid-man parlava, non so che cosa stesse dicendo perché non lo stavo ascoltando, ma dopo un po’ ripete sempre “ah grazie non mi ascolti” “ah grazie non mi ascolti” “ah grazie non mi ascolti”. Pensate me come potevo essere amichevole alle 7 di un venerdì sera, stavo finendo il turno, volevo andare a casa e dovevo subirmi questo pagliaccio che faceva le scenette per far ridere le sue amiche sfigate. Gli rispondo “Eh??” “No niente scherzavo” eh pensa un po’, io però di farmi scassare le palle non ho proprio voglia. Dopo aver detto una marea di cazzate tra se e se mi chiede “Ma ti sto simpatico?” “Sisi certo” detto così senza nemmeno pensare. E lui cosa fa? Sacrilegio! Boia a me! “Ah non ti sto simpatico? No perché io blablabla dai non ti sto davvero simpatico? Blablablablabla simpatico blablablabla. CHE PALLE! Allora una delle sue amiche mi dice “Eh adesso non se la smette più hahahahha” eh che fortuna!

Chiudendo l'argomento giovani, oggi ha avuto l’onore di presentarsi la Vip. Entra, “Allora???” “Allora cosa?” “Ce l’hai?” “Che cosa?” “Il reggiseno!” La guardo perplessa.. e questa chi è? E come pretende che io mi ricordi di lei? “Il reggiseno?” “Eh si l’avevamo ordinato!” “Si ma se lei non mi dice il nome io non me lo ricordo”. Poi vabbè l’ho trovata nell’elenco delle ordinazioni, ma non sei capace di dirmelo subito che ti chiamavi XXX e avevi ordinato un reggiseno?

2011-11-30T16:06:00.002-08:00

Una coppia di vecchi. E chissà perché è sempre la vecchia che deve rompere. E chissà perché ad una certa età il marito comincia a fare le corna.

Mi chiedono se ho dei gambaletti da uomo e la vecchia mi tira fuori la scatola per farmi vedere quali volevano. Gambaletto 18hg tg M.

“Guardi non teniamo questa marca, però li abbiamo”

Tiro fuori la marca che teniamo noi. Sulla scatola anzichè esserci scritto 18hg c'è 140 denari. Che è la stessa cosa alla fine.

La vecchia: “No no non sono questi”

“Si invece”

“No a me sembrano leggeri, questi sono troppo pesanti”

Ecco è arrivata la macchina della verità, siccome lei dice che sono pesanti allora aboliamo questa marca spara cazzate.

“Le sembreranno, ma le dico che sono 140 denari”

Sono sicura che se mettevo i loro gambaletti nella scatola dei gambaletti che vendiamo noi diceva che erano pesanti anche quelli, giusto perché ormai si era fissata che quella che teniamo noi è un’altra marca.

Guarda la scatola, se la rigira in mano “Ah ma lui non può portare una cosa più leggera e dove c'è scritto che 18hg è uguale a 140 denari?"

“Non c'è scritto sulla scatola ma visto che lavoro qui lo so!”

Guardava con aria scettica, come se la volessi convincere a comprare qualcosa che non era quello che mi aveva chiesto. Certo, io tanto sono un incompetente, chissà come ho fatto a prendere il diploma!

Da notare che ogni volta che entra una coppia è sempre la vecchia a parlare, a brontolare e a fare tutto anche se l’acquisto non è per lei. Il marito sta li come un cagnolino al guinzaglio senza dire né se né ma.

Un po’ di mesi fa era entrata sempre una coppia, la vecchia era proprio una maleducata e un’urlona. Doveva provare le ciabatte. Il marito cercava di consigliarla “Questa è troppo stretta, prova un numero in più”

“STA ZITTOOOOO!!!”

Ci sono tanti modi per rispondere, magari un “No mi sento meglio questa” “No secondo me vanno bene queste”. Ma questa qui gli ha proprio tirato un urlo incazzata. Poi non mi ricordo bene tutto il dialogo però gli aveva risposto male per quelle poche cose che lui le diceva. Mi faceva pena il marito perché era simpatico, con me parlava tranquillamente a differenza di quella racchia che ha sposato e poi anche con lei era “amorevole” mentre lei lo trattava malissimo.

Scappate mariti!

2011-11-30T16:06:00.001-08:00

Almeno una volta al giorno mi capita qualche sveglione che mi chiede dei prodotti che vende la farmacia. Ieri una donna di mezz’età supertruccatissima mi chiede se abbiamo la tachipirina. L’altra volta una tipa cercava il buscofen. Ma solitamente entrano e chiedono… “Ah ma non è una farmacia?”

Si certo, abbiamo scritto SANITARIA a caratteri cubitali sulla vetrina solo per prendervi in giro, ma tu ci hai scoperto e meriti un premio.

A parte la scritta SANITARIA di fuori, noi abbiamo una croce rossa come insegna, la farmacia ne ha una verde lampeggiante. Quando entri poi l’ambiente è totalmente diverso: i prodotti sono diversi, dietro il bancone della farmacia c’è l’armadione dei medicinali, dietro il mio bancone ci sono mutande e reggiseni. E soprattutto il personale della farmacia ha il camice, io ho la maglietta del gruppo. Come cacchio fai a confonderti con una farmacia?! Non sai leggere? S A N I T A R I A!!!

Oppure anche quelli che si fermano di fuori, sono indecisi se entrare o meno, e tu li senti che borbottano tra di loro “Ma non so.. boh dai proviamo a chiedere” e tu intanto imprechi perché sai già che ti chiedono una cazzata. “Scusi questa è una farmacia?” “Scusi avete questo medicinale?” “Scusi avete quelli li dai, (si indica le palle) si quelli che usano i giocatori di rugby (si ma cosa) quelli… dai… (e di nuovo si indica giù le palle, ma se non mi dici cosa io non so che cosa dirti, vuoi forse un parapalle?? No non li abbiamo!!)” “Scusi avete i pantaloni da cuoco?” si certo abbiamo anche la divisa da poliziotto.

Se la gente si fermasse un attimo a leggere l’insegna e a fare un ragionamento, si risparmierebbe una figura di merda. LEGGETE! O non siete capaci?

Non mi stupirei…

2011-11-30T16:03:00.004-08:00

Non sono solo i clienti a rompere le palle. Quando avevo cominciato a lavorare, ogni santo giorno veniva o un vu-cumprà (erano sempre i soliti 3 comunque) o qualcuno che chiedeva l’elemosina. Non mi si scioglie il cuore in queste occasioni. Penso che se una persona ha bisogno di soldi deve andare a lavorare come tutti e pagare le tasse e non girovagare in giro per la città in cerca di qualcuno che ti dà qualche spicciolo.

I vu-cumprà erano quelli che venivano più di tutti a rompere le palle. Entravano, infastidivano i clienti, infastidivano me e non si cavavano. E tra l’altro erano pure maleducati.

1) Un vu-cumprà mi comincia a cantilenare a mò di rap “Ciao bella compra questo” ciao bella lo vai a dire a tua sorella “No” “Dai compra questo” “No”. Rimane lì, ti segue per tutto il negozio finchè straziata gli urlo “Vuoi andare via???” ed esce.

2)Entra in negozio un nero (lo sottolineo per quello che dico dopo) e comincia a blaterare qualcosa con voce bassissima. Boh non sto capendo niente, cos’è che ha detto? Guardo il cliente per vedere se lui aveva capito ma anche lui mi guarda perplesso. Gli dico “EH???” e di nuovo dice qualcosa. A sto punto capisco che non sono io che sono sorda ma è lui che mi parla in non so quale lingua della sua terra d’origine. Cioè, tu vieni in Italia e credi che se mi parli in africano io capisco??Comunque so già bene cosa mi voleva chiedere: soldi.

3) Sempre un vu-cumprà entra e si dirige verso un cliente. “Ho fame ho bisogno di soldi” “No guarda non ho niente mi dispiace” “Dai dammi un euro” “No davvero non ho niente con me”.Il cliente non lo caga più, paga ed esce. A sto punto attacca con me “Dammi un euro” a parte che sto tono lo vada a usare da sua mamma e vista la cafonaggine non gli do proprio un cavolo. “No” “Dammi i soldi dai” “No invece non ti do proprio un bel niente!”.

4)Due volte invece mi sono capitati dei barboni. Mi hanno chiesto se potevano pulire i vetri in cambio di un po’ di soldi.

Voglio precisare che non sono razzista, cioè non è che se sei bianco ti amo e se sei nero ti disprezzo. Sono misantropa, odio tutti, che siano gialli verdi rossi o blu. In quanto persona chiunque rappresenta per me un ostacolo, una minaccia o un nemico e solitamente con chiunque non conosco sono schiva e se serve divento anche stronza. Soprattutto con queste categorie qui.

2011-11-30T16:03:00.003-08:00

Indovinate? Indovinate? INDOVINATE????

Sono una psicologa, non c’è niente da dire, l’avevo detto io.

Vi ricordate la vecchia che aveva telefonato per i monocollant? E io avevo pur previsto che avrebbe chiamato la titolare perché pensa che i monocollant non glieli voglio vendere perchè li voglio tutti per me??

Ecco!

Chiama ieri sera, all’inizio non l’avevo riconosciuta.

“Buonasera posso parlare con la signora Michela?”

No non puoi perché sei poco svelta.

“No la trova domani mattina”

Mah.. mi sembrava familiare quella voce.. pensa e ripensa.. ERA LEI!!

Oggi pomeriggio infatti quando ho aperto il blocchetto degli appunti ho letto che la titolare aveva segnato un ordine.. monocollant sinistro.. taglia M.. chi sarà mai?!

Controllo il nome e vedo che infatti è lei!

Ma CAPISCI l’italiano?! Non ci sono, sono da ordinare! Quindi oltre che rompere a me ha pure fatto perdere tempo alla titolare per niente visto che l’ordine l’avevo già appuntato io, ma no, non c’è niente da fare perché io sono la maniaca dei collant che non vuole venderli agli altri! Ma cosa frulla in testa a queste persone? Se dico una cosa perché non vogliono crederci? E’ troppo dura la notizia che i monocollant sono finiti? Siete stremati dal dolore e quindi tentate di telefonare alla titolare/fata turchina e con un tocco di bacchetta ve li fa apparire dal nulla?

Poi un’altra, mi fa tirare fuori le guaine, le guarda e mi chiede il costo. 72 euro. “72 euro??” e sta lì, immobile a fissarmi. Boh forse si aspettava che da un momento all’altra le dicessi “Scherzettooo!!” oppure “Ma siccome tu sei una signora anziana te la pago io, non temere vecchina”. No invece non te lo dico.

Comunque scartando quel tipo di guaina le faccio vedere le altre, che non sono però come vuole lei. Alla fine vedendo che le altre non le interessano mi chiede “Ma 2 euro li toglie?”. Ora, che cosa te ne fai di 2 euro? Cosa saranno mai 2 euro in più? Almeno mi avesse chiesto 10 euro di sconto è una cosa, almeno ci ha provato, ma DUE MISERI EURO?? Mi fai le storie per due cazzo di euro? Preferisci dare due euro per delle cazzate tipo giornali di gossip e quando vai a comprare le cose che ti servono fai la tirchia?

Bah!

2011-11-30T16:03:00.001-08:00

Oggi ho delle belle perle per voi.

La prima è una signora non proprio vecchia vecchia ma lo sta diventando. “Vorrei i pannoloni, taglia large”. Vabbè tralasciamo che c’è uno scaffale pieno di pannoloni di ogni tipo, provo ad entrare nella mente della signora e leggo il tipo che vorrebbe. “Questi qui vanno bene?” “Si! Avete anche l’extra large? Perché io di solito prendevo quelli ma l’altra volta ho provato la large e ho visto che gli andavano bene anche quelli”

E QUINDI?

“Non ho capito, vuole la large o l’extra large?”

“No vanno bene questi perché l’extra large era un po’ grandina”

E ALLORA?!

Non siete capaci di salutare, chiedere, pagare, risalutare e cavarvi dai coglioni? O dovete sempre includere la storia della vostra vita e le relative strade che vi hanno portato a scegliere quello che state cercando?!

Oppure peggio ancora godete nel vedermi arrampicare nelle mensole del magazzino, grondante di sudore alla ricerca del magico pannolino perduto extra large per poi sentirmi dire “no guarda va bene la large”??

Maledetti, non pensate che io non sappia!

La seconda ritardata mi telefona.

“Sanitaria miaveterottoilcazzo buonasera”

“Sei la Silvia?”

Oh ma anche qui mi scambiano per mia sorella?! Comunque questa o ha sbagliato nome o ha sbagliato numero.

“…..No…”

“Ah ma.. questa non è l’ortopedia xxx?”

“Si ma non c’è nessuna Silvia”

“Ma scusi io ho parlato con una signora che si chiama Silvia questa mattina, non è per caso la moglie di xxx?”

“No, il marito della titolare non si chiama così e poi la titolare si chiama xxx”

“Ma voi non siete la sanitaria vicino alla rotonda?”

“No”

“Come no?!”

Eh lo saprò io che ci lavoro??

“No guardi noi siamo in via rincoglionitaquellachediciteèunaltrasanitaria”

“Ma il vostro numero non è 0123456?”

“Lei dice la sanitaria di fronte alla rotonda per entrare in città che si trova di fronte al negozio “sietetuttiritardati”?”

“SIII!!!”

“No allora lei ci scambiato per l’altra sanitaria”

“MA COME?!?!?”

Ma certo, che stupida, hai ragione tu! In realtà tutto quello che vedo e sento è frutto delle allucinazioni. Sicuramente ieri notte qualcuno mi ha iniettato una qualche droga e quindi in questo momento io sono su un marciapiede che gioco a fare la commessa e i clienti in verità sono le persone che passano e che mi deridono per questo mio strano comportamento..

Per fortuna che alla fine si è resa conto che la drogata era lei.

Un’altra signora invece era convinta a quanto pare che noi i prodotti prima di venderli li testiamo personalmente, ad esempio ci facciamo venire le emorroidi solo per vedere se la ciambella gonfiabile è efficace o ci torturiamo i piedi per provare la crema antiscrepolature. Aveva bisogno di un cuscino antidecubito e mi faceva un macello di domande. Alla fine è ovvio che bisogna conoscere il prodotto, ma questa qui me le faceva come se io l’avessi già usato, del tipo"Ma se dopo ci si urina sopra viene via bene o lo devo ricomprare?"

O___O AIUTOOO!

E per finire un homo (di neanderthal) pochi minuti dopo che avevo chiuso mi chiede “A che ora chiude?” “Alle 7 e mezza” “Ah io pensavo alle 9” si povero illuso, perché non alle 3 di notte?! Ma no, facciamo che non chiudiamo mai, noi commesse infatti viviamo in negozio!

2011-11-30T16:02:00.001-08:00

Oggi miei cari alunni abbiamo avuto la possibilità di incontrare svariati casi di cliente in cui è stata riscontrata la presenza del virus di deficienza. Analizziamoli.

La prima cliente affetta è un’esaltata, un’euforica, avrà avuto il pepe al culo. Aveva dei labbroni che sembravano quasi rifatti e all’angolo della bocca le usciva una specie di bavicchio bianco :S

Entra e mi dice che oggi aveva fatto mettere da parte delle ciabatte per lei e doveva aggiungere solo 10 euro perché il resto lo aveva pagato stamattina. Sposto il mio caffè dietro il banco – e per fortuna visto che dopo poco ha cominciato a tossire/scataracciare senza manaccia davanti – le prendo le ciabatte, controlla se entra il suo plantare, sì entra, le paga “complimenti sei veramente brava proprio in gamba” ( proprio difficilissimo vendere un paio di ciabatte e fare una sottrazione) e se ne va. Comincio a bere il caffè. Dopo 2 secondi che era uscita sta qui rientra.

“Ah ho visto ste ciabatte qui è un 36 io ho il 37 sono in offerta me le fa vedere blablabla ah no beva pure faccia pure quello che deve fare io la aspetto qui seduta blablabla”

Panico. Una macchinetta. Anzi una mitraglietta. Aiuto spegnetela! Non si spegne. Le inizio a cercare il modello che voleva lei intanto faceva avanti e indietro alla vetrina, senza sosta, vieni e vai vieni e vai aaaaaaah mi sta venendo il mal di testa SIEDITI ! “si perché ci sono queste blablabla hai trovato niente blablablablabla” “No mi dispiace non c’è più la misura” questa qui ancora non si era fermata “no perché queste sono brutte, che brutte, anche queste sono brutte, queste nooo non mi piacciono, brutte, no non le posso mica portare queste no no sono da vecchia (ancora?!) non mi piacciono proprio” prendeva le ciabatte e le rimetteva a posto con la grazia di un elefante, quasi le tirava, le lasciava di peso a circa 20 cm di altezza dal piano della vetrina. Le faccio vedere quello che mi rimane di scontato che vada bene al suo piedaccio, prova la roba ma non gli piace niente, fa la faccia schifata di fronte a ogni modello, poi invece su un modello rimane interessata però dice che viene lunedì. Bene. Se ne va. Ma dopo neanche 5 secondi… RIECCOLA!! Riprende il mano il modello di ciabatta che aveva visto inizialmente, essendo un numero in meno prova lo stesso se il plantare le entra. “Eh io adesso faccio un attimo la cenerentola, vedo se mi entra” beh se intendi la cenerentola stracciona pre-apparizionefatina gli assomigli tantissimo.. poi vede che non entra e continua con sta solfa di cenerentola “non entra no, io volevo fare cenerentola, eh cenerentola blabla cenerentolacenerentola blablablabla” BASTAAAAAAAAAA SEI PEGGIO DI RADIO MARIA! Visto che non gli vanno allora si raccomanda se le lascio da parte il modello che le era piaciuto dopo, quello che le avevo fatto vedere io. “Si va bene lo segno sul post it” “Sisi tanto torno lunedì quando c’è la Michela, non che tu non sappia fare ma io sai devo ritornare lunedì blablablablabla dopo almeno sa che cosa voglio scrivi: signora xxx sandali beige numero 37 blabla” adesso mi fai anche il dettato?! So io cosa cacchio dovrò scrivere. E finalmente se ne va.

La seconda cliente chiama e neanche saluta, quasi sembrava scocciata “Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno” “…eeeeh non c’è la titolare?” “no” “sono la signora xxx si ricorda di me?” “no” “lei non è la solita ragazza?” “…si” “io ero venuta li a prendere dei plantari” “non ho presente in questo momento” “ma io blablablablablablabla si ricorda adesso?” “mmh credo di si”purtroppo.. Cavolo vedo un sacco di facce ogni giorno, ti stupisci anche che non mi ricordo di te?

La terza testa di rapa “Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno” “Si buongiorno non c’è xxx?” “No” “Allora no perché avevo bisogno di lei” “Per che cos’era?” “Eh di solito io faccio sempre con lei” no tranquilla io non sono capace di vendere, sono qui per scaldare la sedia “Si ma di cosa ha bisogno?” “Volevo i monocollant blablabla” “Si, controllo ………… no guardi è finito” “Ma io li compro sempre lì” “Si ma è F I N I T O” “Ah” poi le ho spiegato della chiusura per ferie dei fornitori e che potrà avere quello che ha chiesto agli inizi di settembre. Non ha rotto per fortuna ma sono sicura che domani quando c’è la titolare richiama perché pensa che io non voglio venderglieli. Ovvio io adoro andare in giro con i monocollant, ho una collezione a casa, sono quasi feticista e mi eccito a pensarli mmmmh monocollant arf arf.

La quarta e ultima ma non meno importante era la mamma di una bambina che si era spaccata il braccio. Mi chiede se ho niente di impermeabile per fare il bagno in piscina. Noi teniamo dei “sacchetti” per la doccia solo che avevamo solo quelli per la gamba ed erano enormi perché erano da adulto. Ci pensa, sbuffa, cosa sbuffi, se non c’è non c’è! Si rassegna ed esce. Dopo mezzora ritorna col marito “Volevo farglieli vedere non è che ce li ritira fuori?” non sei capace di spiegarglielo a parole? Non è difficile, sono finiti, li ha solo per la gamba ma sono enormi. No troppo complicato per queste amebe. Ritiro fuori, vedono che nel frattempo non sono rimpiccioliti ma sono tali e quali a prima e constatano che no, sono troppo grossi. Cavolo c’era proprio bisogno di ritornare!

2011-11-30T16:01:00.000-08:00

Ieri mi chiama una, manco mi dà il tempo di parlare che subito parte “ciao Michi guarda scusa stamattina non sono riuscita a venire blablabla” “Ehm no guardi” “blablablabla” “signora! Non sono la Michela! Sono la commessa!” “ah sei la Claudia? (nome della commessa precedente e che ha fatto un mesetto insieme a me quando ho cominciato)” “no nemmeno” “Ah…. Nono allora niente ciao”. Sembrano quasi impauriti, chissà che se provano a parlare con me si sentono male.

Invece stamattina una donna mi entra nel negozio e ci rimane male perché ci sono io. “Ah ma non c’è la Michela” “No” “Eh io avevo preso questi qui e ne volevo un altro paio blablabla ma non c’è lei!" Io non sono capace a darteli vero? “Ma ha bisogno?” “Si volevo un paio di questi…però… no vengo quando c’è lei dai” fa come vuoi testa. Si perché voi non lo sapete ma i clienti se entrano nel negozio non escono più, io li lego nello sgabuzzino e li torturo -_-

Boh io non capisco che paura avranno mai di farsi dare la roba da me.

Poi degna di nota è un’altra vecchiona che stamattina mi porta un foglio del medico dove c’è scritto che deve comprare una cintura pelvica. Allora, le cinture pelviche hanno le stecche e di certo non le vendiamo a 20 euro. Nono questa è troppo cara nono è troppo alta e dopo un po’ mi fa:“La mia sorella ne ha presa una a 60 euro”. Bene ci può stare, le faccio vedere il modello, non c’è la taglia per lei. Quando le dico che a 60 euro non c’è niente prende e se ne va, così senza salutare nè niente. Ah di affari tuoi il mal di schiena ce l’hai te.

Per fortuna che domani non lavoro.

2011-11-30T16:00:00.002-08:00

Credo che il mondo stia andando al contrario visto che la gente entra a comprare solo quando il negozio sta chiudendo. Stavo facendo con una signora che aveva comprato diverse cose per la gravidanza. Una vendita veloce, batto lo scontrino e via. Intanto c’è una vecchiona che curiosa tra i costumi. E intanto io mentalmente impreco, perché in 8 ore che il negozio è aperto si è decisa a venire all’ultimo momento.

“Ah questo è sgambato!”

“Mh” intanto cercavo di mettere a posto la roba che avevo tirato fuori per la vendita precedente

“Questo invece vede che è alto”

Questo è così questo è cosà.

“Guardi i modelli sono tutti esposti. Negli scatoloni abbiamo altre taglie comunque”

Viene oltre con un modello e mi chiede se ho la taglia. No non ce l’ho. Mi chiede un modello qualsiasi di taglia 46. Tiro fuori uno a caso.

“Nooo questo è da vecchia!”

La guardo.

“Non dice che è da vecchia?” Cazzo tu sei giovane invece.

“No” si, ma secondo te te lo vengo a dire?

“Beh tu li vendi, lo sai a chi li vendi di solito”

Va bene, tiro fuori un altro modello.

“No rosso no, ah questo blu è sgambato, questo è alto”

“Allora non ho nient’altro”

Prima si prova il pezzo sotto blu così in mezzo al negozio. “Passo sempre qui ma è chiuso!”

“Noi chiudiamo alle 7 e mezza” adesso in pratica, stronza

“Ecco, no io passo dopo”

E allora? Io devo tenere aperto per te?

Poi prende il sopra di quello blu e se lo prova nella cabina. Io intanto comincio a tirare in dentro la roba, tiro giù le serrande e sta qui che rompe che vuole quello e l’altro. Gli do un costume nero e dopo un po’ comincia a blaterare che la taglia di sopra non corrisponde a quella di sotto.

Non lo so, voglio andare a casaaaaa! Poi si riveste e mi comincia a parlare del suo dito mongolo, che le serviva un coso per farlo stare giù.

“Non è che me lo fa vedere adesso?”

Erano le 19.40, erano già passati 10 MINUTI da quando avrei dovuto chiudere e andarmene e invece ero ancora lì dentro con quella. Ma cos’è che non capisce? E’ tutto chiuso, sto solo aspettando lei, le ho detto appena che io dovrei chiudere e ancora chiede?

“Si eccolo, però signora dovrei chiudere. Comunque ha ancora la mutanda addosso del costume nero”

Guarda “oooh è veroo!! Eh la fretta..”

No no sei te che sei rimambita:

Comunque riesco a farla uscire e chiudo. FINALMENTE!

2011-11-30T16:00:00.001-08:00

Ma cosa avete nella testa? Pigne? Boh continuerò a non capire cosa vi porta ad essere cosi scemi. Oggi mi entra una badante credo rumena. Mi porge un biglietto con scritto che il suo vecchio aveva bisogno di un paio di pantaloni con l’elastico in vita e che arrivassero fin sotto il ginocchio. No, non ce l’ho. Questa qui comincia ad arrabbiarsi.

“Ah ma io in farmacia sono stata e mi hanno detto che voi li avete”

“No non ce li abbiamo”

“Ma la farmacia mi ha detto di venire da voi che voi li avete!”

Ma cosa devo fare? Mi devo sparare? Non ce li abbiamo!!!!

“Non teniamo calzoni, a parte quelli dimagranti”

“Non calzoni, pantaloniii!”

Ah scusa, pensavo fosse la stessa cosa!

Boh non sapevo più cosa fare, nel negozio non c’erano e questa qui si incazzava. Ma cosa ti incazzi?? Vai da un’altra parte, visto che sei venuta qui solo perché la sanitaria del centro è chiusa. Che poi furba, dimmelo pure.

Comunque sta scenetta dammelo-nonliho è durata almeno 5 minuti, almeno abbiamo fatto ridere l’uomo che aspettava il turno dopo di lei.

Non vi capirò mai.

2011-11-30T15:58:00.000-08:00

Oggi ce l’ho coi turisti stranieri. Vecchi. Mi entra una tedesca – e per me il tedesco è come l’arabo – e mi inizia a chiedere qualcosa. La guardo e le faccio il gesto per dire che non sto capendo niente. Comunque si dirige verso le calze e comincia a parlare. Ancora?! Ti ho detto che non capisco! “English?” tento. No non sa parlare inglese. E allora che cosa vai all’estero se non sai nemmeno la lingua internazionale. Non dico di sapere l’italiano ma l’inglese almeno! No, vengono qua e pretendono che capisci la loro lingua, magari parlano pure il cinese. Vabbè tento di farle vedere tutte le calze che ho, gambaletti, autoreggenti e collant, di tutti gli spessori e ancora continua a parlare la sua lingua. NON CAPISCOOOO! COME CACCHIO TE LO DEVO DIRE CHE NON SO NIENTE DI TEDESCO?? Di nuovo le faccio il gesto – non lo so – e ancora continua! AIUTO! Poi si piazza li ad ammirare le calze, sta 5 minuti li in silenzio a contemplare la colonna di scatole e poi se ne va ma non senza chiedermi DI NUOVO qualcosa. Dopo tipo mezzora la rivedo entrare. Cerco di trovare un modo per nascondermi, no troppo tardi è già qui di fronte a me. Si è munita di un foglietto dove c’è scritto AUTOREGGENTI 140 DENARI NO COLLANT. -_- ma se glieli avevo fatti vedere e questa nein nein! Tiro giù cerco di farmi spiegare che taglia vuole indicandole i numeri. Bene la taglia l’abbiamo trovata. A un certo punto di nuovo si mette a parlare in tedesco. Ma ci è o ci fa? Credo di aver capito che il colore nero non va bene. Ma ho solo quel colore. Le indico il nero e faccio un gesto come per dire che ho solo quello. E no, ancora non è felice, CONTINUA a parlare MA QUANTE VOLTE GLIELO DEVO DIRE CHE NON SO IL TEDESCO??? Di nuovo il gesto che non capisco e stavolta dice l’unica parola che conosco: SCHEISSE (merda)! E se ne va.

2011-11-30T15:56:00.003-08:00

Fate attenzione, ultimamente mi capitano frequenti casi come questo e non cascateci perchè vi sta prendendo in giro!

Oggi entra una signora sui 40 anni. Ma non per comprare. Chiede della titolare ma questa non c’è. Quindi tenta di intenerire ME.

“Abito qui sopra, sono rimasta chiusa fuori! Non è che hai il cellulare per farmi chiamare mio figlio?”

Si come no, io mi faccio le ricariche per far telefonare gli altri. E poi figurati se ti do il cellulare che manco ti conosco.

“No non ho il cellulare però la posso far chiamare dal fisso”

Le porgo il cordless e.. “AH! E’spento! Oh e adesso come faccio?? Vabbè posso andare al mare ma lui torna alle 8 e io ho anche il gas acceso! Quella cabina va a scheda o a spiccioli? Non questa qui davanti, quella più in giù! (che differenza c’è?)”

“Ah non lo so”

E poi ecco la richiesta!

“Guarda io conosco molto bene la titolare, sono cliente e vengo spesso qui (mai vista in 4 mesi), faccio una spesa anche da 300 euro, non è che mi presti qualche euro?”

“No mi dispiace non posso”

“Ma io sono una sua amica! Le dica che sono la signora bionda (certo siccome li hai solo tu i capelli biondi, si ricorderà sicuramente).”

“No mi è già capitata una cosa del genere e non mi sono più tornati indietro i soldi, non la conosco, non ho idea di chi lei sia e quindi non le do niente”

“Ah bene io glielo dirò alla titolare che non mi hai voluto dare i soldi”

“Ah di faccia pure io non ho idea di chi lei sia e non le posso dare i soldi”

“No no glielo dico lo stesso”

E esce.

Uh che paura, mi sto cagando in mano! E diglielo, sai che cosa me ne frega?