Simpatia portami via

Tipico uomo che si crede brillante, simpatico, intelligentissimo ahahah sono un figo.
No non lo sei, sei insopportabile.
Chiede della titolare che non c'è, brontola scherzosamente, scherzosamente per dire, perchè è quello che crede lui. Praticamente per ogni stronzata che dice ridacchia pensando di essere uno spasso.
"Eh ma come faccio, te non sei capace, ma guarda te che mi tocca venire domani"
Sfigatello, incapace lo vai a dire a tua sorella
"..."
"Dai provo a chiedertelo a te, ma tanto non sei capace, devo comprare un deambulatore a mia mamma, quelli col cestino, ce li avete?"
"Sì"
"Dai domani vengo con la titolare, così son sicuro con lei ahahahahah si vede che mi fido molto eh?"
"..........."
*Sguardo da killer mode on*
"Intanto posso vedere qualche modello?"
Tiro fuori un catalogo. Nella mia mente appare un immagine cruda, io con il catalogo che mi giro verso di lui, e quando meno se l'aspetta BAM! in testa finchè non gli creo un solco. Mi riprendo e gli apro il catalogo alla pagina dei deambulatori.
"Ecco, voglio questo! Quanto viene? Me lo fai vedere?"
"Viene 180euro, non glielo posso far vedere perchè qui non ce l'ho, però glielo posso ordinare e in 2 giorni è qui"
"Ma come non c'è, non avete mai niente qui? Mi fate ridere"
Te no, mi fai incazzare, e ti assicuro che uno incazzato è peggio di uno che ride e dice troiate a caso a una commessa di un negozio che nemmeno conosce.
"Non è un pezzo che ci richiedono spesso, quindi non lo ordiniamo se non ce lo richiedono"
"Mi fate ridere"
Eh ridi, cosa ti devo dire?
Si avvicina alla porta, e per non smentirsi continua ancora: "Allora vengo domani che parlo con la titolare, così mi dice lei come fare ad averlo"
E se ne va.
Tempo fa girava una nota su facebook che vorrei dedicargli. C'era scritto: POSSA ESSERE IVECO L'ULTIMA PAROLA CHE LEGGI.

Sbraitate gratuite

Coppia di vecchiacci coi soldi che gli escono anche dall'ano, vengono a ritirare un paio di calze ordinate la settimana scorsa.

Mi chiedono di aprire la confezione per controllare e TA DAN! scoprono che dentro c'è appunto il PAIO e non una calza.

Mi chiede il costo, 90 euro (sì sono calze molto costose perchè sono a compressione).

La signora dice subito ad alta voce: "Ah mi son dimenticata di dirgli che me ne serviva una!! E' possibile averne solo una?"

"No mi spiace, questa confezione è da un paio, ma comunque non si trova solo un pezzo per i gambaletti"

"Eh ma a me serve solo una, come faccio?"

"Non le vendono a confezioni da un pezzo, o 2 o niente"

Alchè comincia a lamentarsi col marito "E adesso? Come si fa?" e cose così, quindi lui comincia a scaldarsi per cose che io non posso risolvere.

Parte a urlare "EH MA COME SI FAAA! A LEI NE SERVE UNA, GLIENE DEVI DARE UNAAA!"

"Guardi, non posso, la confezione è al paio"

"MA LEI NE VUOLE UNAAAAA DOVETE VENDERNE UNA SE CE NE SERVE UNA, NON VOGLIAMO LA CONFEZIONE DA 2, LA RIMANDI INDIETRO"

"Eh ma mi son sbagliata io, non ho detto alla titolare che ne volevo solo una, ma come faccio?" interviene la vecchia

"NO LORO TE NE DEVONO DARE UNAAAA"

"Non è possibile signori, la confezione è da 2, non me la mandano per niente da una perchè non esiste, o 2 o niente"

Nel frattempo entrano 2 persone in negozio e il vecchio comincia lo spettacolino

"E' UNA VERGOGNA, IO HO CHIESTO UNA CALZA E ME NE VOGLIONO DARE 2, SARA' ROBA CHE IO NE DEVO PRENDERE 2??? NON E' POSSIBILEEE"

E io a ripetere le stesse cose per altri 3 minuti buoni con lui che sbraita per il negozio dicendo che ne vuole una nonostante la confezione da una non esista.

La vecchia taglia corto e dice che verrà domani a comprarla quando c'è la titolare allora, certo certo, ci crediamo, e fu così che la vecchia sparì nel nulla, ci scommetto quello che vogliono!

Cosa dovrei fare, la vado a fabbricare io la confezione da un pezzo?

Come me!

La cliente vuole vedere delle calze per la sua amica, che non è presente in negozio, quindi le faccio vedere vari tipi e mi chiede se ho la misura per la sua amica.

"Beh dovrei sapere peso e altezza per stabilire la taglia"

"Come me"

...senta, la ringrazio perchè crede che io abbia QI molto elevato tanto da riuscire a calcolare in 3 secondi il suo peso e la sua altezza, ma onestamente non sono così tanto intelligente...

"Ehm sì, mi servirebbero i centimetri e i kili"

"Come me"

...qualcuno mi aiuti? Ok magari l'altezza la possiamo stabilire all'incirca, ma per il peso come facciamo, mi sdraio per terra e lei mi sale sopra?

"Sì capisco, ma se non mi dà cm e kg faccio un po' di fatica"

"1.70cm e 78kg"

Difficile eh?

Il signor Primo noleggia una sedia a rotelle

fino al 25. Qualche giorno dopo richiama quando non ci sono io in negozio e avvisa che riporterà la sedia il 29. C'è una prenotazione dopo di lui ma il signor Secondo viene a ritirarla la sera del 29. Benissimo, cacchio che cliente intelligente, di solito se la tengono senza avvisare e dobbiamo essere noi a contattarli per dirgli di riportarci la sedia. Il 28 mi chiama il signor Secondo e chiede se è possibile sapere l'orario in cui venire a ritirare la sedia l'indomani. Solitamente la consegna avviene la mattina entro le 10 in modo che il cliente successivo nel primo pomeriggio può già avere la sua sedia bella pulita e profumata (che tanto me la riporterà in condizioni pietose, manco fosse andato a fare rally sul fango e passerà sopra tutte le cacche presenti sul marciapiedi, ma son dettagli). Il problema è che il signor Primo ci riporterà la sedia nel pomeriggio come concordato in precedenza, quindi lo chiamo per chiedergli a che ora più o meno pensa di riportarmela, in modo da poter dare un orario al signor Secondo per il ritiro.

Una voce femminile risponde al telefono

"Salve, chiamo dalla sanitaria miaveterottoilcazzo, lei è la signora Primo?"

"Sì salve sono io"

"Chiamo per la sedia a rotelle che avete a noleggio, se non erro lei ce la riporta domani pomeriggio anzichè in mattinata, volevo chiederle se sapeva verso che ora me la consegnava"

"No a noi serve fino al 30"

"Ehm scusi, avevate parlato con la titolare? Perchè a me risulta che la tenevate fino al 29"

"Non lo so ha parlato mio marito"

Le dico di passarmi il marito ma non c'è quindi le dico di farmi chiamare non appena arriva.

Dopo mezzora suona il telefono

"Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno"

"Buongiorno sono il signor Primo, noi abbiamo bisogno della sedia fino a domani sera"

"Sì, a che ora pensava di riportarmela?"

"No nel senso che domani sera mi serve, poi la lascio in hotel martedì mattina così potete venirla a ritirare"

Contaci

"Guardi, non è possibile, abbiamo un cliente dopo di lei e la sedia ci serve, la deve consegnare domani come ci aveva detto"

"EH MA IO COME FACCIO, LO PORTO IN BRACCIO? IO NON VE LA POSSO PORTARE, MI SERVE, MICA LO POSSO LASCIARE IN CASA!"

"Ma lei aveva avvisato che la teneva fino al 30?"

"NO IO L'ALTRO GIORNO HO CHIAMATO E LA SIGNORA CHE MI HA RISPOSTO, QUANDO GLI HO DETTO CHE LA TENEVO UN PO' DI PIU' MI HA DETTO CHE NON C'ERANO PROBLEMI! A ME SERVE, NON LO PORTO IO IN BRACCIO"

"Certo perchè in quei giorni non avevamo prenotazioni"

"Ma lei aveva detto che non c'erano problemi quando ho detto che la tenevo di più"

...ma che discorso è?

"Sì ma come le ho appena detto non c'erano prenotazioni in quei giorni, ma se lei la voleva tenere per un giorno in più ci doveva avvisare"

"Eh ma io pensavo che non ce n'era bisogno, mi aveva detto così"

No tu proprio non pensi, è questo il problema

"Mi spiace, me la deve consegnare domani"

"Quando chiudete?"

"7 e mezza"

"La consegno alle 7 e mezza allora"

Eh beh certo, così devo pure disinfettarla e aspettare il cliente dopo che arriverà pure in ritardo, quindi per te io dovrei stare mezzora in più in negozio.

"No io alle 7 e mezza chiudo e la sedia devo averla data già al cliente"

Rimaniamo d'accordo che viene a consegnare per le 6 e mezza, poi invece oggi mi rientra una sedia prima del previsto, il cliente Secondo ha avuto la sua sedia e il signor Primo la può tenere fino a domani mattina e ovviamente la riporta lui, e vissero tutti felici e contenti.

Estate

Agosto è quasi finito, così come sono quasi finite le ferie per tutti. E menomale aggiungerei. Lavorare mentre tutti stanno in ferie fa rodere parecchio. Il via vai di turisti qui è cominciato i primi di giugno, fino a qualche tempo prima era un deserto e poi tac! Non faccio in tempo ad arrivare che già son tutti fuori dal negozio con le tende montate ad aspettarmi. Sì perchè questi sicuramente avranno dormito lì di fuori. E quindi via con l'elenco!

Ci sono quelli che sbuffano perchè apri alle 9 e non alle 7 e mezza, visto che loro alle 9 sono in spiaggia e non riescono ASSOLUTAMENTE a venire in negozio a comprare, idem al ritorno, perchè loro dalla spiaggia tornano all'una e mezza e il negozio è già chiuso da mezzora!

Quelli che invece arrivano in tempo, ma proprio a pelo con l'apertura e non ti danno nemmeno il tempo di accendere le luci che sono già subito dietro di te oppure arrivano alle 19 e 35, quando tu sei già fuori che inchiavi la porta e loro vogliono vedere i costumi scontati.

Quelli che entrano a sbraitare "Ma come siete messi, voi non state aperti la sera?? Io ieri sera son passato qui davanti alle 9 e voi eravate chiusi, cos'è sta storia?"

Guai a stare chiusi la domenica! "Ma perchè???? La domenica chiusi??? E io come faccio? A me la sedia a rotelle serve senza meno la domenica, non posso aspettare mica il lunedì mattina per venire a prenderla! Non potete aprire solo per me per darmi questa benedetta sedia a rotelle!" E sticazzi? Se tu sei in vacanza non vuol dire che io devo lavorare il doppio!

Quelli che la sedia a rotelle la vogliono senza muovere un muscolo, e ti leccano il deretano affinchè la porti te. Che poi, siete in vacanza, non mi venite a dire che siete troppo impegnati!

Quelli che scambiano la sedia a rotelle propria con quella a noleggio di una sanitaria e insistono che ce l'hai te perchè tieni anche te quel modello.

Quelli che prenotano la sedia a rotelle e la vogliono NUOVA, MI RACCOMANDO DEV'ESSERE NUOVA. Sono sedie a noleggio, è ovvio che prima di te le ha usate qualcun altro, ed è anche ovvio che non so in che condizioni mi ritorna. Non le compro per ogni persona che me le chiede per poi dargliela a noleggio per qualche settimana, piuttosto te la compri nuova te se proprio non vuoi nemmeno un graffio.

Quelli che la sedia non la prenotano per niente, e quando gli dici "tutto fuori", loro ti guardano come un cane bastonato e continuano con la ploia "Ma davvero non hai niente? Ma proprio niente niente? Non puoi farmela comparire qui davanti con qualche magia che conosci?" E se tu continui a dire no ma che volendo ti possono lasciare un telefono per chiamarli se arriva prima qualcosa loro sbuffano e se ne vanno "Fa niente tanto io tra 3 giorni parto ed è urgente, se non ce l'hai subito me ne vado da un'altra parte!" Pensarci prima no?

Quelli che ti ordinano 10 cose, per fare la scorta visto che al paese dove abitano non hanno questi prodotti, che ti giurano che le comprano di sicuro, poi non gli piace il colore o si son sbagliati con la misura e te le lasciano in negozio, e quando gli fai notare che ormai devono pagare tutto ti guardano e ti dicono che non glielo avevi detto o che non avevano capito.

Quelli che entrano a cazzo senza nemmeno leggere che questa è una sanitaria, entrano giusto perchè è un negozio, chi se ne frega cosa vende! Guardano tutto, provano tutto e non comprano un cazzo alla fine. Sì perchè son tutti esaltati "Che bello! Sono in ferie!" se ci fosse scritto "VENDO FECI" entrerebbero lo stesso. Senza comprare, ovviamente.

Quelli che entrano e chiedono lo sconto su tutto, perchè tanto vengono ogni anno e sono clienti fissi (mai visti).

Quelli che comprano qualsiasi cosa sia in sconto anche se è 4 volte la loro taglia o non gli entra proprio. Tanto è in sconto al 50%!

Quelli che entrano e ti chiedono se l'altra sanitaria vende questo quello o perchè sono chiusi.

Quelli che ti chiamano per chiederti qualcosa, e se la cosa non li soddisfa o non li convince ti chiedono il numero dell'altra sanitaria.

E puntualmente quelli che entrano e ti chiedono le medicine, scambiandoti per la farmacia.

Ma manca poco, settembre è quasi vicino e la città cadrà nel silenzio come ogni anno a fine stagione, meno gente in giro, meno richieste strambe a cui rispondere. E meno caldo che manda in tilt i cervelli altrui.

Gesso da togliere

"Senta c'ho un gesso da togliere a mio figlio, non è che se vengo lì me lo toglie lei?"

E cosa ti fa pensare che io qui tolgo gessi?

"Ehm dovrebbe rivolgersi all'ospedale"

"Ma qui a Stronzolandia non me lo tolgono, se lei ha qualche strumento possiamo farlo da lei"

Ah beh io ho una motosega a 3 minuti da qui, se vuole la vado a prendere e proviamo, ma se oltre al gesso cavo anche la gamba per sbaglio cazzi suoi! :P

Figure di merda

Manca qualche minuto alle 15.30.

Dal parcheggio scorgo la figura di una donna vecchia seduta sulla panca fuori dal negozio. Mi avvicino sempre di più, lei non sa chi sono io e quando sono a pochi passi ormai dal negozio sbraita contro di me con la negoziante di fianco: "EEEEEH MA NON VORRA' MICA APRIRE ALLE 5 PERO'! SON QUI DALLE 3 E UN QUARTO!" "Ma no, vedrà che tra qualche minuto arriva!"

Dopo qualche secondo che la vecchiaccia ha aperto la fogna, mi piazzo davanti al negozio, giro la chiave nella toppa e la guardo con aria divertita e di sfida, dai prova a dirmi qualcosa, dimmelo in faccia!

Prima guarda in giro, un po' sorpresa dalla mia apparizione, fingendo di niente, ma no chi ha parlato, sta commessa del cacchio non vorrà mica insinuare che sono stata io?!?!? io sono bella brava e buona! Poi parte a blaterare qualcosa con quella voce da leccaculo che adottano in molti quando sanno che hanno appena fatto una figura di merda per cercare di far pesare meno la figuraccia:

"Ah eccoti"

Mi limito a guardarla

"Sono qui dalle 3 e un quarto, non sapevo a che ora aprivate"

"C'è l'orario scritto, 3 e mezza, e ora sono le 3 e mezza"

"Sìsì no ma te sei puntuale eh, è che io non lo sapevo e sono venuta giù prima ma te sei puntuale, sono io che ho voluto aspettare perchè tanto ero già qui, ho aspettato un attimino che arrivavi, poi ho letto che arrivavi alle 3 e mezza, infatti adesso sono le 3 e mezza, sei arrivata in orario"

E allora cazzo vuoi??

Zoccolona

Mi chiama un tipo molto losco, inizialmente penso che è un cliente, poi penso che invece mi sta facendo un sondaggio e infine mi convinco che è uno svitato.

"Buonasera chiamo da Nonhocapitoniente volevo chiederle delle informazioni, a me servirebbero alcune paia di zoccoli di QuestaDitta"

"Mi spiace non teniamo più QuestaDitta ma abbiamo AltraDitta"

"Ah ho capito, già che siamo in tema volevo chiederle se ha cambiato fornitori perchè aveva poca richiesta quest'anno"

Ma una mazzetta di cazzi tuoi no?

"Uhm no è che ci troviamo meglio a ordinare con AltraDitta"

"E quando li tenevate andavano molto?"

"Guardi io ancora non c'ero in negozio, deve chiedere alla titolare"

"Ok, ma lei non trova che siano troppo pesanti questi zoccoli, che da donna poi facciano molto da ZOCCOLONA (no dai, ho capito male), con quel tacco alto che hanno? Lei li porta?"

"Ehm no preferisco le scarpe"

"Ma perchè li trova pesanti?"

"No, non mi piacciono le ciabatte"

"Capisco il suo punto di vista, no perchè mia moglie quando le mette è pronta per essere CHIAVATA, fa molto ZOCCOLONA, sono molto SEXY questi zoccoli qui (ma in realtà sono un pugno in un occhio, comunque...), ma quando si esce non sono molto pratici"

Mi limito a fare un mugugno perchè capisco di avere a che fare con uno strambo.

"Comunque grazie per la disponibilità, arrivederci"

...se sta gente si eccita con degli zoccoli orribili, cosa fa quando entra in un sexy shop?

Ma si vede che è una sedia a rotelle?

Entra, chiede se c'è la titolare, no non c'è, se ne va. Dopo alcuni minuti la vedo fuori dal negozio che mi fa cenno di uscire (ma entrare te no eh?).

"Provo a chiedere a te se sei capace"

No signora, io non sono capace, sono un soprammobile che fa giusto presenza in sto negozio e ho un QI che si aggira intorno a 50.

"..."

"A me serviva il mio vecchio preventivo di 7-8 anni fa, l'avevo fatto qui, lo devo portare al fisiatra"

"Posso dare un'occhiata se ancora è in archivio"

"Eh dai allora entro così se sei capace me lo dai te se no vengo domani con la titolare"

...Non ho detto che non sono capace, ho detto che potrebbe non essere più in archivio e come non c'è oggi con me non c'è nemmeno domani con la titolare -_-

Cerco nel pc, ne trovo uno dello scorso anno.

"Era una ginocchiera?"

"Nono era una sedia a rotelle, di 7 anni fa penso"

Gli archivi non vanno più in là del 2009, faccio partire la ricerca scrivendo il cognome della persona, me lo trova. Glielo stampo.

"Ah ma qui non c'è scritto che è una sedia a rotelle?"

Per chi non lo sa nei preventivi ausl quando richiedono qualcosa scrivono o il codice del nomenclatore, o la descrizione (e qui li maledico perchè devo leggere tutto il nomenclatore per trovare il codice) oppure entrambi. In questo caso c'era solo il codice.

"No, però il fisiatra lo sa sicuramente che quel codice corrisponde a una sedia a rotelle"

"Ma non c'è scritto nemmeno qui sopra?"

"No lì c'è la diagnosi"

"E cosa c'è scritto?"

Leggo la prima parola e poi mi fermo. Per un attimo ho pensato che il dottore avesse scritto in aramaico per quanto era incomprensibile.

"Purtroppo non riesco a leggere, ha scritto malissimo"

"Ma me lo puoi stampare più grande?"

"Sì ma non è questione di grandezza, è proprio indecifrabile la scrittura!"

"E qui c'è scritto sedia a rotelle?"

"No qui c'è la diagnosi"

"Ma allora come fa a sapere che è una sedia a rotelle? Perchè il mio fisiatra lo deve sapere che avevo preso una sedia a rotelle se no è un casino"

"Lo sa, li compila lui questi preventivi, il codice lo cerca sul nomenclatore"

"Ma quindi lui lo sa che è una sedia a rotelle?"

Oddio mi sta lacerando le palle, anche se non ce le ho, me le ha fatte crescere e ora me le sta lacerando.

"Sì signora"

"E se non lo sa?"

"Lo sa per forza, se non lo sa a memoria lo cerca sul nomenclatore"

"Ma qui non c'è scritto quindi? Qui sopra?"

"No"

"E nemmeno qui sotto?"

"No"

"Ma lo sa lui?"

"Sì"

"Allora provo a portarlo, ma se poi non lo sa?"

"Lo sa"

"Ma è sicura?"

"Sì"

"Non c'è proprio scritto da nessuna parte?"

Per piacere, Zeus, abbi pietà di me e fulminami con una tua saetta.

"No"

"No perchè dopo devo portare la sedia da lui se non lo sa, lo deve vedere che io l'ho presa con questo preventivo. Non riesce a leggere qui sopra per vedere se c'è scritto?"

"No"

"Nemmeno se me la stampa più grande?"

Io la uccido, toglietemi tutte le forbici e taglierini che ci sono qui intorno perchè mi sta salendo un istinto omicida.

"No, guardi facciamo una bella cosa, ora le scarico da internet il pezzo del nomenclatore, se lo trovo, dove c'è scritto che quella lì è una sedia a rotelle!"

Sono fortunata, dopo qualche minuto di ricerche lo trovo e le stampo il riquadro. E se ne va.

Cazzo che pesante!! Probabile che se non lo trovavo questa mi rimaneva in negozio fino a che non chiudevo!

Allucinazioni

"Senta scusi non è che avete le carte dei telefoni"

.....oh santa claus, dopo i croccantini per i cani, un altro genio...

"Ehm come?"

"Le carte dei telefoni mi servirebbero"

"Sì ma... questa è una sanitaria..."

"Ah eh no è perchè prima qui cioè questo era un negozio di telefoni quando sono passata qui davanti a mezzogiorno"

Sì certo, per farti uno scherzo ho messo su una pseudo-sanitaria, giusto per non farti comprare la ricarica. Ma mangiati meno funghi allucinogeni!

E lo sconto?

-Ciao mi serve un polsino
-Ciao, sì eccolo qui, lo provi pure così vediamo se la misura può andare bene
-Sìsì direi che è giusta! Lo prendo
-Va bene, allora sono 8 euro, vuole una bustina?
-8 euro? Mi può fare un po' di sconto?
Ma che sconto vuoi che ti faccia su 8 EURO???

Il laccetto per il preservativo

Over 70enne entra in negozio

A bassa voce mi chiede:

"Avete i laccetti per i preservativi?"

Ahem... sì, devo avere capito male!

"Come scusi?"

"I laccetti per i preservativi, mio marito mette il preservativo e poi lo lega con questi laccetti"

Potete immaginare che faccia avevo, con questa "splendida" visione. Che poi, mi chiedo a cosa gli possa servire il preservativo visto che la probabilità che la signora rimanga incinta è pari allo 0%

Arriva l'ordine, chiamo il cliente per avvisare che può passare a ritirare l'articolo.
Digito il numero e mi risponde:
"Dimmi tutto bomba!"
....Ehm spero che stesse aspettando un'altra telefonata perchè se voleva fare il brillante non ha fuzionato...

Parte 2 - I miei impegni sono cazzi miei e non ti riguardano

Questa è successa oggi e sono ancora incazzata.

Sono arrivate le ruote, chiamo. Mi risponde che lui non sa montarle e mi chiede se posso montargliele io. Gli dico che se mi porta il deambulatore in negozio posso tranquillamente farlo. "Ma non può venire lei? Io glielo vengo a pagare in negozio poi lei passa a montarle" "Purtroppo non ho nessuno che può sostituirmi in negozio, non posso chiudere!" "Eh ma passa dopo che ha chiuso il negozio" "...ehm no, se vuole che gliele cambio deve passare lei" "Perchè non può passare lei? Ci mette un attimo" "Signore io dopo il lavoro ho degli impegni" "Eh ma che impegni saranno mai, ci mette poco" Ecco io spero di aver capito male, che magari non voleva intendere quello che ha appena detto e quindi mi limito con un "No purtroppo non è una cosa possibile quella che mi sta chiedendo" ma poi "Ma su, come fa a non avere 5 minuti, che impegni potranno mai essere" "Questi sono affari miei e non la riguardano, se vuole portarmelo qui gliele monto altrimenti si arrangia da solo, arrivederci" E che cazzo! Che impegni potranno mai essere, sicuramente più importanti di quelli di un vecchiaccio che sta in giro a zonzo dalla mattina alla sera!

Parte 1 - Non sbraitare, non ottieni niente di buono

Parte 1

Questo elemento è un vecchio che non è più lucido mentalmente e anche fisicamente ha dei seri problemi, infatti non riesce a camminare. Proprio per questo problema era venuto in negozio a dicembre a vedere di un deambulatore da acquistare. Vede quello che ho qui che è tipo questo http://www.sanort.com/ausili-per-la-deambulazione/133-deambulatore-fisso-pieghevole-con-due-ruote-fisse-e-due-puntali.html che chiameremo 1 ma lui ne vuole uno con le ruote piroettanti tipo questo http://www.variolo.it/prodotti-e-servizi/salute-e-benessere/mobilita/deambulatore-ruote-piroettanti.aspx che chiameremo 2(ovviamente non faccio pubblicità a nessuno, anche perchè noi non teniamo questa marca). Gli dico che c'è la possibilità di ordinarlo, per lui va benissimo. Glielo faccio vedere sul catalogo, gli leggo le caratteristiche, gli dico il prezzo, insomma mi dice che è proprio quello che cerca e che il prezzo va benissimo. Qualche giorno dopo arriva e lo viene a ritirare un suo amico.

Giugno - Io non lo riconosco, lui mi spiega che un mese fa aveva comprato un deambulatore ma non lo avevamo ordinato come aveva richiesto e mi dice che lo vuole cambiare. Gli rispondo "azz, un mese, purtroppo è passato troppo tempo, non credo di poterglielo cambiare" ma lui incalza "Come non me lo puoi cambiare, tu hai sbagliato a ordinarmelo e io ho il diritto di cambiarlo!!!". Pensandoci bene, io non avevo ordinato deambulatori a maggio. Lui mi descrive ben bene questo deambulatore e mi si illumina la lampadina. "Guardi, lei l'ha ordinato a dicembre, non a maggio, io non glielo cambio, sono passati 6 mesi" "Ma che 6 mesi, io l'ho preso a marzo! (ah prima maggio, ora marzo, se devi raccontare una balla sii coerente almeno)", io dico di no, lui dice di sì, gli tiro fuori la fattura e gliela sbatto sotto il naso indicandogli la scritta DICEMBRE a caratteri cubitali. Quindi comincia a urlare che se io non glielo cambio mi denuncia perchè lui ha rischiato di cadere, che io gli ho ordinato una cosa che lui non voleva assolutamente, siamo dei ladri ecc ecc. Mi arrabbio, perchè va bene che sei poco normale ma a un certo punto cominci a rompere le palle, e gli dico di abbassare tono e che queste non sono le maniere, che comunque la sua scusa era patetica perchè il deambulatore che lui diceva che aveva richiesto, il n.1, era quello che aveva visto in negozio 6 mesi fa, ma se allora era quello lo sveltone se l'era comprato direttamente, non è che a me freghi tanto se mi compri una cosa che ordino o che ho già in negozio. Si lamenta anche perchè io gli avevo detto che costava X e poi il suo amico l'ha ritirato con un prezzo quasi al doppio di X. Ovviamente a X non lo paghiamo nemmeno noi. Dopo avermi incolpato comincia a dire che mi capisce, che non è colpa mia ma lui mi porta il deambulatore 2 e vuole che glielo cambi con il n. 1, che ho qui in negozio. Comincia a insistere, non vuole sentire ragioni, però quando gli propongo che volendo con 20 euro posso rimediargli le ruote del deambulatore n. 1 mi dice che gli sta bene. Quindi gliele metto in ordine. Passiamo alla parte 2.

Ubriaca o squilibrata?

Stavo aiutanto un altro cliente, ero dietro allo scaffale e non vedevo la porta. Sento che entra qualcuno, sghignazzando e parlando, vado a vedere chi è e mi ritrovo questa giapponesina davanti all'espositore di misuratori di pressione che si sta spisciando dal ridere. Bah? Finisco con i clienti prima di lei e lei intanto continua a ridere, dice qualcosa a bassa voce. Tocca a lei e mi chiede di alcune ciabatte che aveva fatto mettere da parte ieri quando io non c'ero, però siccome non parla perfettamente italiano o inglese e io non parlo benissimo francese, non riusciamo a capirci benissimo, infatti devo chiederle più volte di ripetere e ogni volta lei parla tra sè e sè e ride. Comincio a pensare che mi stia prendendo per il culo. Mi chiede quanto viene a spendere se prende tutte e 2 le ciabatte, le dico il prezzo, ride, mi fa cenno che non le vuole tutte e due ma solo quelle fucsia, mi dà la banconota da 50, controllo la banconota strisciandola sul macchinetto che rivela le banconote false, lei si spiscia dal ridere e in francese dice qualcosa come "hauhauhauhau sta guardando se sono false ahuahuahuahaua" e quando mi giro la guardo pure male perchè da come l'ha detto sembrava appunto che mi stesse sfottendo. Le dò il resto, ancora ride, si prende e le sue ciabatte e non mi caga per niente.
Torna la sera, stavolta non ride ma è abbastanza fuori lo stesso, mi chiede di farle vedere i misuratori di pressione e dice che lei in testa non ha niente (l'avevo notato, tranquilla :D), comincia a dirmi che lei ha studiato medicina e che ne aveva le palle piene ecc ecc, tutto questo me lo ripete per almeno 2-3 volte, rivolgendosi anche alla cliente che era entrata poco dopo di lei. Mi fa mettere il misuratore scelto da parte e se ne va.
Ma anche la cliente dopo di lei ha una chicca per noi! Infatti, appena la giapponesina esce, questa mi dice "guarda come barcolla, questa è ubriaca, ma d'altronde si sa, quelli della sua razza si ubriacano fin dalla mattina."
Eh già, infatti i giapponesi son proprio conosciuti per questo.. ma che cazzo stai dicendo? XD

Gli scarti degli altri

Espositore di costumi fuori dalla porta, prezzi attaccati sul cartellino. La vecchia guarda i modelli, poi entra e chiede “I costumi?”
“…eh?”
“Quanto costano?”
“C’è il prezzo sul cartellino”
“Io voglio un bikini con la mutanda sgambata e che rimanga alto in vita”
“Sì c’è questo, questo qui anche, oppure questo”
“Eeeeeeh ma a me non piacciono questi, non c’è nient’altro?”
“No sono tutti esposti, mi sono rimasti solo questi”
“Eh io non voglio gli scarti degli altri”
E allora vai da un’altra parte.

Come spendere a cazzo

Vede il cartello con scritto SCONTI ed entra.
“Ci sono gli sconti sui reggiseni?”
“Sì, che taglia le serve?”
“Una 80 C”
“Bene, ho questo, questo, questo e questo”
“Ma di Questamarca non hai niente?”
“Si ho questi qui, non sono scontati però vengono 30 euro, solo 10 euro in più rispetto a quelli scontati”
“Ah nono allora niente, a dire il vero non mi servirebbero nemmeno i reggiseni, li volevo solo per lo sconto.”
Contenta te...

Povero cane...

...perchè hai un padrone abbastanza idiota!
Sìsì lo so che è meglio lui di tanti altri, almeno sto qui fa il simpaticone e non è il tipico rompicoglioni con cui ho a che fare ogni giorno.
Comunque... da un po' di tempo a sta parte c'è un signore sulla 60ina che mi ha preso in simpatia. Passa sempre davanti al negozio con il suo cagnetto e quindi non è una faccia nuova. La prima volta che mi ha parlato è stato in questa occasione: ero di fuori dal negozio a sistemare della roba e vedo con la coda dell'occhio sto tizio che si ferma e mi fissa. Non appena mi giro a guardarlo mi urla simpaticamente a mo' di rimprovero "vai dentro che è freddo!!!" e se ne va...
Bah?
Qualche giorno dopo ripassa, io ero sempre di fuori, si ferma di nuovo a fissarmi e appena mi giro parte con la sua battutona: "il mio cane ha appena fatto la cacca davanti alla tua vetrina AHAHAHAHAAHAHAHAH pulisci tu?". Sì dai, ora puoi andare a zelig, mi sto spisciando dal ridere. Accenno un sorrisino per farlo contento e se ne va.
Un po' di giorni dopo lo vedo di nuovo. Stavolta son dentro al negozio, lui si ferma davanti, mi guarda, entra e "Buongiorno. Mi scusi il mio cane ha appena cagato davanti alla vetrina, pulisci tu?" E scoppia a ridere. Mi comincia a parlare del suo cane, del suo cane che aveva prima di questo e che mi fa sti scherzi perchè una volta l'ha fatto alla titolare e lei ci era cascata. Se ne va.
Passano altri giorni, sono davanti al pc e mi si piomba davanti alla vetrina laterale, appunto quella di fianco al pc. Faccio finta di non vederlo, mi fingo impegnatissima, ma niente lo ferma. Entra. "Buongiorno. Mi scusi il mio cane ha appena cagato davanti alla vetrina, pulisci tu?"
E CHE PALLEEEE CAMBIA DISCO!
In un mese sarà venuto almeno 7 o 8 volte, capisco la prima volta, magari potrebbe essere divertente, ma dopo stufa!

Non lo voglio più

Anche sta settimana mi è capitato. Arrivano, ti chiedono una cosa che tu non tieni e PER FARGLI UN PIACERE gli dici che gliela ordini. E loro "sìsìsìsì grazie grazie", gli chiedi il numero di telefono e prima che se ne vadano gli fai notare che la ordini SOLO per loro, giusto perchè vuoi evitare questi episodi. Ma invece qualcosa non è chiaro nella loro testa marcia e quindi quando le cose ordinate arrivano e tu chiami il cliente, lui ti risponde:
1)"Aaaah ma io l'ho già comprata, tu non ce l'avevi!"
2)"Eh io ci ho ripensato, ora non la voglio più"
3)"Io non sono più lì, ero in vacanza, sono tornato a casa e abito a "In.culo.ai.lupi""
Ditemi come uno fa a non incazzarsi. Perchè non mi telefonano per avvertirmi?? E' facile! O dicono subito che vanno a cercare sta cosa da un'altra parte? Ci vuole una laurea??

Non è vero che non c'è, sei te che non me lo vuoi dare!

C'è da dire che in effetti era parecchio tempo che non mi capitava più un caso del genere, di solito quando non ho una cosa o se ne vanno, o me la fanno ordinare e poi non la vengono a ritirare (e questi meritano un post a parte) e quelli che me la fanno ordinare e la vengono a ritirare. Ma LEI NO! Questo esemplare di Australopithecus entra in negozio col pavimento bagnato (non è che non voglio che entri ma almeno fai meno passi possibile) e non saluta.
"Voglio quella pietra per tirare via i duroni"
Controllo, uhm ne avevamo una, è qui? No, proviamo a guardare qui, non c'è nemmeno in sto cassetto, in vetrina? Nada.
"L'abbiamo finita, ce l'ho per la prossima settimana"
"Io l'avevo presa qui"
o_o e chi ha mai detto il contrario?
"Sì lo so, ma l'abbiamo finita, la devo ordinare"
Sai che è possibile anche questo? Non è che se finisce poi si rigenera da sola.
Ma lei non mi crede e si avvicina allo scaffale dei cerotti e dice: "Ecco, era una scatola tipo questa" e continua a cercare in mezzo a bende, cerotti e garze.
"Sì ma non ce l'abbiamo più adesso, è stata venduta"
"Ma voi l'avevate sempre"
Stronzatona gigante, visto che da quando son qui ne avevamo presa solo una ed era rimasta in negozio per anni prima di essere venduta e tra l'altro era proprio quella che stavo cercando.
Continua a guardare tutti gli scaffali, scruta ogni spazio ma alla fine si arrende.
"Eh io ero venuta giù solo per quello"
E quindi dovrei sentirmi in colpa?
Gira il culo, sta per uscire, rientra, chiede info per dei sandali, e va via, così senza salutare.
Ma implodi!

No questa la devo scrivere perchè siamo arrivati al limite dell'assurdo.
Il continuo del post sotto è che non avevo nessuno da mandare in ospedale per prendere le misure quindi ho chiesto all'australopiteca se poteva far prendere la misura dall'infermiere, comunicarmela e poi sarei andata io a portare la calza se avevo la misura in negozio anche perchè di solito ci pensa l'ospedale per la misura. E a dirla tutta, noi andiamo a portarla per fare un FAVORE perchè di solito viene un parente in negozio a ritirarla. Dopo 5 minuti mi chiama dicendo che le serviva una M. Vado in ospedale e sorpresa! Il padre mi chiede come faccio a sapere che la misura è quella se nessuno gli ha misurato la gamba. Io credo di essere diventata nera in faccia. Nessuno aveva un metro in ospedale e dopo aver spiegato il problema agli infermieri, incazzandomi anche perchè all'inizio stavano facendo passare per invornita A ME, mi dicono che infatti NESSUNO ha preso le misure. Quindi me ne sono tornata in negozio e ho chiamato la stronza.
Ovviamente quando le ho detto che nessuno aveva misurato la gamba è calato un silenzio di tomba, poi ha cominciato a blaterare qualche "ma io.." come a trovare una giustificazione (guarda già hai fatto una figura di merda, stai zitta e non sprofondare ancora di più nel liquame che è meglio), cosa che mi ha fatto girare i coglioni ancora di più. Alla fine non so come andrà a finire visto che le calze servono domattina presto. Io la M non gliel'ho lasciata lì nè son tornata a prendere le misure. Cazzi suoi, la prossima volta si sveglia.
Scusate se vi sembra poco chiaro come post ma sono ancora incazzata nera e non so esprimermi bene.

Una delle richieste più patetiche che potessero farmi:

-Ciao mi servono delle calze elastiche
-Ciao, di che compressione?
-Ah.. non lo so. Si deve operare.
-.....Antitrombo?
-Ah sì ecco quelle!!
-Sì, mi servono le misure
-Eh non ce le ho, io adesso non sono in ospedale, puoi andare tu a prendere le misure e a portargli le calze?

NO MA POI VUOI ANCHE CHE GLI LAVO IL CULO E CHE GLI IMBOCCO LA MINESTRINA?

Scusate per la mia poca presenza sul blog ma ultimamente c’è da strapparsi i capelli e vorrei solo dimenticare sperando di aver sognato tutto, che la gente non sia davvero così testa di cazzo – scusate il termine.
Prima di raccontarvi l’ignoranza di questo elemento, vorrei dire che noi ordiniamo da dei grossisti che ci consegnano ogni settimana il martedì, quindi se una cosa non viene inserita entro il lunedì ci arriverà il martedì della settimana dopo.
Uno degli ultimi episodi è di una donna che ha ordinato da noi due reggiseni di diversi modelli che non teniamo. Chiamo i nostri grossisti per sentire se li tengono e mi dicono un tipo ce l’hanno subito e volendo parte il giorno dopo ma l’altro tipo lo devono ordinare e ci vogliono minimo 10 giorni. Chiamo la cliente ma nessuno risponde. Mi richiama lei verso le 6 e mezza, quando la ditta chiude e il pacco è già stato dato al corriere e la informo su quanto mi hanno detto, però ormai non riesco più a inserire l’articolo disponibile perché in ditta non c’è più nessuno. E lei con voce acida mi risponde: “AAH E PERCHE’ NON MI HAI TELEFONATO TU?? IO ERO D’ACCORDO CON VOI CHE MI AVRESTE TELEFONATO!”
Ma chi ti ha detto che non ho chiamato?? E tace. Siccome però lei le voleva subito mi dice di cavarle dall’ordine perché ci farà sapere lei se e quando le vuole ordinare.
Tutto questo il lunedì della settimana scorsa.
Lunedì mi dicono che la tizia è passata in negozio quando non c’ero io chiedendo dei reggiseni. MA NON ME LI AVEVI FATTI TOGLIERE TU DALL’ORDINE?? E comunque la pappardella che ci consegnano una volta a settimana l’avevo detta pure a lei, quindi non vedo come facciano ad arrivare prima del giorno di consegna!
Vabbè mettiamo sti reggiseni in ordine e facciamola finita qui. Però mi dicono che il colore che voleva lei non esiste, quindi chiamo la tipa e tutta incazzata mi dice “SENTA, IO SONO VENUTA IN NEGOZIO CON LE SCATOLE, HANNO TIRATO GIU’ TUTTO QUELLO CHE C’ERA SCRITTO!!!!” “Va bene ma non ce l’hanno! Lo vuole di quest’altro colore che è simile?” “NO IO NON LO VOGLIO, ALLORA PRENDO SOLO L’ALTRO MODELLO E BASTA!!!!”
Ma non è che mi arrabbio perchè prima dice una cosa e poi ne dice un'altra ma è IL TONO da arrogante che aveva che mi ha proprio fatto girare le palle! E di gente così non c’è solo lei, ma ce ne sono tanti altri purtroppo e ogni anno si moltiplicano!

Voltur

Entra una ragazza, educata a differenza di tanti altri, all'incirca avrà qualche anno in più di me.
"Vorrei un Voltur"
....un che?
"Uhm e cosa sarebbe sto Voltur?"
"E' un tutore per la gamba"
Voltur... ma che caz è?? Non avendo mai sentito questo nome, guardo un attimo se trovo niente su internet. Nada.
E lei continua: "Si, un Voltur, Volter.."
Io sempre più perplessa telefono a qualche collega per un aiuto.. cazzo è sto Voltur/Volter??
Dopo qualche minuto di perplessità, mi suggeriscono "Ma non è che vogliono un WALKER?"
Guardo la ragazza, sforno un sorrisetto anche se dentro stavo morendo per trattenermi e le chiedo "Non è che ti serve un Walker?"
Si, era il walker!

La soluzione del "Pulsante"

Il vecchio, ovviamente, non voleva un pulsante ma un POLSINO! E perchè allora mi fissava come se ero io la deficiente quando l'ho guardato perplessa??

Nooo ma io non ho fretta

Vi sarà sicuramente capitato che quando state dietro a un cliente ne arriva un altro e si intrufola no? Ma la cosa che non capisco è che prima ti dicono "ah tanto non ho fretta" e poi si lagnano! Ad esempio l'anno scorso entra uno, che poi si è comportato da caprone, mentre stavo aiutando una vecchia. Allora lei dice "passi passi tanto non ho fretta!"
Poi siccome ci stavo mettendo un po' perchè il tizio si è messo a fare lo stronzo, lei a bassa voce mi dice "Io non ho tanto tempo per aspettare". MA ALLORA PERCHE' CAVOLO HAI DETTO CHE POTEVA PASSARE???
Oppure quella di ieri sera che da di fuori mi urla "DEVO SOLO CHIEDERE UNA COSAAAA". Ma entrare no?? "Credevo fosse chiuso" e nemmeno ha provato ad aprire la porta! Comunque, stavo facendo con una signora che stava in camerino a provare i reggiseni e questa qui chiede di un paio di scarpe che aveva visto l'anno scorso, me le fa cercare (fortuna che doveva solo chiedere una cosa), la lascio un attimo a provare le scarpe, torno dalla signora di prima che intanto mi chiede un altro modello di reggiseno e torna a provarselo. Corro dall'altra signora, il colore delle scarpe non va bene, ah sono troppo larghe, tiro fuori un numero in meno e ritorno dalla signora dei reggiseni. Lei è soddisfatta dell'ultimo modello, lo compra e poi mi dice che vuol vedere delle mutandine ma che prima posso finire di aiutare l'altra signora. La signora delle scarpe urla "NOOO MA NON HO FRETTA!" (eh io si visto che sono le 7 e mezza!) allora tiro giù le mutande, la signora le guarda un attimo, ma poi decide di non prenderle. La faccio pagare, ci mettiamo un po' perchè devo cambiare i soldi e appena esce, la signora delle scarpe mi dice "però ho un po' di fretta io!"
Allora
1 Ho due braccia, una bocca e un cervello, non posso seguire 30 persone alla volta
2 Sei arrivata dopo te quindi hai poco da lamentarti!
E poi anche io ho il mio bel da fare fuori da qui, quindi la prossima volta anzichè venire alle 7 e un quarto vieni un po' prima!

Indovinello

Ieri un vecchio mi ha chiesto un PULSANTE.
Che cosa voleva in realtà?

Crema per culo

Cliente tedesca “Scussi, avete krema per… CULO?”

Il soprammobile

Oggi verso l’orario di chiusura si affaccia una signora alla porta e mi chiede “C’è la Michela??”

“No mi dispiace fino a sabato non la trova”

“Ah ehm…”

“…?”

“Ma allora posso chiedere a te o sei giusto una commessa che sta qui così?”

-________-

Si guarda in effetti io sto qui a prendere la polvere!

Con una punta di ironia gli rispondo “Beh magari se prova a chiedere io provo a rispondere!”

Dovevate vedere che faccia ha fatto! Credo che ci sia rimasta male…

Ma alla fine ovviamente, la commessa-soprammobile è riuscita a soddisfare la richiesta della cliente dubitante.

Pet store?

"Avete da mangiare per i cani?"
...no... non può essere, devo per forza essermi sbagliata!
"Ehm... come scusi?"
"Avete da mangiare per i cani?"
O_O
DA MANGIARE PER I CANI????????? E MI SPIEGHI COSA TI INDUCE A CERCARE IL CIBO PER CANI IN UNA SANITARIA????

Facce da schiaffi

Mentre parlo con una cliente entra una signora sui… boh 60/70 anni massimo con una sportina piena in mano. Avrà appena fatto la spesa? I don’t know! Non è che aspetta il suo turno, no, mi interrompe e non per chiedermi info ma “mi serve un’euro”.
Come scusa?
“Prego?”
“Mi dai un euro?”
“…No!”
“Un euro”
“No”
“Un euro su”
“No”
“Dai dammi un euro!”
“HO DETTO DI NO!”
No ma cacchio che bella faccia da culo la signora, almeno fai un po’ la lecchina se proprio devi cercare di ottenere qualcosa, non la prepotente!

Ma non c’è solo lei.
Verso la chiusura del negozio mi entra un tipo che non sapeva parlare italiano e quando si esprimeva non capivo un cacchio.
“Bkevjmamirioalaio telefono?”
O_O
“Ehm… non ho capito hehe”
“Mmoanhslikclajeuralal?” e mi fa vedere un numero sul telefono
“(????) Uhm no non è il nostro numero, non l’ho chiamata io”
“No wfdnmlsdncoisenla” e agita sto telefono
“Non è il nostro numero” cosa vuoiii
“No… gskajfioanlzoao”
“Ma non ho capito, vuoi che ti presto il cellulare?”
“Si lksjflakncaofann”

“Eh beh! Direi di no”
“Aklsdafklsklcalklkaflkjd?”
“No io non ti do il mio telefono!!”
“Ciao”
“Ciao”
Poi oltre che a spendere i MIEI soldi per far telefonare uno SCONOSCIUTO, visto che forse non lavoro per guadagnare eh?, questo qui è anche probabile che scappa col mio cellulare!
Anche se adesso dirò che i pazzi li ho visti tutti ma sono sicura che entro la fine del mese dovrò ricredermi.

Capitan Ovvio

Arriva una coppia, lui ha il braccio ingessato e vuole qualcosa di impermeabile per poter fare la doccia. Esistono dei sacchetti salvagesso (se volete cercate su internet così capirete) ma purtroppo per il braccio non li ho. Gli faccio vedere quelli per la gamba, che sono enormi ma giusto per farglieli vedere, quando la tipa se ne esce con "questo si chiude prima che incomicia il gesso!"
Ma noooo non l'avrei mai detto, io l'avrei messo a metà ingessatura!

Sarà il caldo di questi giorni, FORSE.
Fatto sta che oggi che è il mio giorno libero mi ritrovo a dover lavorare 8 ore. Pensate che gioia stare qui e sentirsi chiedere come mai ci sono io, perchè non c'è la Michela o la sorella o il marito o stocazzo.
Viene una vecchia a comprare un bastone da 15 euro, mezzora dopo il figlio viene a controllare.
"Ci sei te?"
no sono solo un'illusione. non ti rispondo nemmeno
"E' passata una signora prima a comprare un bastone?"
"Si"
"Le hai fatto un po' di sconto?"
che sconto ti devo fare su 15 euro???
"...no"
"Eeeeeh vedi se c'era la Michela me lo faceva pagare 10!!!"
si gratis te lo dava
ma ovviamente siccome si sente figo pensa che i complimenti da parte sua siano affascinanti e conclude quindi con
"Finalmente qui ci lavora una bella ragazza!"
oh santa claus...

Tornando a quelli che non mi vogliono, entra una vecchia che è qui per turismo e viene qui CONTINUAMENTE. Però ormai ha fatto tutto con la Michela e quindi è anche meglio che ripassa quando c'è lei. Oggi si incazza perchè c'ero io. Cazzo vuoi???
"Ah ma allora mi prendete in giro"
come non si fa a prenderti in giro!
"Uh?"
"Ogni volta che vengo non c'è mai! Io mi sono stancata non è possibile che devo tornare DAL MARE un'ora prima e poi non c'è!"
"Ah guardi fosse per me stavo a casa" anzichè venire a discutere con la gente come te eccheccazzo!!!
Ovviamente esce senza salutare nè niente e dopo 15 minuti circa ritorna con l'amica che dice che il costume che ha fatto mettere da parte non lo vuole più (poverina la sua amica è delusa e lei per ripicca non compra niente) e tutte e due cominciano a rifarmi le STESSE domande!!!!!

Io sono esausta!

I turisti

E’ cominciata la stagione estiva e quindi vedendo che i negozietti turistici sono sempre aperti, i turisti si aspettano che TUTTI i negozi rimangano aperti per loro.
Va bene che sei in ferie, ti vuoi rilassare, ma cazzo fammi andare a casa, ho una vita anche io! Cos’è, devo lavorare il triplo perché poverino tu sei in vacanza??
E ogni giorno si sente “eh ma non state aperti la sera?” “ma chiudete così presto?” “perché non tenete aperto anche di sera?” ma sticazzi!
Comunque, stasera mentre tiravo giù la saracinesca laterale arriva una coppia sulla mezza età. Non è che entrano, perché prima vogliono farti perdere un po’ di tempo no? Finisco di inchiavare, tiro in dentro l’espositore e TAC! Cominciano ad avanzare verso di me. Vade retro!
“Eh ma chiudono di già” dice lei a lui.
“Si” mi limito a rispondere sperando che se ne vadano.
“Ma non posso entrare? Volevo un cuscino per la cervicale”
Boh, ma svegliarsi prima no? No perché prima poverini devono andare al mare e appena hanno finito i loro cazzo di comodi vengono a rompere a te che non vedi l’ora di andare a casa.
“Ho solo quello a cilindro, il guanciale è da ordinare”
“No quello lì no”
Interviene il marito con fare scorbutico “Ma io ieri l’ho visto, c’era! Non è da ordinare!!”
“No, è da ordinare!” ma lo saprò io cazzo?
“Io ieri l’ho visto!!!”
“Si ha visto questo!!!” e tiro giù il cilindro
“Eh questo qui!”
Lei: ”No io voglio il guanciale, non questo!!”
Poi li convinco che è vero che arrivano la prossima settimana, non li ho nascosti in magazzino per fargli un dispetto e se ne vanno. Ci voleva 1 MINUTO per questa conversazione se fosse stata una conversazione normale (ciao hai il guanciale per la cervicale? – no ho il cilindro, mi arriva la prossima settimana il guanciale – va bene ripasso allora), ce ne hanno impiegati 5!

Sparacazzate

Non capita mai che il cliente capisce che deve pagare di più, no!
La settimana scorsa era venuta una cliente a chiedere un articolo che era da ordinare, guarda sul catalogo com’è fatto, e mi chiede il prezzo. Chiamo la ditta rivenditrice e il ragazzo al telefono mi dice che non ha i prezzi sottomano ma che comunque quell’articolo lì costa dai 20 euro ai 25. Riferisco alla cliente, va bene va bene!
Ieri viene a ritirare l’articolo.
“Ecco, è questo qui”
“Sì sì è proprio lui!!”
Apre la scatola per vedere bene, si va bene
“Ok, sono 23 euro!”
“Ma non mi puoi lasciare qualcosa? Perché l’altra volta mi hai detto 20!”
costa dai 20 euro ai 25
Ovviamente non ho fatto un cazzo di sconto anche perchè sei poco furba, almeno dillo che vuoi lo sconto perché sei taccagna e non rompermi il cazzo mettendomi in bocca parole che non ho mai detto!

Ah ma ci sei te!

Oggi ho l'onore di non avere il giorno libero ma di fare 8 ore perchè la titolare è ammalata e il marito è fuori città. Già questa mattina i 3/4 delle persone che sono entrate mi hanno chiesto perchè non c'era lei ma c'ero io. Gli avrei risposto molto volentieri che se fosse stato per me a quest'ora ero nel letto a dormire! Ma poi come sono messi, se hai bisogno chiedi cazzo, mica ti prendo a fucilate (anche se la tentazione c'è)!

Che poi ci sono alcuni che proprio non mi vogliono, entrano SCOCCIATI come se sono loro che sono offesi! Rompono il cazzo chiedendo se sono da sola, dov'è la Michela, cosa fa cosa non fa e perchè non sta in negozio lei. Forse perchè ha da fare??? O pensi che abbia preso una commessa perchè non sapeva come spendere i soldi?

Poi cominciano a dire che "loro hanno bisogno, e adesso come si fa?" senza nemmeno dirti cosa cercano perchè quando glielo chiedi ti rispondono "Eh ma dovevo fare con la Michela che lei lo sa"

E allora arrangiati!

Come ogni anno, quando arriva l'estate il numero di idioti che entrano in sto negozio si triplica, perchè oltre a quelli locali arrivano anche i poco svelti da fuori. Così non si ha nemmeno il tempo di riprendersi dalla stronzata sparata dal cliente non-normale di turno.

Tra l'altro non solo ti chiedono delle cose che ti fanno rizzare i capelli, ma sono pure maleducati! Ho notato che su circa 10 persone entrate oggi, il mio saluto è stato ricambiato solo da una.

Per non parlare dello scorbutico al telefono!

"Sanitariamiaveterottoilcazzo buonasera"

"Sei la Michela?"

"No"

scocciato: " E CHI SEI????"

Fracazzo

Ma oggi vi vorrei parlare della porta. E' da un po' che ho in mente di buttare giù sto post con le varie reazioni dei clienti poco normali.

La porta ha un difetto: per aprirla bisogna spingere la maniglia fino in fondo e spingere un pochino di più rispetto alle altre porte. Non richiede chissà che fatica!

Queste sono le varie reazioni:

Tipo 1

Arrivano decisi, cercano di entrare ma siccome spingono solo a metà la porta non si apre. Allora riprovano, riprovano, si incazzano e riprovano ancora più forte e alla fine ce la fanno

Tipo 2

Cercano di entrare ma non ci riescono, allora stanno lì fuori a guardarti finchè non vai tu ad aprirgli

Tipo 3

Provano ad aprire, vedono che non si apre e se ne vanno.

Tipo 4

Spingono la maniglia, vedendo che la porta non si apre ti urlano "Ma è chiusoooo?"

E qui ci sono due sottocategorie

Sottocategoria 1

Aspettano come il tipo 2 che gli si va ad aprire

Sottocategoria 2

Si arrabbiano e ti urlano scocciati che hai chiuso troppo presto e continuano a fartelo pesare anche dopo che sei andato ad aprirgli!

Su tutte queste persone, una vecchia che apparteneva al tipo 4 sottocategoria 2, dopo essersi arrabbiata e dopo che le ho fatto notare che doveva spingere di più ha ammesso "ah ma allora sono io che sono scema"

Ehhh! Menomale che te ne accorgi da sola!

Colpa tua!

Ieri un signore viene a chiedere l'aerosol a noleggio per il suo bimbo di 1 mese. Per stare sicuro compra un kit per l'aerosol comprendente praticamente tutto tranne la macchinetta anzichè utilizzare i tubi che diamo per il noleggio. Prende, se ne va. Dopo un'oretta torna perchè nell'aerosol non c'era l'adattatore. No problem, ecco qua!

Oggi torna con fare prepotente e arrogante.

"NON ME L'HAI FATTO FARE per niente l'aerosol"

"Uh?"

"Non c'era la mascherina piccola e io non ho potuto fargli l'aerosol!!"

...ma cosa dice, lascia perdere và

"Guardi che la mascherina c'era, l'ho vista io"

"No non c'era!"

Tira fuori il kit, prendo la mascherina grande e da dentro, come per magia, tiro fuori quella piccola. Ooooh! Sono un mago! Vabbè che sembrava un pezzo unico ma almeno cazzo guarda meglio!

"Come no, e questa cos'è?"

"Io non l'ho vista"

Colpa mia?

Paga e se ne va. Senza salutare.

Bravi bravi, continuate così! Tanto la figuraccia la fate voi.

Vorrei raccontarvi un vecchio episodio risalente a circa un anno fa, più o meno quando ho cominciato a lavorare qui.

Entra una vecchia con un sacchetto. Dentro il sacchetto c'erano 4 ciabatte.

Questa vecchia voleva cambiare le ciabatte perchè le si erano subito rotte. Le chiedo lo scontrino, me lo porge insieme alla fattura e.... indovinate che data aveva???

AGOSTO 2008!

Tu vieni a cambiare le ciabatte un'anno dopo???

"Eh guarda io le ho comprate l'anno scorso ma le ho messe la settimana scorsa per la prima volta"

SVEGLIAAA!

Quando uno è invornito

Telefonata di mercoledì

"Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno"

"Ciao io cercavo la Michela"

"La Michela questa mattina non c'è, la trova sabato"

"Eh ma io sono la Capiscotutto, mi doveva fare un busto"

"Io purtroppo non so niente dei lavori di laboratorio, provi sabato"

"Va bene allora chiamo sabato ciao"

Telefonata di giovedì

"Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno"

"Ah ma io cercavo la Michela! Sono la Capiscotutto, giovedì di solito c'era lei!!"

"No, le avevo detto chiaramente di chiamare sabato"

"Allora ho capito male, ciao"

Telefonata di venerdì

"Sanitaria miaveterottoilcazzo buongiorno"

"Ah!"

TUTUTUTUTU

Ma vaffaculo, sveltona e pure maleducata!

Dr Jeckyll e Mr Hide

Ieri sera, mentre tiravo giù le saracinesche, mi entra una vecchia seguita poi dalla figlia che mi chiedono “ma stai chiudendo?” “si” “dai che ci mettiamo poco”.
Non mi esprimo che è meglio!

Più grave di questo episodio, lunedì è capitato un cliente ignorante e definito tale anche dalla cliente che era dopo di lui. L’ignorantone è venuto in negozio a chiedere un cinto erniario. Gli faccio vedere su catalogo quale ordiniamo di solito, mi dice che gli va bene e per stare sul sicuro chiamo la ditta davanti a lui per sapere se la sua taglia è disponibile. Il ragazzo della ditta ci mette un bel po’a darmi la conferma perché non trovava lo schema delle taglie e nel frattempo il cafone cosa fa? Si mette a borbottare, cosa che odio quando sono al telefono, e a dire “ma come si fa a metterci così tanto tempo per una stupidaggine” e a dare dell’invornito al ragazzo. Finalmente il ragazzo della ditta mi dice che la misura è disponibile quindi chiudo il telefono e lo dico al maleducato. Comunque per questo genere di articoli chiediamo un anticipo e se proprio il cliente fa storie e non vuole lasciarci l'intero importo gli chiediamo almeno il 70%. Sto uomo di cacca si impunta, che lui non me li lascia tutti i soldi, lui lascia al massimo il 20%, che è una vergogna, non siamo capaci a gestire un negozio, che LUI SA COME FUNZIONA IL COMMERCIO, che se lui deve sborsare altri soldi va da un’altra parte. E io che cominciavo a perdere la pazienza ribattevo che le regole sono queste e non le decido io! La scenetta patetica è andata avanti per circa 5 minuti, poi anche la cliente dopo di lui si è intromessa dando ovviamente ragione a me. Nel frattempo per fortuna arriva la Michela, gli spiego cosa cacchio sta succedendo e dice al cliente che per sta volta può lasciare solo il 20% ma la prossima volta sta alle regole come tutti quanti. Lascia e se ne va.

Ieri è arrivato l’ordine e verso metà turno viene il cliente a prendere il suo cinto. Sembrava un’altra persona. Entra cercando di fare lo spiritoso, paga senza borbottare niente poi gli squilla il cellulare e comincia a parlare dei suoi cazzi in negozio. Chiude la telefonata, si scusa e mi racconta del suo amico col quale era al telefono, prende le sue cose, ringrazia e aggiunge “è stata molto gentile”. Eh mi sa anche a me che sono stata MOLTO gentile!

Non capisco come mai le persone debbano sempre trovare delle scuse assurde o raccontare bugie quando sono nel torto!

Come questa vecchia.

Era dicembre credo, comunque era prima delle vacanze natalizie. La vecchia aveva ordinato un apparecchio ad ultrasuoni che non era arrivato la settimana dopo ma che comunque doveva arrivare. Una settimana dopo, quando ci è arrivato, l’ho chiamata e le ho detto che poteva venire a prenderlo. Lei mi risponde così “Ma io l’ho già comprato, la settimana scorsa mi hai detto che non era arrivato e non mi sembravi sicura che arrivasse, io l’ho comprato. Magari lasciamelo da parte che in sti giorni lo verrò a prendere ma a me ormai non serve più..”

Allora, il problema è questo: noi ordiniamo da una grande azienda che ha molte marche e ci consegnano la merce ogni giovedì. Se non arriva qualcosa questo giovedì, arriverà il prossimo, o il prossimo ancora! Dobbiamo solo dargli il tempo di riordinare il prodotto e poi ce lo mandano. Quindi quando la vecchia mi aveva chiesto perché non era arrivato l'aggeggio le avevo risposto che appunto i fornitori l’avevano finito e quindi sarebbe dovuto arrivare la settimana prossima probabilmente. Chiaro no? Invece no a quanto pare. Questa qui si inventa le cose! Vabbè, passano i giorni e le settimane ma la vecchia non si fa vedere. Cosa vuoi che penso, che non viene più no? Tanto l’aveva detto che non le serviva più. Tra l’altro gli apparecchi ad ultrasuoni non vanno nemmeno tanto e quando la settimana scorsa un signore me l’ha chiesto non ci ho pensato due volte a venderglielo.

Bene, due giorni dopo arriva la vecchia.

“Io avevo ordinato un apparecchio a ultrasuoni”

Controllo tra gli ordini del mese… uhm perché non c’è?

Chiedo il nome, controllo, mi si accende una lucina in testa.. ah! Capito!

“Guardi mi ricordo che lei lo ha ordinato in dicembre, siamo in aprile e ormai l’ho venduto!”

“No no io l’ho ordinato un mese fa!”

Si come no…

“No io mi ricordo di un apparecchio ordinato in dicembre, che mi aveva detto che non le serviva più ma sarebbe passata a prenderlo lo stesso, ma sono passati un po’ di mesi ed è stato venduto!”

“No no io sono passata un mese fa!!”

Insomma, siamo andate avanti per 5 minuti con sta storia, lei che diceva che l'aveva ordinato un mese fa e io che le dicevo che invece l’ultimo aggeggio in ordine arrivò a dicembre. Allora per schiantarla le dico che glielo rimetterò in ordine. La vecchia è felice e se ne va.

Ma perché mi chiedo io, perché queste persone vogliono fare le figure di merda a tutti i costi??

Almeno stai zitta! Che poi è venuta solo perché l'apparecchio che ha comprato al posto di quello che aveva ordinato qui si era rotto, se funzionava col cazzo che veniva!